Как-то...грустно. Да и все собственно. Джаз это здорово... хочу домой...ну вот...и все...)
четверг, 06 сентября 2007
Кажется до меня стал доходить смысл фразы Шевчука:"Красота не исчезает.Лишь уходит.Иногда" Да... лишь уходит иногда.Это комната.Этот город.Я верю в то, что пишу.И это главное... Как же хорошо было дома... опять начать считать недели? Зачем... они пойдут дальше быстрей. Должны пойти. И этот год тоже кончится.Он обязан кончится. Конечно. Но все-таки...так бы хотелось, что бы он прошел одним мгновением. И обратно...домой.И никаких других мест мне нужно. У меня есть Родина... и эта Родина - Север. Это то место, где осталась моя душа...и она зовет меня вернуться. И я верю... я верю, что наступит тот далекий-далекий день...и я вернусь туда. И забуду все, что было в этом городе как страшный сон...который длился так долго....так очень-очень долго....
понедельник, 27 августа 2007
Ну вот и все... такой короткий счастливый месяц закончился. Я снова в этом мерзком городе. Господи..я так хотел умереть сегодня. Хватит.. каким же я был идиотом, когда решил уехать из дома. Променять родной Север на туманные 5 лет. Этот урок я не забуду никогда. А я только начал вкушать плоды этой ошибки. И каким будет этот год? Должен быть лучше предыдущего. Но мне так не кажется. Я чувствую, что буду непомерно много пить. Просто так.Лишь бы напиться. А возможность вернуться обратно хотя бы на недельку появится через 4 месяца. Когда я теперь увижу Ванька? У меня такое нехорошее ощущение, что не меньше, чем через год... все так прозаично. Хочется сказать, что надоело слышать слова:"Ты много заморачиваешься". А с другой стороны - я сам всегда подвожу все к этому. Нет. Нельзя менять этот взгляд.Не здесь. Мне кажется это последнее, что удерживается меня от полной моральной деградации и слияния с этой массой дерьма за окном. Нет... ты меня не получишь. Я лучше уйду сам, но не позволю тебе отравить мою душу твоей скверной. Победить в этой битве нельзя. Но вот продержаться. Нужно стараться. Хотя бы еще пол года. А лучше год.
Прошелся по вечерним улицам. И господи, как же затягивает этот котел жизни. Как же хочется пойти в разнос. И дать волю своей звериной натуре.Цивилизация? Да ничего подобного. В такой массе людей теряешь себя как личность. И нужно как-то выразиться. Это естественная потребность человека. И поэтому хочется дать волю этим древним силам, что спят внутри. Что бы почувствовать жизнь. А по-другому ее сложно почувствовать. Когда вокруг так много тебеподобных. Очень трудно... но можно. И нужно чувствовать. И искать все новые и новые способы. Это битва не на насмерть. А на волю. И каждый прожитый день в своем рассудке предвигает финиш на милиметр ближе. Но картина состоит из малых деталей. И нужно собрать их все...собрать их все...все...
Прошелся по вечерним улицам. И господи, как же затягивает этот котел жизни. Как же хочется пойти в разнос. И дать волю своей звериной натуре.Цивилизация? Да ничего подобного. В такой массе людей теряешь себя как личность. И нужно как-то выразиться. Это естественная потребность человека. И поэтому хочется дать волю этим древним силам, что спят внутри. Что бы почувствовать жизнь. А по-другому ее сложно почувствовать. Когда вокруг так много тебеподобных. Очень трудно... но можно. И нужно чувствовать. И искать все новые и новые способы. Это битва не на насмерть. А на волю. И каждый прожитый день в своем рассудке предвигает финиш на милиметр ближе. Но картина состоит из малых деталей. И нужно собрать их все...собрать их все...все...
