Запиись 94

Как же все так...быстро и спонтанно. И все вспомнилось с такой яркостью...поразительно, как порой большинство людей под видом пустяка или прикола говорят очень серьезные слова...для тех кто слушает... мысли...армией чувств накатываются. Вспоминаешь все, что связано с так неаккуратно брошенным...грустно, грустно...

А куда денешься...все осталось позади. Оно там и должно остаться...но вот память некуда деть...и память больше о чем-то нереальном. Абстрактном. Пусть...да пусть даже так...это и лучше...но когда выясняется, что больные картины затухающего сознания были так близко...забыться хочется. Купить вина?...и грызть себя всю ночь. Можно...но наверное нет. Ничего не понимаю...хотелось бы помолчать сейчас с кем-нибудь...просто помолчать...

@музыка: Дом Кукол

@настроение: Забитое...

---

Запиись 93

Не знаю что творится...второй раз вспоминаю то, что делал в НУРе...и возникает у меня уверенность, что это было здесь...причем недавно. Вот, пару месяцев назад где-то...открываю папку...а там нет нужного файла...удивление. Страно. Удалил? Да как я мог...а где же он тогда?...не может быть...он же здесь у меня был...а на самом деле нет. На самом деле прошел почти год с тех пор...да почему почти...наверное уже прошел. И еще мелочь натекла...вот так. Вот, друг...как оно бывает. Одноклассницы прислала фотки со встречи выпускников. Тоска заела...домой хочу... поперек горла встало все здесь.

Написал сегодня стихотворение...и кажется в этот раз написал все так, как хотел...все вложил. Ничего не оставил в голове...редко бывает такое. Читать самому именно грустно...не потому что помню, что было грустно, когда писал. Но потому что грустно...хотя кто его знает.

Идея родилась...ну ее...хотя можно попробовать...зачем только?

@музыка: Дом Кукол

@настроение: Усталое...

---

Запиись 92

Сегодня обсуждали, что делать на 8ое марта. Две группы. Смешно...10 девушек, 46 парней. Я толком не понял ничего, что они придумали. Осознал, что нужно скидываться. Знаю точно, что делать мне там нечего. Накричал на одногрупника сегодня. Да и не на одного. Нервы сдают. Пора уже. Хватит терпеть этих выстроенных на понтах клоунов. Ненавижу. Как же ненавижу этот яд. Город, гнилой гнусный город. Господи, спрашивается почему страна становится безнравстенной. Ответит вот он. Каждый день вижу это. Здесь бурлит варево зеленого зловонного яда. Его пьют. И остаются довольными.

Когда шел с импровизированного такого собрания. Напала тоска...печаль. не знаю по чему тосковал. Урвать хочется. Может быть завтра на денек хотя бы получится. К бабушке. Да, нужно ехать. Или купить вино. Пить его негде. Не страшно, что нескем. Негде. Будет еще время...будет. )) Конечно...все будет хорошо...) Все будет. я знаю...)

@музыка: Дом Кукол - Ходить По Небу

@настроение: Дымка...

---

Запиись 91

Все хорошо...) да, все хорошо. Гораздо лучше. Хорошо, что все так...) на душе спокойно, вблизи ничего плохого нет пока. Хороший момент. Ну что же... вот и заканчиваетс зима...) самая странная зима, самая долгая моя зима. Хотя бы календарная...) Зима не принесла той былой радости, которая возникала ранее. От того, что вижу снег, морозы...хорошие морозы. Не эти, злые и неправильные. Пол года. Да, ровно полгода почти как я здесь. Весна иногда уже проскакивает в мыслях. Солнце светит порою. Идешь с утра и видишь солнце...) как-то лучше становится. Хотя теперь больше не будет этих длинных светлых ночей...) под конец мая. Начало лета. Может быть, будут еще конечно. Но не скоро. Не скоро я вновь смогу ощутить...грустно. Грустно просто. Самарская область...такая красивая...) вспомнил сейчас. Даже зимой, когда деревья спят. Сразу в голове картины рождаются. Как же там...когда тепло. Грустно мне...когда думаю...о том, что осталось сзади. А как порой же хочется рвануть отсюда. Может быть правда перевестись? Закончить курс...и долой. Долой это все. Только куда-нибудь. в Глубь...) или в Питер ) к своим ближе. Не хочу мириться с новым? Может быть...я плохо воспринимаю все это новое. Вот эта группа меня перевернула просто...Нашел я кажется, то что всегда хотел слышать. Добротный Русский Рок. С недобрыми, но не брутальными текстами. И женским вокалом, порой солирующим даже...Эта песня меня просто с ума сводит...я ее пощавчера непрерывно наверное слушал часа три, если не четыре...а может быть и больше, я тогда счет времени потерял. Занят был делом...а она играла, и я каждый раз не мог не восхитится. Не знаю, что же так затягивает. Взгляд со стороны - песня самая обычная. Но я не самый обычный...меня так задевает...особенно вот эти строчки: "Я продолжаю. Линию жизни. Тонким железом. До точки пульса"...красиво так выразился Сычев... просто красиво... а это: "Будем заново учиться ходить по небу. Никаких светофоров, разделительных полос..." черт мне так близко это. На концерт хочу попасть к ним. Но ясное конечно дело. Такие группы сейчас нужны очень малым группа людей. И уж точно, здесь, в проженной це о два москве, им рады не будут. Плевать. Им и не нужно быть здесь. Хорошая музыка должна звучать в провинции. Там ее оценят потому что. Все к лучшему...да, все хорошо...)

