Напился вчера...да. Кончилась пора почти длинною в месяц.Теперь главное удержать себя в разумных пределах...и не срываться как раньше.Может быть на месяц и хватит...хотелось бы верить.
пятница, 30 ноября 2007
Грустно...просто грустно и все.Следующий понедельник будет означать,что не пил ровно месяц...да.Наверное ровно на столько меня и хватит. Можно для циферки дожить конечно до этого дня...а зачем только. Скоро наверное все круто изменится.Может быть это и к лучшему.Да наверное к лучшему... эта топь уже так сильно надоела...хочу домой.Куда-нибудь где будут рады.Почти ровно неделю в плеере играет целыми днями одна и та же песня.Никак не могу наслушаться...почему я вижу в ней Тебя...почему я решил,что вижу в ней Тебя...а может быть все не так? И я обманываю себя тем...что в этих словах отражаешься Ты...хотя на самом деле это я... ведь...кроме Тебя у меня нет больше никакого смысла. И чем дольше это чувство живет внутри...тем сильнее понимаю,что это на самом деле так.Я знаю,что это не изменится.Просто знаю...что делать с этим... нельзя уйти от себя.Пойти против сердца. Нет... я знаю,что все останется так,как есть...еще очень долго...грустно. Грустно и тихо....одиночество в конце концов тоже спутник...
пятница, 23 ноября 2007
Первая полная сигарета...что будет дальше...? Наркотики? Что будет дальше,ответь мне...Все...конец?Я не хочу жить...я просто не хочу жить. И все упирается в это... мне конец.Я пошел по наклонной.И тормозить нету смысла... а может быть и правда ни в чем нету смысла? И не во что верить. Не на что надеяться,нечем дышать и нечего пить.Я не должен уже жить. Какого черта вы сделлаи там наверху?Почему я жив?Так исправьте эту чертову ошибку...или все нужно делать самому. Наверное.Предоставляется возможность....чертовски смешно... я хочу кричать о помощи...да никто не услышит в этих стенах... я просто хочу домой... Боже...как хочу домой... скрестись по стенам и шептать помогите....помогите....помогите....черт....мне конец.
Скажи мне... скажи мне те слова,которые я так давно хочу услышать.Скажи,что бы я ушел.Скажи что бы никогда больше не появлялся в твоей жизни.Твое молчание селит в меня больную надежду...может быть ты не хочешь делать мне слишком больно...но поверь...это будет лучше. Я уйду в запой.Длительный...я сделаю много глупостей.Но настанет день.И я смогу примириться с этим.И искать какие-то новые средства жить...дышать. А возможно я не найду ничего...и буду жить в пустоте...но это будет уже исключительно мое состояние,в которое я сам себя вогнал.И отвечать за свою смерть я буду только перед самим собой...я не понимаю Тебя...Ты...всегда все делала так,что бы дать мне понять...но Ты никогда не говорила этого вслух...почему? Тебе так легко разрушить все,ради чего я жил...Ты чувствуешь это?...может ли быть,что Ты это чувствуешь...? Но ведь Ты не сможешь молчать вечно...и наступит тот день...когда Ты скажешь то...что не сказала тогда...и не сказала во второй... и в третий раз. Я вряд ли смогу найти силы и попросить сказать Тебя это... мне страшно...страшно подумать,что тогда будет...и все это так запутано...так сложно... что это...игра высших сил...тест на выживаемость чувств...сколько еще лет? Сколько еще лет....
понедельник, 19 ноября 2007
Две недели не пью...все, сорвусь скоро. Толку-то не пить. Смысл... нету смысла.Но почему-то не хочу срываться. Нужно держать себя в руках. Держать в руках...