пятница, 17 августа 2007
Привет. А я жив, предсталяешь? Брожу в тумане.Он такой густой. Он заволакивает глаза и ничего не видно. Но это не лишает возможности слышать. В пяти метрах от меня раздается веселый смех. Его звук проходит сквозь мое тело.Он немного задерживается в нем. Прыгает, ударяется о стенки сосудов. И идет дальше. Я призрак для него.Этот туман. Он обволакивает меня.И не видно. Не видно. И я не вижу. Просто прохожу мимо. Туман. Иногда он, правда, рассеивается... и тогда солнце открывает мне глаза. Я вижу его лучи.Чувствую тепло. И мне становится так хорошо...так приятно. Но на такое короткое время. Туман сгущает так внезапно, так страшно.. так становится страшно, что я никогда уже не увижу солнце. А откуда-то из нутри смеется надо мной чей-то голос. Он говорит, что нельзя бояться. Что это все наивные страхи, от которых уже давно было нужно отказаться. И нужно быть сильным. И так хочется убежать от него. Но как же можно убежать от того, что внутри тебя? И кажется идет дождь...или просто бегут по щекам слезы. Но вокруг туман. И никто не увидит их. Не бросит пару острых фраз. И я здесь. И здесь одновременно холодно и тепло. Одинаково весело и грустно. И это наш мир. Мир, в котором нет места слабым. Где предлагают умереть, если не умеешь жить. Шаг...еще шаг... привет...привет...
Привет. А я жив, представляешь? Представляешь...
Привет. А я жив, представляешь? Представляешь...
понедельник, 06 августа 2007
Сегодня встетился с троюродным братом. Троюродным...вроде бы троюродным ) но братом точно. Он ехал в командировку с другом в Ямбрург. И проездом был в нашем городе. Друг его забыл командировочый лист, а без него в Ямбруг не пропустят их. Бегали подделывали оригинал. Вышло неплохо... однако они не смогли уехать на маршрутке в 19 часов, потому что их было всего двое. А водитель не хотел гнать машину из-за двух человек. Они решили ждать до 4х утра. Поэтому пошли гулять по городу с ними. А вышло так, что я и еще несколько одноклассников, пошли с ними играть в боулинг. За казенные командировочные расходы ) хорошо поиграли. Потом все ушли и я, с братом и его другом пошли в кафешку. Где посидели еще 1,5 часика. Вот. Интересный экспромт вышел )
Но душит что-то очень похожее на грусть. Мне почему-то сейчас хочется пропустить эти 5 лет жизни - учебы. И начать другой этап. Я не знаю... не хочу вновь возвращаться в этот город. Пусть уже не первый год. И вроде бы должно быть легче уже на душе. Но кто сказал, что так в итоге и будет? Хотя кто его знает. Тише...тише. Давай просто будет жить текущим днем. Пока еще есть на это время.
Но душит что-то очень похожее на грусть. Мне почему-то сейчас хочется пропустить эти 5 лет жизни - учебы. И начать другой этап. Я не знаю... не хочу вновь возвращаться в этот город. Пусть уже не первый год. И вроде бы должно быть легче уже на душе. Но кто сказал, что так в итоге и будет? Хотя кто его знает. Тише...тише. Давай просто будет жить текущим днем. Пока еще есть на это время.
вторник, 31 июля 2007
мне вернули паспорт ))) хорошие парни были. Честные ) я очень рад ) там было еще приписное удостоверение в военкомат. Вот с ним бы были хорошие проблемы...)
Меня стирают из мира. Теперь я потерял студенческий билет. Скоро я стану человеком без имени. Я исчезну из мира.
пятница, 27 июля 2007
Да...это мог сделать только я. Отметили приезд...сидели в лесу до 6ти утра. И я потерял паспорт. Я молодец. Так только я умею...
вторник, 24 июля 2007
Ну вот и все...пока все ) Это был очень длинный год. Но сегодня он должен подойти к своему логическому концу. Я еду домой. На месяц. Прочь от шума, от воздуха столицы. Домой, к северному лету. И я еду свободный от якорей иллюзий. Я знаю, что я не один. И что сердце бьется. И легкая грусть дымкой вьется вокруг него. Она моя часть... но спокойствие. Нет в душе огня того злого огня. Он потух...по крайней мере на время. И как же хорошо без него. Я не один, я не один...) это свет после долгих сумерек. И пусть все будет так, как сейчас как можно дольше... пусть будет.... все хорошо...) я еду домой. Я увижу Север. Услышу и почувствую его. И самое главное. Я не один....) спасибо большое...) и вновь Ангел указал мне путь к свету...я так рад, что я не один...))