@музыка: Дом Кукол - Ходить По Небу

@настроение: хороше...)

---

Запиись 90

все вокруг какое-то нереальное...с каких пор я стал отвечать, что у меня все замечательно, с каких пор стал деланно улыбаться? Подстраиваюсь? Нет наверное...просто теперь делаю что-то другое...ради забавы? Может быть. Примерять кучу всяческих дешевых образов, открываясб полностью и всегда только в нечастные моменты...когда не нужно прятаться, когда не нужно скрываться и притворяться дргуим...Нашли с Ваней наконец-то таинственную Свету, которая его донимала. Ха...смешно так было спрашивать....) как-то наивно, но ведь самое главно, все честно..."Привет! Слушай, а у вас в группе Светы нет...есть...покажешь? Да узнать попросили...", — хочешь кого-то обмануть скажу всю правду и он не поверит...предложили сходить в Лужники на концерт Сплина. Я из их творчества слышал наверное только одну песню и то, только потому что, крутили ее по мюзик бокс и я ждал другую...понятия не имею, что такое Сплин...знаю точно, что если соберусь идти и увижу фанеру на сцене, то буду зол очень сильно...а идти ли? Зачем вообше? Развеяться, обстановку сменить? А зачем? Учитывя, что мне для счастья нужно осушить бутылки 2 вина...компания собирается приличная, стыдно будет...) не знаю, что делать...пойду наверное. Вдруг открою для тебя нечто новое, вдруг случится что-нибудь...



Сегодня опять летал во сне...зачем просыпался? Остался бы там...помню холодную землю, понмю как падал с высоты, как соприкасался с нею...но не было больно, словно падения как такого не было...помню, что я притягиваллистья сухие с земли телепатией. Что маленькая девочка спросила у меня, делаю ли я это телепатией...я понмю как взлетал ввысь...не понимал как это деалется, но просто брал и взлетал...помню как полнимался над домо Ванька...как видел...видел и ощущал холодное солнце, морозный воздух...но не было холодно. И еще я падал с той высоты...а потом взлетал опять...понмю как был в какой-то квартире. Там был Ванек и Тема еще...а еще почему-то Оксана..она пекла нам блины. Сон был длинным, насыщенным...и кажется снился обрывками. Я помню, что просыпался, было плохо...было еще 5 утра...и кажется, что сон снился еще...потом уснул и он продолжил сниться...просыпался опять после шести...и вновь засыпал. И затем окончательно проснулся с будильником...и плохо было. Просто плохо...голова гудела...ощущение пришло тогда, что не к добру это. Что-то случится плохое. Должно быть случится. Что-то очень плохое...мне страшно от этого сна. Он запомнился мне настолько сильно...едниственный сон, который так же откладывался в памяти, приснился мне очень давно...еще в Камышине...и вот теперь этот...не помню тогда, случилось ли что-нибудь плохое...но теперь случится. Я знаю...все это не к добру...может быть кончится все и я вернусь в тот сон навсегда? Где я был один, где уже всем было плевать на меня...а я умел летать...не всегда, а только иногда. Умел делать то, что мечтал делать всегда. Наверное я был там счаслтлив. В каком-то смысле счастлив. Все земные иллюзии...все земные надежды. Все отсалось за бортом. Наверное даже это был чистый лист...буду ждать этого чего-то...чего-то плохого. А это случится...потому что давно не случалось...судьба затихла перед бурей...что ж...иди, рви меня на части. К черту...что уже. Можешь убить, наверное к лучшему будет...а во сне не было у меня крыльев. Я просто летал...взлетал над землей...и на земле похоже тогда не было никого. Одно большое Одиночество. и больше ничего. Только морозный вохдух, тусклое холодное солнце...и полет...Полет...