среда, 14 ноября 2007
Я наркоман... черт возьми. Я на самом деле наркоман. Если мне что-то нравится, то я сажусь на это и слезть стоит огромных усилий... может поэтому я не захожу на батлнет... не играю в линейку. Потому что знаю, что останусь там и не вылезу пока какая-нибудь сила не оттащит от этого. Если начинаю пить бутылку пива...то заканчивается как минимум 1 бутылкой вина. Одна грустная мысль и я выжимаю из нее столько, сколько можно выжать...а потом начинаю искать еще одну. И еще...пока не становится так паршиво, что приходится отходить от края автомобильных дорог и трамвайных путей. Кружка кофе превращается в 3. 3 в 6. А потом пока не кончится. Одна песня играет в проигрыватели порой по 5 часов. И я ошалело ловлю от нее кайф... и иногда забываю слова. А когда она заканчивается,то не могу вспомнить все полностью. А еще чувствую,что я стал зависим от стихов... или от ощущения, что думаю...? У меня теперь в кармане лежит пачка сигарет и зажигалка. На сколько сильным будет соблазн когда-нибудь... а лежит она уже там почти 2 недели. На самом деле паршиво когда нет друга с которым можно просто попить чай на кухне... когда не напрягает его общество. Когда ничего не напрягает.Когда просто хочется узнать что будет завтра...когда просто хочется жить. Просто ведь не плевать что творится вокруг. Просто хочется "видеть дальше чем окна дома напротив". И не хочется подыхать. В болоте безразличия. Неужели они и правда думают,что живут? Я не живу, нет. Но зачем обманывать себя? Как можно жить просто убивая себя? Медленно уходить на дно рутины. Смотреть,что нас много. И что мы все уходим на илистую холодную твердь. И что? Просто умирают и они. Я не верю вашим глазам,ребята. Не верю вашим словам. Кого вы обманываете? Страшно показать душу? Или ее просто уже нет? Забыта. Забыта вашей жизнью. Нет. Я не хочу подыхать так.Не на дне этого грязного пруда. Мало в этом счастья. Если оно вообще здесь есть... да, я тихо уже съехал с катушек. Но я понимаю это...а вы...понимаете? Смешно... читал одно высказывание. Что несчастен тот, кто не знает математики. такой человек несчастен. Потому что он даже не может обнаружить свое невежество. Ну а вы...? Несчастен тот,кто не чувствует свою душу. Он мертв изнутри. И даже не может обнаружить собственной гибели. Ну пусть так. Пусть все будет так. Эта могила так и останется забытой. Забытой....забытой... может когда-нибудь все-таки что-нибудь изменится так, что я смогу принять это... и успокоится... что осталось кроме того,что верить в это... наивно верить. Как и всегда... как и всегда....наивно......верить.............
вторник, 13 ноября 2007
С самого утра в голове играла старая песенка...и этого хватило,что бы выбить из коллеи. Пара грустных фраз... мое сердце мешает мне жить? или я жив только потому что оно такое... так все странно... я не знаю что будет дальше. И будет ли дальше вообще. Не во что верить. А может быть и не хочется верить. Эта могила глубже с каждым днем на самом деле. Тихо уходить в никуда... грустно что оно так вот все заканчивается... почему заканчивается? Не знаю... скажи мне. Пришлось к слову наверное...да...наверное пришлось к слову. Наверное...
Ветер звал куда-то.Там где сны.Реальней слов.
Где мечты.Имеют крылья.И осушен.Смерти ров.
Где всегда есть.Время слушать.И желание.Говорить.
Где достойный.Призыв сердца.Есть возможность.Претворить.
Где не бросят.В одиночку.Разгребать.Дары судьбы.
Где горят.И днем ночью.Фонари.Большой любви.
Где не страшно.Раскрыть крылья.Показать.Какой ты есть.
Где влюбиться.Очень просто.И большая.В этом честь.
Но зачем мне это счастье.И обман своей души.
Многим лучше.Затеряться.Одному в лесной глуши?
Что мне скажет.Этот голос.Когда вспомню.я Тебя.
И пойму.Что развернуться.Мне теперь.Никак нельзя.
Я останусь.Пусть напрасно.Но я буду.Там где Ты.
Пусть за дверью.На морозе.Пусть завянут.Все цветы.
Но есть смысл.Это знаю.Пусть неясен он и мне.