суббота, 21 июля 2007
Домой.. к чертям все здесь. Еще совсем немного. И месяц тишины. Тишины... надо начинать новую жизнь. Надо менять что-то теперь. Или ничего не надо менять. Да нет надо...надо менять. Что я вообще делаю. Ничего... когда я последний раз брал телефон, что бы позвонить другу... мдя. Давно. Когда последний раз разговаривал с кем-то по-душам. Давно. Круто. Нет. Ты не станешь мне домом. Нет. Ты убила мне много нервов. И убьешь еще больше. Трудно сказать насколько меня хватит. Но мириться с тобой я не собираюсь. Нет... ты зло. И пусть я насквозь уже пропитался этой гадостью. Но я не буду мириться с тобой. Не буду...хм. Ну да.
А вообще с чего я решил, что выбрал верную дорогу? И что она куда-то ведет. А ведь и я пошел по рутине. Как и многие другие. Так надо? Не знаю. Может быть. Ладно. Еще совсем немного и все. Хватит. Месяц дома. На Севере. Да... ну а потом все сначала. Нужно менять что-то. Нужно менять.
А вообще с чего я решил, что выбрал верную дорогу? И что она куда-то ведет. А ведь и я пошел по рутине. Как и многие другие. Так надо? Не знаю. Может быть. Ладно. Еще совсем немного и все. Хватит. Месяц дома. На Севере. Да... ну а потом все сначала. Нужно менять что-то. Нужно менять.
суббота, 14 июля 2007
Я ненавижу газеты. Блять как я ненавижу газеты. А еще я ненавижу
гребаных спамеров. Ненавижу этот город. Блять я ненавижу все что вокруг
меня здесь. От и до. Блять как я зол. Куда делись "мозги" у этих
ебнутых идиотов, которые им выдали за место нормальных мозгов. БЛяяяя!
Да как можно быть такими тупыми, что бы сначала войти в ряд, пройтись
до середины, а потом уже только подумать взглянуть, до какого места
добрели И вообще тот ли это ряд. Бля. Да что за хуйня творится с
миром.
гребаных спамеров. Ненавижу этот город. Блять я ненавижу все что вокруг
меня здесь. От и до. Блять как я зол. Куда делись "мозги" у этих
ебнутых идиотов, которые им выдали за место нормальных мозгов. БЛяяяя!
Да как можно быть такими тупыми, что бы сначала войти в ряд, пройтись
до середины, а потом уже только подумать взглянуть, до какого места
добрели И вообще тот ли это ряд. Бля. Да что за хуйня творится с
миром.
суббота, 30 июня 2007
Хреново...пытался заснуть. Не смог заснуть. Что-то внутри тревожит...выгоняет из сна. Да я знаю что... пустота. Слишком много места теперь в этой пустой квартире. Хотя конечно это лучше, чем она поная...но это слишком много места для меня одного... залил тревогу парой глоткой казенного мартини... стало немного лучше. Я просто не знаю что делать теперь... после этого сумасшедшего года. Наверное напиваться. Тихо. Одному... и медленно сходить с ума. Сливаясь с просторами инета. Ничего больше в голову не приходит. Просто медленно сходить с ума... как было весь год. Просто другого в голову ничего не приходит...наверное еще закупить фильмов. И смотреть. Просто сидеть и смотреть. Заперевшись на 3 замка... да а почему бы и нет. Теперь особенно. Когда пока уже ничего не держит...просто напиваться...
вторник, 12 июня 2007
Нервничаю...страно. Обычно никогда не нервничал особо перед экзаменом. Нервничал конечно немного. Но не так...хотя сильнее, чем перед выступлением на том номере я никогда не нервничал. Да вообще мне как-то чуждо это чувство...да нет. Вру...нервничал. Так сильно, что забыл наверное...суббота. Первая пара. Да, было дело...но все это чушь...Утро.Точно по рассписанию. А сердце колотится так сильно. Нервы звенят. Кажется, что не выйду. Страшно...вот когда я нернвинчал. Действительно нервничал. Одногрупник спит похоже. Высыпается перед этим.А я что делаю? Хмм...Ванек должен приехать в пятницу. Это хорошо...очень хорошо.А лето медленно пришло.Трудно поверить.Год...да год закончился.Самое страшное прошло.А как кончится этот месяц.Как кончится так кончится.Не хочу больше.Хватит.Год одиночества? Год раздумий? Год раздумий с слов...ты кончился. Все. Я дослушаю твой последний отголосок. И плевать каким будет его конец. Хватит. Видишь, я еще жив. Гребаный город. Я жив. Пусть плюсь кровью, но я жив. И я проживу и этот месяц. Ясно тебе? Проживу и этот. Проплыву по течению может быть. Но проживу. И ты не получишь меня. Не в этот раз. Не в этот, тварь. Ненавижу.