@музыка: Kingdom Come - HideAway

@настроение: Грустное...

---

Запиись 89

Завтра Динар призжает...встречу его на вокзале...сегодня понял, что я не боюсь людей...я сторонюсь их. Вот хорошее слово. Сторонюсь всего, что требует слов...слов против воли. Слов, которые не хочу говорить. Это фальшивые слова. Они не несут в себе ничего, кроме пустых звуков. "Вокруг пустота...", — Артем...сказал мне, когда мы проходили возле Белой Совы с бутылками Велкопоповецкого Козла...в чем-то он был прав. Здесь, в этом городе действительно одна пустота...господи, как же ощущал жизнь, когда был далеко отсюда...как она была прекрасна...может быть...может быть, больше сказать боюсь...заблудшая душа я. да...сколько раз приходили мысли о побеге? О кресте на себе...о шприце на себе...да...нет, нельзя, нельзя так...я знаю...так нельзя. Это равносильно самоубийству...нельзя...связно разговаривать кажется совсем разучился. Сказать без запинок уже ничего почти не могу. Здорово...если все будет так продолжаться, то вскоре открывать рот вовсе не потребуется. Оно наверное и к лучшему будет. Пустые звуки здесь...лучше что бы не было звуков, их и так слишком много...слишком много. Ха...ха...ха....смешно. Да...смешно. ...( родился на свете...ничего не сделал...еше лучше. Все здорово...( слишком здорово, что бы правлой быть. Вывод ты делаешь такой? Можно и так сказать...я делаю такой вывод. Я и не рождался, и не делал ничего...так вышло просто. Неудачно, наверное...неудачно для тебя или для мира? А что для мира...миру все равно. А мне что лучше, что хуже — не знаю...Ванек говорил, что я там, где должен быть. Что родись я на 4 года раньше, то был бы я другим совсем, никогда бы не был собой. А вот то может быть и к лучшему бы было..или нет. Ничего...завтра может напьюсь и забудусь на несколько часов...заглушу себя...попробую хотя бы. я это я...ничего с этим не поделаешь...так вышло...не хотел я так...прости...хотя как себя простишь? Себя никогда не простишь...я себя никогда не прошал за то, что не сделал...я сделал я себя таким сам?...не знаю...наверное сам... к черту... заблудшая душа есть заблудшая душа...

@музыка: ДДТ-Вороны

@настроение: Грустное...

---

Запиись 88

Вчера отписал наконец-то ненавистному городу несколько строчек. Сегодня миру что ли такое же сделал...что сделал? не знаю...ничего не знаю. Мне кажется, или я начинаю бояться людей? Настю сегодня видел...Айгуль и Наргизу...последние в Египте были на каникулах...прикольно загар смотрится в феврале, когда на улице -12...а где мои -40? смешно...чертовски смешно. Зачем я себя режу этой песней? Что бы было грустно...нравится...нравится...о чем еще говорить...предпринять что-то? Что-нибудь неординарное...пойти купить вина и напиться...да...нет, нет это не то...не сейчас....пока. Что сделать? что сделать...что делать теперь? не знаю...ничего не знаю. ПОтихоньку схожу с ума, никто не узнает...а может я давно уже сошел? Не знаю...дайте мне бутылку портвейна.

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: Грустное...

---

Запиись 87

Я...я...какого черта...не буду я писать с большой буквы...да...я...я рад, что сделал то, что хотел сделать...что кроутилось в голове 5 месяцев....не верил, что смогу, что решусь...но сделал. и когда держал билет в руке, я боялся, что это сон...но Она сказала, что нет...и я поверил...всегда буду верить. Сбылась одна единственная мечта...никогда не забуду это чувство...буду помнить, чего бы это не стоило...буду...я был счастлив полных 2 дня...жизнь протекла не зря...а она еще течет...меня удивило это...что еще не сделано? Ведь кажется, ни во что верить уже смысла не имеет...но верю...откуда берется эта вера...но верю...сколько буду верить?...я не знаю...что еще можно сделать сейчас? Верить...и пить...хорошо бы, если не просыхая...что бы время текло, а дни не отлагались в памяти...что бы ничто не сешало держать в памяти ту секунду...которой в мечтах я прожил всю осень...и треть зимы...смотрел назад и в голову пришла судьба...скажу тебе спасибо, судьба...все...дальше делай что хочешь. Ощутить вкус жизни...это очень-очень много...ты дала мнего его...знаю, что теперь заберешь. Ты найдешь способы, судьба...а все-таки...хотя кто я такой, что бы решать за себя...что бы оспаривать то, что написано сверху...я помню мгновение, когда сбылась мечта...а некоторые не знают даже этого...о чем еще можно мечтать...судьда, просить тебя о большем наверное нельзя...хотелось бы отвязать от себя веревку, которой я связан с тобой...и делать все самому...не зависеть от тебя...я...я...боже, неужели я заслужил этот великий подарок...Спасибо Тебе...Огромное спасибо....