Я хочу быть.Просто рядом.Как надежда.На войне...
12.11.07
Nebel
Ветер звал куда-то.Там где сны.Реальней слов.
Где мечты.Имеют крылья.И осушен.Смерти ров.
Где всегда есть.Время слушать.И желание.Говорить.
Где достойный.Призыв сердца.Есть возможность.Претворить.
Где не бросят.В одиночку.Разгребать.Дары судьбы.
Где горят.И днем ночью.Фонари.Большой любви.
Где не страшно.Раскрыть крылья.Показать.Какой ты есть.
Где влюбиться.Очень просто.И большая.В этом честь.
Но зачем мне это счастье.И обман своей души.
Многим лучше.Затеряться.Одному в лесной глуши?
Что мне скажет.Этот голос.Когда вспомню.я Тебя.
И пойму.Что развернуться.Мне теперь.Никак нельзя.
Я останусь.Пусть напрасно.Но я буду.Там где Ты.
Пусть за дверью.На морозе.Пусть завянут.Все цветы.
Но есть смысл.Это знаю.Пусть неясен он и мне.
Я хочу быть.Просто рядом.Как надежда.На войне...
12.11.07
Nebel
суббота, 10 ноября 2007
Одиноко...одиноко черт возьми. Накрыло жуткой ностальгией. Болезненной ностальгией. С кровавым пониманием, что это все ушло навсегда...навсегда. Господи... если бы я знал тогда, что все будет именно так...сколько бы я сделал. Когда была возможность. Море возможностей.А вот сейчас бы я напился... причем напился бы сильно. И здесь некому позвонить... нет голоса, который скажет что-нибудь успокаивающее. Есть музыка... и грустная-грустная память. Господи... как я запутался во всех этих мыслях. Как хочется перерезать глотку и закончить со всем этим. И ничего не имело смысла тогда. И все было зря...что страшнее... я не знаю. А уже ноябрь черт возьми... ноябрь... и ничего здесь нет. Ничего нет здесь. Хочу домой...хочу снега...чистого холодного воздуха и тишины...этот город... Боже... дай мне силы прожить здесь еще несколько месяцев...
Расскажи все то.Что было.
Не таи в душе.Прошу.
Время может.Горечь смыло.
Не оставив.Никому.
Мыслей грустных.Черной злобы.
Былой дружбы.И любви.
Пусть задвинула.Ты шторы.
И сонаты.Нет в крови.
А скажи мне.Все ль порвалось.
Все ли нити.Ты сожгла.
Что в душе.Твоей осталось.
Когда вера.Вся ушла.
Кроме боли.То понятно.
Но ведь боль-то.От чего.
Ты не скажешь.Что согласна.
И ответишь."Ничего".
Ну пусть так.Закроем тему.
Ты так хочешь.Я пойму.
Пусть все канет.Грустно в лету.
И пожалуй.я пойду...
09.11.07
Nebel
Расскажи все то.Что было.
Не таи в душе.Прошу.
Время может.Горечь смыло.
Не оставив.Никому.
Мыслей грустных.Черной злобы.
Былой дружбы.И любви.
Пусть задвинула.Ты шторы.
И сонаты.Нет в крови.
А скажи мне.Все ль порвалось.
Все ли нити.Ты сожгла.
Что в душе.Твоей осталось.
Когда вера.Вся ушла.
Кроме боли.То понятно.
Но ведь боль-то.От чего.
Ты не скажешь.Что согласна.
И ответишь."Ничего".
Ну пусть так.Закроем тему.
Ты так хочешь.Я пойму.
Пусть все канет.Грустно в лету.
И пожалуй.я пойду...
09.11.07
Nebel
пятница, 09 ноября 2007
Сегодня наверное первый день с сентября...когда я в пятницу не зашел в гастроном и не купил водки или вина... потому что я не хочу напиваться сейчас...) и на самом деле...так приятно быть трезвым. Приятно ощущать, что можно обойтись без этой гадости. Что есть еще силы отказаться от этого. Просто...) хорошо...) и хорошое настроение в вечер пятницы. Очень давно такого не было...пусть это будет начало нового... все-таки надо что-то менять...и хотя бы можно начать с этого...) хотя бы постараться...)