пятница, 08 июня 2007
Напился во вторник...или в понедельник. Наверное во вторник. Да. Во вторник. А мне нравится это. Магазин. Бутылка. Квартира. Штопор. Стакан. Комп.Фильм, инет. Отрава. Заливается добровольно в горло. И приходит забвение. Но вторник был особенным. Я пил не один. Точне...пил я один. Но рядом были два одногрупника. Здорово...я уже забыл как это. Пить и разговаривать не сам с собой, а с реальными людьми. И скорок будет повтор. На этот раз один. Но все равно. Будет повтор. Скажи мне. Это то, чего ты хотел? Хотя бы год назад? Что бы была возможность напиваться когда захочешь? Да. Это именно то. Мое желание исполнилось. Чего тебе еще нужно? Да нет. У меня все есть. Мне нравится просто это. На кой черт по твоему я пишу это? Мне нравится. И всегда нравилось. Стучать по клаве и что-то писать. В этом есть нечто. не нужно говорить. Просто пишешь. Не люблю говорить. Бля. Какого черта ты делаешь? Ты сука ж просто не хочешь жить нормально. и никогда ты не будешь жить нормально. Мир рухнет, но не будешь ты. Уж поверь мне. Если ты умудрился прожить так года 4ре. Ты еще столько же проживешь. И еще. И еще. Так что нормально. Я буду жить.
Посмотрел Артур и Минипуты.Ну что тут можно сказать. Браво. Просто браво, господин Бессон. Очень радует. Такие красивые истории любви. Прибавляется вера в таковую в реальной жизни. Хотя никакой любви нет. Вот оно.Ты вернулся к этому. Все перестает во что-то. Она не сохраняется. В в первозданной форме. Да как и все в этом мире. Любовь это нечто вроде демонстрации того, что может быть дальше. В Мире, где есть вечность. Где и любовь может быть вечна. Там. Где-нибудь. И любовь и не нависть. Добро и зло. Должен быть мир где есть вечность. Где есть вечный день. И вечная ночь. И жители того мира мечтают пирйти сюда. Потому что вечность их просто достала.
Удивительно. Написал сегодня смску:"Нахрен жить?". Все возвращается на круги своя. Все приходит к истокам. Опять имеем белый дом с закрытой дверью и стоящим рядом почтовым ящиком. А с другой стороны есть приоткрытое окно. Ну и куда идти теперь? А черт его знает. Вперед. Куда же еще. Вперед, мой друг. Больше идти некуда.
Посмотрел Артур и Минипуты.Ну что тут можно сказать. Браво. Просто браво, господин Бессон. Очень радует. Такие красивые истории любви. Прибавляется вера в таковую в реальной жизни. Хотя никакой любви нет. Вот оно.Ты вернулся к этому. Все перестает во что-то. Она не сохраняется. В в первозданной форме. Да как и все в этом мире. Любовь это нечто вроде демонстрации того, что может быть дальше. В Мире, где есть вечность. Где и любовь может быть вечна. Там. Где-нибудь. И любовь и не нависть. Добро и зло. Должен быть мир где есть вечность. Где есть вечный день. И вечная ночь. И жители того мира мечтают пирйти сюда. Потому что вечность их просто достала.
Удивительно. Написал сегодня смску:"Нахрен жить?". Все возвращается на круги своя. Все приходит к истокам. Опять имеем белый дом с закрытой дверью и стоящим рядом почтовым ящиком. А с другой стороны есть приоткрытое окно. Ну и куда идти теперь? А черт его знает. Вперед. Куда же еще. Вперед, мой друг. Больше идти некуда.