Вчера пока ждал поезда 3 часа...купил бутылку полусладкого вина...сел на теплую трубу возле вокзала...открыл ее ключом от дома и карандашом...стал пить...сделал 3-4ре глотка...подбежала дворняшка...у меня было ведерочку для морооженого...а в нем котлеты...жена дедушки дала в дорогу...скормил собаке почти все...оставил 3 штуки кажется...она села рядом...стал с ней разговаривать...вино было плохим...но другого не было...пил его и разговаривал с собакой...она внимательно слушала...мне кажется, даже понимала....не худший наверное вариант...могло же быть еще хуже...в основном пью один...я на я...хороший собеседник...пока есть что сказать...ха....пока есть что сказать....

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Грустное...

---

Запиись 86

Пришел с концерта ДДТ...Юра молодец...просто молодец...слов других нет, что бы выразить все... Грустно...ощущение, что случится что-то злое...причем не предучуствие,а ощущение...может быть не злое, но нехорошее...наверное случится...

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Плохое...

---

Запиись 85

Дни текут. Приближают к чему-то?...возможно...все чаще ночью думаю о том, что можно сделать. Ничего не мешает. Почему бы не сделать? Совесть...это выбор. Но мне кажется, я знаю, что выберу... сделать нужно в скором времени. Потому что потом уже может никогда не получится...или не иметь смысла. И тогда останется несделанное дело, о котором я буду очень долго вспоминать. Кто мог предсказать, что все вот так сложится? Никто не мог. Помню как, впервые услышал об этом...ведь даже не знал, где находится, думал что вообще не у нас... а теперь...куда смотрю теперь...что планирую...) а хотелось бы...образов так много. Нужно сделать выбор...нужно учиться делать выбор. Наверное нужно. ...) а как все может получится? По-разному наверное....но как манит неизвестность...

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Грустное

---

Запиись 84

Холодно...нужно как-то согреться. Как-то собраться с мыслями, как-то направить их в одну сторону. Все так разрозненно. Непонятно...слов уже нет...да и чувств нет. Все ушло в строчки...наверное это хорошо...лучше, чем если бы они все были внутри...

@музыка: ДДТ-Вороны

@настроение: Грустное...

---

Запиись 83

Потихонько возвращается старое чувство безразличия, которое наверное скоро повелечет за собой чувство либо страха либо жедания смерти...а может быть и не повлечет уже никогда...знаю одно, что теряет все смысл. Появляется вновь неопределенность. Сначало непонимание, потом утрата веры вовсе...не могу уже сказать, что все будет хорошо. Ощущение, что застрял между 2х миров...в одном не хочу находиться, в другой тянет...видел сегодня поезд...так захотелось уехать. Да, я хочу сбежать...а бежать некуда. Сердце порой сильно сжимается, печаль подкатывается к горлу...мысли непроизвольно летят к поезду...сбежать...и все равно, только бы не здесь. Не быть. Все равно скоро все кончится...ловлю себя на мысли, что часто вспоминаю рассказы тети о...не знаю кто это. Из родственников кто-то...неуспевшая прожить жизнь. Безвременная кончина, которую она подсознательно чувствовала, как тетя говорила...мысли лезут в голову, что время тает...слишком уж неправильно...слишком уж черны мысли о будушем. Неопределены и непонятны. Нет никаких плавно, нет никаих целей и стремлений. Нельзя так жить?..."Но я живу...на это не ответить. Никому." Но это другой случай...наверное нельзя так жить...А если где-то глубоко в душе чувствуешь, что дальше и жизни может не быть...тогда? Тогда можно жить только так...Грустно...а может так оно и нужно. Так задумано свыше. Так записано в судьбе. Освободить место кому-то...так должно быть...Наверное...не хочется так думать...но думаю...отсюда приходят мысли, что не сделал еще все...все что хотел. Родиться может больная идея...которая запустит марафон действий...а потом все неожиданно оборвется одним из многих способов... Все возвращается на круги своя...очень-очень грустно от этого...

@музыка: ДДТ - Это Все

@настроение: Грустное...