вторник, 06 ноября 2007
Теперь многое встало на свои места...я сделал почти все, что хотел сделать уже более года. И когда все это сделал...стало немного легче на сердце. Но еще... я поверил в то, что нужно идти своим путем. И пусть он кажется мне бессмыслицей. Я никогда не следовал логике. Нужно уезжать отсюда. И быть ближе к Ней. Потому что только тогда я смогу ощутить душевный покой, которого так сильно не хватает. Только тогда смогу дышать полной грудью. Боже...но почему это пришло так поздно. Почему не с самого начала? Ведь все это имеет какой-то смысл. Но пока он закрыт для меня. Я лишь поверил, что нужно следовать зову сердца...
Теперь, когда было сделано многое из того, что не давало жить... я сказал себе,что попробую отказаться от водки и вина на столь долгое время,на которое получится... пошел второй день. Посмотрим...на сколько хватит...
Мое сердце.Осталось за стуком.
Равномерным.Идущих колес.
я убит.Этим плачущим звуком.
В двух зрачках.Отразился утес.
Я люблю.Эти грустные мысли.
Черный свет.За холодным окном.
Для огня.Все дрова уже вышли.
Но любовь.Полыхает костром.
Я боюсь.Сделать так Тебе больно.
Тем что сам.Душу кровью свой крик.
Но приходит.Мне в душу невольно.
Твой задумчивый.Искренний лик.
И чем жить.Когда нет совсем тяги.
Ни к деньгам.И ведущим ролям.
Когда видишь.На них столько грязи.
Что лишь веришь.Собаки словам.
Мне нет вилок.На этих дорогах
Есть прямая.Длинною.Что в жизнь.
Твое счастье.Без дум о невзгодах.
И живая.В глазах Твоих.Синь...
6.11.07
Nebel
Теперь, когда было сделано многое из того, что не давало жить... я сказал себе,что попробую отказаться от водки и вина на столь долгое время,на которое получится... пошел второй день. Посмотрим...на сколько хватит...
Мое сердце.Осталось за стуком.
Равномерным.Идущих колес.
я убит.Этим плачущим звуком.
В двух зрачках.Отразился утес.
Я люблю.Эти грустные мысли.
Черный свет.За холодным окном.
Для огня.Все дрова уже вышли.
Но любовь.Полыхает костром.
Я боюсь.Сделать так Тебе больно.
Тем что сам.Душу кровью свой крик.
Но приходит.Мне в душу невольно.
Твой задумчивый.Искренний лик.
И чем жить.Когда нет совсем тяги.
Ни к деньгам.И ведущим ролям.
Когда видишь.На них столько грязи.
Что лишь веришь.Собаки словам.
Мне нет вилок.На этих дорогах
Есть прямая.Длинною.Что в жизнь.
Твое счастье.Без дум о невзгодах.
И живая.В глазах Твоих.Синь...
6.11.07
Nebel
вторник, 30 октября 2007
Нет...ничего не изменилось.И может быть все было ошибкой...но как знать...я сделал то, что считал будет правильным... просто хотел это сделать. Здесь нет ни логики, ни смысла.Здесь есть чувства и желание. И какие-то свои мысли...что приведи к этому. Я не видел ее глаза. Не знал что она думала. Все останется так, как и было. Еще один странный поступок... да и что. Это новый метр собственной могилы. Просто хотелось сделать что-то хорошее... а вышло похоже наоборот. Грустно... но так оно всегда и получается. Проклятие это или нет. Залью это водкой на выходных. Хотя вряд ли это поможет...да не вряд ли, а точно не поможет. Мне плевать что со мной будет дальше. Эта бессмысленная жизнь ради того, что бы прожить просто день... да к черту. Ничего не имеет смысла... единственное желание сказка...намерение...желание внести в этот мир что-то хорошее... все провально. А по другому не хочу. "Ты не вылечишь мир. И в этом все дело. Пусть спасет лишь того.Кого можно спасти.Спасет лишь того, кого можно спасти..." но если вспомнить название этой песни... это все обречено на провал. И раз так... то надо сдохнуть вместе с этим. Не хочу уходить с этого пути. Может быть так я хотя бы останусь честным с самим собой. Что сворачивать. Пусть дорога доведет до своего конца. Это может быть не последний такой поступок... а может быть последний.Может быть конец уже рядом... время откроет карты после... если я принес зло этим... я не хотел... но это уже ничего не меняет... значит мне воздасться за это...позже... когда нужно будет ответить за каждую пролитую слезу...и не важно...намеренно ли...или непоосторожности.... прости.... я не хотел... не думал что.....так...все может получится...прости.