воскресенье, 03 июня 2007
Надо завязывать с вином...вчера был рад, что пил один. Напился очень хорошо...и никто меня не видел таким. Никто ничего не знает. Допился до того, что хотел позвонить знакомой, сказать ей прямо, что я вконец пьяный и собираюсь приехать к ней. Потому что мне нескем поговорить, а сказать есть много чего. Реакция, как мне казалось, могла быть неоднозначной. Но. Но к моему счастью я вырубился раньше под песни Аквариума. Вот так вот. Замечательно живу. Пишу и пью. Что еще в этой жизни такого? Дальше будет по-другому? Сомневаюсь я. Так было всегда. И нет никакого смысла. И не нужно смысла. Мне нравится такая жизнь. Бездарно расстрачиваемая непонятно куда. Непонятно на что. Искать ценности надо было немного раньше. Когда их можно было просто вбить себе в гоову. А теперь ничего не хочется искать. На кой черт мне что-то еще. Все замечательно. У каждого своя жизнь. Кому-то она нравится, кому-то нет. Кто-то хочет жить, кто-то нет. Кто-то умеет. Кто-то нет. Все справедливо. Все в моих руках. Я сам выбрал этот путь. И очень даже успешно иду по нему. У меня хорошо получается. Да. Хотя бы в чем-то можно похвалить самого себя. У меня хорошо получается бессмысленно прожигать дни. Нужно себе медальку вырезать из бумаги. И расскрасить ее. Хотя нет. Лучше не надо. Все равно она получится в лучшем случае 8ми угольной. Не нужно такой медальки. Да ничего не нужно. Только запас вина. Да. Запас этой паленой отравы, которая на пару часов делает меня счастливым. Стирает все из головы. И ведь так бывает когда пью только один. Только тогда ничего не грузит. Только тогда приходит нечто вроде спокойствия и пофигизма. Так, значит так. Буду пить один. Или не буду. Конечно, лучше с кем-то...хотя не знаю. Не знаю...ничего не знаю.
воскресенье, 27 мая 2007
Здорово...встал сначала в 4.47. Голова раскалывалась от дряного вина...да...я не сдержался. А что я еще мог? Это яд, от него некуда деться было. Как освободиться от этого? Как забыть... Что сделать? Не знаю...встал в 4.47. Было очень душно. И пить...очень хотелось пить. Пошел на кухню, выпил пол графинчика воды...включил кондиционер и попробовал заснуть...в 6.15-20 зазвонил отцовский будильник. Опять. Толи он раньше не звонил, толи я его не слышал просто. Пошел выключил. Голова все равно болела. Заснул снова. Проснулся в 8.47.Вроде бы отпустило. Встал...вылил отраву в раковину...то что осталось от нее. Вылил на себя холодной воды...вроде бы проснулся. Вышел в инет....взял гитару...и часов до 3х играл....сочинял точнее. Ничего хорошего не получилось, но сам факт...понравился. Написал 8мь тактов, забил в ГТП. Как-то порадовало это...надо будет в июле плотнее заняться этим...за весь год наиграться вдоволь...а раньше каждый день по 4-5 часов а то и больше...много чего раньше было. Да...много....что б это все...
четверг, 24 мая 2007
И вот...снова мы встетились. Подумать только...действительно...почти год...когда мы не виделись. А я стал забывать уже...на самом деле...просто не видел лицо...глаз...и вот теперь...времени как будто и не проходило. И все написано было зря. И все заверения. Все. Ха...хаха...надо было врать себе...что бы в итоге понять, что обмануть не получилось. Все старания. Все к черту. Да. Вот она правда. Что ты тот кто есть. И можно обмануть всех вокруг, но ни себя. Кто знает тебя лучше тебя самого? Никто. Конечно никто. мне посветовали сходить к психологу. Сказали,что эта хрень может свалить. Ну и к черту. Пусть. Плевать хотел на это. Если меня упекут в желтый дом, значит там мне и место. А если застрелят при попытке совершить самые кошмарные из идей. Значит так было предначертано. Могу ли я отвечать теперь за себя? Врядли. И еще. Мне безумно жаль себя. Да. Это только подзаориает этот горящий огонь. Потому что нет причин тому, что я заслужил это. Это проклятье. Что это может быть еще? Какого черта тогда эта дрянь все пристало ко мне? Сделала фактически мазахистом. Моральным. Конечно. Все это злой умысел. Правильно. У меня начинается параноя. Нет, она давно началась. Она прогрессирует. Как сказали дальше? Мания преследования? Точно. Именно. И эти молнии за окном. И гром. Я мать его маньяк. В какую, если не в эту ночь родиться маньяку! Я зло! Я блять принесу зло этому гребаному миру! Ихаааа! Я ПСИХ!!!
понедельник, 21 мая 2007
Сейчас Юру по культуре показали...замечательный был концерт. Только мне всегда грустно когда заканчиваются они...всегда накатывает грусть...я знаю почему. Пока слушаю его...вижу...грусть уходит. На 1,5-2 часа. А потом после такого неожиданного перерыва она набрасывается и пытается нагнать упощенное...вот. Я разгадал загадку. А все равно...есть в этой грусти что-то такое с чем не хочется расставаться. И мысли о том, что она надоела и хочется избавиться от нее...они ложны. В них мало истины. Мало...Все-таки эта грусть это часть меня...и конечно не хочется терять что-то от себя. Даже малую часть...это естественно. Пусть я наверное никогда не смогу по достоинству оценить красоту яркого летнего солнца, зеленой листвы...но я вижучто-то в звездах...луне, отражающейся в спокойной реке...в шепоте листьев за спиной...когда ветер касается их своим прохладным дыханием и стремиться забраться за воротник легкой куртки...вижу во всем это что-то, что затрагивает сердце...как языки костра в темную ночь...когда рядом никого нет. Только гитара, бутылка дряного вина, которое в это время лучше любого другого...А еще звуки...живой ночи...пение сверчков, голос листьев...далекий лай собак...как много всего в этом...и еще конечно же грусть...родная грусть. Нет...нельзя терять ее. Пусть она отдаляет меня от нормального мира...загоняет в какой-то свой...более тихий...более спокойный...может быть это и правильно. Похоже, что поругался с хорошим другом...поступил наверное жестоко. Но я сам же стремлюсь к этому...отдалиться, отдалиться...уйти...все делаю сам. Зачем? Я не знаю...зачем отдаляться? Что бы быть одному...вот наверное зачем. Один на один со своей душой...с грустью...или нет. Не знаю...Что бы думать...о том, что было. Раз разом вспоминать одно и тоже...без смыла вспоминать прошедшие моменты. Снова...и снова....снова........
воскресенье, 20 мая 2007
Ломало сегодня сильно. Хотел вина. Много вина. Да..молодец. Молодец, что тут еще сказать. Продолжай в том же духе. Да губи себя дальше. Можешь начать вдыхать табачный дым. Давай. Ломай себя. К черту все. Учитывая мое хорошее настроение, думаю вкупе со всеми здоровыми привычками сломаешь ты себя быстро. Будет здорово? Да вряд ли... хорошо быть пьяным. Не лезут такие мысли в голову. Да вообще ничего в голову не лезет. Надоело. Надоело смотреть на одно и тоже. Нет, я не привык. Мне уже надоело. Мдя... Вина хочу...я бы напился и все бы потеряло смысл на целую ночь. Мало...но все же. Целую ночь..
понедельник, 14 мая 2007
"Не спрашивайте его, он набросится". Шутка? Конечно шутка. Но я не понимаю шуток. Да плевать. Могу значит броситься. Конечно. И лучше не проверять это. Я псих. Ненормальный. Меня пока не запихнули в желтый дом. Я угроза обществу. Я помню, как хотел наброситься на того парня. Который в шутку толкнул друга...как я хотел впиться ему в шею и высосать кровь. Или просто убить. Убить. Разорвать на части. Я даже тогда не сел в троллейбус, что бы не стоять рядом с людьми. Мне было страшно...от этих мыслей. От того, что они мои. Я сегодня опять видел лестницу на крышу 8ми этажки...она так низко...не нужно даже прыгать...остальные лестницы не так доступны...а эта...еле-еле удержался от соблазна дотронуться до нее...что делать. Это накротик, это яд. Но так хочется испить его...идти у него на поводу. Проще сойти с ума. Но как это сделать? Не знаю. Черт...черт...Слушай меня...думай. Думай! Придумай как выйти из этого состояния пока оно не стало образом жизни...думай!!