воскресенье, 28 октября 2007
Что я делаю... за последние несколько дней произошло столько внутри, что не произошло за весь месяц.Или может быть 2. Такое ощущение,что все летит стремительно вниз с обрыва.А может быть уже давно пора.Да ладно. Все равно. Плевать.Будь что будет. Вино еще есть...Если сегодня что-нибудь не изменится... то вряд ли уже изменится в близжайшем...да и отдаленном будущем... осталось ждать.
среда, 17 октября 2007
Я ГОРД ЗА СТРАНУУУУУУУУ!!!! МЫ Победили!!!!!
вторник, 16 октября 2007
Черт возьми. Я...я не знаю какого черта со мной творится. Я правда стал бояться людей. Я хочу запереться и сидеть здесь и не вылезать из этой комнаты. Разорение внутри не дает покоя. Не дает сконцентрироваться на чем-то одном. Мысли переплетаются. Спотыкаются. Сказали, что я шизофреник. Здорово. Может быть и не очень далеко от истины. К черту. Пусть даже так. Столько чувств от этого города. Я ненавижу его. Наблюдаю. Опять ненавижу. И еще раз. Ненавижу. Ненавижу. Отравленная яма. Скопление дерьма и зла. Моральна свалка. Паршивая цивилизация. ЭТО цивилизация? Это деградация. Стремительная и необратимая. И нужно как-то исхитриться не попасть под эти лопасти.
суббота, 13 октября 2007
Серое небо, холодные улицы...дождь. Может быть это,а может быть что-то еще. Если не верить ни во что, то скоро придется верить в смерть или в пути,ведущие к ней. Я кажется понял смысл фразы Кормильцева. "Я люблю Тебя за то.Что Твое ожидание ждет.Того.Что никогда.Не сможет произойти". А ведь и правда... правда... Грустно...
суббота, 06 октября 2007
Я не знаю что вообще теперь делать. Я не хочу ни жить, ни идти дальше. Мне плевать на это уже. Жить ради того, что бы жить. Да нет. Я не хочу. Все. Это и есть та точка? Во что мне верить? Наверное кроме истинной веры уже ничего не осталось. А Кем бы я был. Если бы никогда не сделал тот глупый шаг? Если бы не поставил крест на себе. Если бы знал свою душу хотя так. Как сейчас. Сделал бы я это тогда? Вот теперь я не могу ответить да. Но кем бы я стал тогда? Я бы жил сейчас? Наверное бы жил. Я бы написал кому-нибуль письмо... но не хочу бросать зло куда-то еще. не хочу нести зло. Помочь себе могу только я. А этого делать не буду. Зачем? Что бы жить и обманывать себя. Плюнуть на все, во что я верил. Все зачеркнуть и начать сначала? Нет. Я этого не сделаю. Но это и приводи к тому, что жить незачем. Ну а правда. Зачем? У меня нет ничего на будущее. Ни идей, ни стремлений, ни планов. Зачем они мне. Все это бессмыслица. Так хочется поставить точку во всем этом. Но ведь нельзя... а что тогда? Она мне снилась в четверг. Впервые за год? А может быть за 1,5 или 2? А я ничего не могу поделать с собой. Этот якорь из прошлого натягивается все сильнее с каждым прожитым годом. Время отнюдь не лечит, а просто делает хуже. А может быть я просто не хочу забывать? А имеет ли значение? Если я хочу так сильно, что не могу разорвать эту связь с памятью. Все потеряло смысл после того глупого поступка. Господи. Ну почему так все сильно. Что все это значит? Я не хочу жить.Я просто не хочу жить. Не во что верить.Нечем дышать. Я искренее уже стал задаваться вопросм как можно радоваться без бутылки. Без какой-то синтетической дряни и лжи... вся проблема в нежелании жить. И нежелании что-то менять. А если не хочешь что было по другому, то оно никогда и не будет. Ничего уже никогда не будет. Все кончилось. Все остальные годы идет просто банальное осмысление этого. И не будет чуда. Не будут красивых сказок.Все будет прозаично жестоко и просто. Всего один укол. Но какой же сильный и меткий. Как слово. Гениальное острое слово.... это так красиво. Это роковая красота, которая уносит жизнь. Но это не делает ее ужасной... это красота повлекшая за собой медленную смерть. Медленное самоуничтожение...браво.
Я знаю, что Ты этого уже никогда не услышишь. И давно уже нет смысла трогать прошлое. Но я никогда не следовал здравому смыслу. Мне просто интересно.А догадываешься ли Ты, что все осталось по-старому? Можешь ли Ты это представить? Теоретически. Даже не думаю о большем. Просто представить. Но как бы то ни было... Каков бы не был Твой ответ. А я знаю, какой бы он был....его не было. Как когда-то давно. Все это чушь...годы меняют. Да. Но годы меняют отношению к новым людям. Они отнюдь не меняют отношение к тому, что осталось в прошлом. К незавершенному... брошенному, забытому. Нет.... Ты ничего бы не ответила. Ничего.... не отвтетила бы так, что бы я наконец-то смог успокоиться. А я никогда уже наверное не смогу успокоиться... это Твое. Как и тогда...давным давно. Я так и не поменялся. Глупый наивный мальчик... как те 5 лет назад. Так и сейчас. так и сейчас.... монолог
Ты мне снилась сегодня.Я стоял в окружении друзей.
Когда открылась дверь.И в комнату вошли Твои нежные шаги.
Ты взглянуда мне в глаза.И подошла к занавешенному шторами окну.
Все молчали.Словно вместе собрались злейшие враги.
Господи.Я так давно не видел Тебя.Так давно не слышал Твой голос.
Столько лет прошло.А Ты совсем не изменилась.Ты все также красива.
Боже.Сколько уже между нами?Сколько вещей и нарисованных полос.
Но я до сих пор люблю Тебя.И поэтому.Хочу сказать Тебе.Спасибо.
За то.Что Ты никогда не отвечала тем же.
За то.Что вино стало моей единственной радостью в жизни.
За то.Что ты сделала ее тише.
За то.Что я узнал.Каковы на вкус снежные вишни.
Этой печальной любви.Мне говорили.Что Тебя нужно забыть.
Но я никогда не смогу сделать этого.
Ты сделала меня таким.Какой я есть.Мое сердце никогда не сможет к Тебе остыть.
Я не смогу начать все сначала.С чистого белого.
Листа.Нет.
Ты тихо раздвинула шторы.И смотрела в черное окно.
Это вся моя жизнь.Прости меня за то.Что здесь так темно.
04.10.07
Nebel
Я знаю, что Ты этого уже никогда не услышишь. И давно уже нет смысла трогать прошлое. Но я никогда не следовал здравому смыслу. Мне просто интересно.А догадываешься ли Ты, что все осталось по-старому? Можешь ли Ты это представить? Теоретически. Даже не думаю о большем. Просто представить. Но как бы то ни было... Каков бы не был Твой ответ. А я знаю, какой бы он был....его не было. Как когда-то давно. Все это чушь...годы меняют. Да. Но годы меняют отношению к новым людям. Они отнюдь не меняют отношение к тому, что осталось в прошлом. К незавершенному... брошенному, забытому. Нет.... Ты ничего бы не ответила. Ничего.... не отвтетила бы так, что бы я наконец-то смог успокоиться. А я никогда уже наверное не смогу успокоиться... это Твое. Как и тогда...давным давно. Я так и не поменялся. Глупый наивный мальчик... как те 5 лет назад. Так и сейчас. так и сейчас.... монолог
Ты мне снилась сегодня.Я стоял в окружении друзей.
Когда открылась дверь.И в комнату вошли Твои нежные шаги.
Ты взглянуда мне в глаза.И подошла к занавешенному шторами окну.
Все молчали.Словно вместе собрались злейшие враги.
Господи.Я так давно не видел Тебя.Так давно не слышал Твой голос.
Столько лет прошло.А Ты совсем не изменилась.Ты все также красива.
Боже.Сколько уже между нами?Сколько вещей и нарисованных полос.
Но я до сих пор люблю Тебя.И поэтому.Хочу сказать Тебе.Спасибо.
За то.Что Ты никогда не отвечала тем же.
За то.Что вино стало моей единственной радостью в жизни.
За то.Что ты сделала ее тише.
За то.Что я узнал.Каковы на вкус снежные вишни.
Этой печальной любви.Мне говорили.Что Тебя нужно забыть.
Но я никогда не смогу сделать этого.
Ты сделала меня таким.Какой я есть.Мое сердце никогда не сможет к Тебе остыть.
Я не смогу начать все сначала.С чистого белого.
Листа.Нет.
Ты тихо раздвинула шторы.И смотрела в черное окно.
Это вся моя жизнь.Прости меня за то.Что здесь так темно.
04.10.07
Nebel
пятница, 05 октября 2007
Черт возьми. Как я ненавижу этот город. ...как я хочу напиться до безпамятства...хочу домой.Хочу обратно к себе домой...ненавижу все здесь вокруг. Блять. Паскудные водилы, гламурная сволота... как черт возьми вы существуете в этом переполненном чане варящихся в собственном соку моральных уродов. Я ненавижу вас. Я ненавижу каждый кирич... я напьюсь донельзя сегодня...к чертям все и вся здесь. Я буду несколько часов далеко на Севере. А не здесь. Паскуда. Что б ты сдохла...гребаная столица. Хотя ты и так уже давно сдохла...тварь...мертвая смердящая тварь.
воскресенье, 30 сентября 2007
А вот прошел один месяц... и осень стала адекватнее. И все меняется в сторону похолодания. Только погода пока это не совсем понимает. Я пью водку и говорю себе, что нужно завязывать. А потом снова пью водку и говорю себе, что нужно завязывать. Да ну к черту это все... какого черта я не родился с другим сердцем? Почему я должен чувствовать то, на что очень многим просто наплевать. С какого черта? Я не вызывался на это место. И я тоже хотел жить как делают многие. Но меня бросает в дрожь просто от мыслей, что я тоже начу совершать это все. Да кто же я такой черь возьми. С какого это все? Так много непонятно, так много неизвестно. Как чертовски хорошо переплетаются нити судец. Как все очень скрыто взаимосвязанно.Я сегодня встретил девушку, с которой учился в 1ом классе в этом городе. Как забавно. Правда ей было глубоко плевать на это. Она и не помнила. Ну конечно. Вам не нужно помнить таких мелочей. Позвольте мне понмить Вас. Позвольте мне воспевать красоту ваших лунных глаз бессонными ночами перед таинственным светом монитора.По правую руку стакан гадкого вина, а слева крест. А перед глазами лист, который полнится красной как кровь лирой мертвого сердца, что бы хотя бы попытаться затронуть Вашу душу. Ваше сердце. Нет, Вам плевать на это. Я вижу правду Ваших святищихся ночным светом прекрасных глазах. Мало ли кого Вы встречали на своем пути. Смешно. Как же ирония этой жизни смеется надо всем, что вокруг меня. И уверен, что не только меня. Браво,Маэстро.Бравто.Вы мастер своего дела.Я приклоняюсь перед Вашим талантом. Спасибо Вам за эту жизнь.За то, что она такая, какую мы ее себе представляем. Разная дла каждого, и одинаковые мы для нее одной. Браво.
пятница, 28 сентября 2007
Я напиваюсь. Я напиваюсЬ! И мне усе равно. И мне усе равно. Я напиваюсь. ДА.
среда, 12 сентября 2007
Да я плохой сын. Что я могу сказать тебе, отец. Ничего как видишь.
Потому что я пишу это здесь. А хотелось бы, что бы ты хотя бы иногда
подумал о том, что возможно я умею делать что-то, что тебя никогда не
интересовало. Но и правда. Зачем тебе это. Тебе нужен наследник Нет.
Мне не нужно это. Я не хочу ничего. Я хотел бы сказать тебе, что ты
зациклился на этой материальности. Что в жизни есть еще кое что, кроме
этого. И ты знал это. Но не хочешь помнить теперь. Кто я такой, что бы
говорить это. Я недостойный сын. Который неоправдал твои надежды.
Когда-нибудь мне придется сказать, что я иду другим путем, отец. Что я
уже сделал выбор. Придется, потому что ты не хочешь догадаться. Почему
ты думаешь, что я хочу жить так, как живешь ты. Ты научил меня очень
хорошей вещи - не быть дрянью. Я считал, что это главное для тебя. И
когда тебя не было рядом, я всегда старался соблюдать это правило.
Всегда смотреть в лицо своему врагу. И не бояться. Даже если страшно. Я
думал, что ты оценишь это. Но куда там. Ты хотя бы догадываешься, что я
старался делать это? Да нет... вряд ли. Мне нечего показать тебе, отец. Что бы ты хотя бы стал воспринимать меня хоть немного серьезней. И мне жаль, что так получилось. Моя вина в этом. Я должен был понять, кто я такой еще в самом раннем детсвте. Как это сделал ты. Но я не понял. А теперь я не хочу быть им. И мне грустно, что мы так и не стали друзьями. Неужели это сложнее, чем стать отцом и сыном....получается что это так. Мне очень грустно, отец.... но я не могу показать тебе это. Твой сын не должен делать этого. Не должен.
Потому что я пишу это здесь. А хотелось бы, что бы ты хотя бы иногда
подумал о том, что возможно я умею делать что-то, что тебя никогда не
интересовало. Но и правда. Зачем тебе это. Тебе нужен наследник Нет.
Мне не нужно это. Я не хочу ничего. Я хотел бы сказать тебе, что ты
зациклился на этой материальности. Что в жизни есть еще кое что, кроме
этого. И ты знал это. Но не хочешь помнить теперь. Кто я такой, что бы
говорить это. Я недостойный сын. Который неоправдал твои надежды.
Когда-нибудь мне придется сказать, что я иду другим путем, отец. Что я
уже сделал выбор. Придется, потому что ты не хочешь догадаться. Почему
ты думаешь, что я хочу жить так, как живешь ты. Ты научил меня очень
хорошей вещи - не быть дрянью. Я считал, что это главное для тебя. И
когда тебя не было рядом, я всегда старался соблюдать это правило.
Всегда смотреть в лицо своему врагу. И не бояться. Даже если страшно. Я
думал, что ты оценишь это. Но куда там. Ты хотя бы догадываешься, что я
старался делать это? Да нет... вряд ли. Мне нечего показать тебе, отец. Что бы ты хотя бы стал воспринимать меня хоть немного серьезней. И мне жаль, что так получилось. Моя вина в этом. Я должен был понять, кто я такой еще в самом раннем детсвте. Как это сделал ты. Но я не понял. А теперь я не хочу быть им. И мне грустно, что мы так и не стали друзьями. Неужели это сложнее, чем стать отцом и сыном....получается что это так. Мне очень грустно, отец.... но я не могу показать тебе это. Твой сын не должен делать этого. Не должен.