---

Запиись 82

Был в кино. Как страно. Как сложно и просто. Как просто создать нечто сложное. Как сложно сделать что-то простое. Тяжело донести простые слова. Проще рассказать о недоступных вещах. Легко сказать бесконечность. Труднее представить ничего. 1*0=0 => 0/0=1 ? вот о чем нужно подумать...закрываю глаза и не знаю, что будет через пару минут. Как много слов когда-то сказал...можно молчать месяцами. Можно писать...но не говорить. Уже нечего сказать словами. Слишком слабы...слишком неумело выходит. Можно еще донести что-то через буквы...я не смогу через голосовые связки. Да и мало кто уже может...Мультик...вот как нужно доносить. Променяла Волкодава на мультик...и выиграл, я знаю. Говорят их делают для детей...а мне кажется делают их далеко не для них...это такое искусство...что бы понял ребенок. Ребенок поймет и не это...а не ребенок...он поймет слишком много, слишком хорошо. так много неясно, так много непонятно. И не хочется знать, что будет через пару минут. Время стало таким страшным словом. Кто-то обматерит, кто-то промолчит...кто-то закричит, кто-то поймет. А что делать на каждый вариант...я не знаю. Поздравили с Рождеством. Когда я бросил верить? С прошлой Пасхи наверное...плохо...наверное плохо. Я в каких-то сетях апатии, хандры, тоски и грусти...где-то глубоко внутри загорается огонек упрямства, непокорства...и тут же гаснет. Непонятно для чего и зачем прожил день. Как и прошлый...смысла больше в ударах головой о стену, чем в таком существовании. Съездить завтра в аэропорт? Для чего...не знаю...просто так. Встретить, помочь с вещами, только бы не быть одному...только не здесь....непонятно когда лучше. Когда чувствуешь себя лишним, или не чувствуешь себя вовсе...находидться в этой комнате как должное, как часть бездушного интерьера...отключат свет и я отключусь вместе с ним...Где вы...где вы все. Ушедшие секунды и минуты. Я цепляюсь за прошлое как за последнюю надежду. Словно лечу на бешенной скорости к обрыву с закрытми глазами...только предполагаю, только выдумываю...чувствую. Так хочется нажать на тормоза и выйти...стоп...стоп. Нет, хватит...выйти на дорогу и уйти...нигде не задерживаться больше долго...не понимаю, не понимаю себя...ложка чайная...банка какао. Маленький ребенок, недогадавшийся поддеть крышку ложкой...тихая улица, детский сад, маленький ребенок. Снег. Вечер. 2 парня, подсечка, снег...обещание найти и разорвать глотки обоим... Так много зла...так много зла осталось за бортом времени. Лето, школьный двор...зима, школьный двор. Подъезд, холодные стены. так много зла....о чем я... зачем. Это прошло. Этого не вернуть и не исправить ни в какую сторону. не хочется заливать душу вином. Не хочется водкой. Ничем не хочется...хочется слушать...красные шторы как окно в другой мир...грустный мир. Злой мир. Мир грязи и подлости...и все собрано в одном городе. Рассаднике зла, губящего всю страну. Грустно.....

@музыка: Календарь

@настроение: Грустное...

---

Запись 81

А каких-то 10 часов назад я смотрел на этот дневник за 3000 км отсюда...Почему...почему я ничего не понимаю, почему сердце сжимается и обливается кровью. Я чувствую, что я делаю что-то неправильное, что-то плохое. Опять эта комната, опять это темнота. Мосты...музыка. Я здесь остался один. Я говорил когда-то, что жить на 14 этаже в однокомнатной квартире наверное трудно, нервы напрянаются...а теперь жить 2 недели в темноте. Все будет хорошо...Будет?...Будет, нужно верить...все будет хорошо...все когда-нибудь наладиться. Пусть нужно ждать...значит нужно ждать. Все будет хорошо...

@музыка: Календарь

@настроение: Грустное...

---

Запись 80?

А стоила ли эта ночь...стоила ли она хотя бы мечты увидеть одну единственную улыбку?...нет. Не стоила. Ничего не стоило этого...наверное нужно радоваться. А не хочется радоваться. Хочется просто сидеть и грустить. Аура этой комнаты? Комнаты, где я сидел ночами...сидел ночами и писал. Да...в принципе я больше не делал здесь ничего. Я писал. Слова, строчки. Писал разговорамиЮ писал нечто похожее на лирику, на прозу. В последние дни стал писать ноты. А вообще...я грустил здесь. Стены пропитались этой грустью? Моей старой доброй грустью. Когда-то сладкой, когда-то холодной...приятно понимать, что ничего не изменилось. Что я так же как и раньше сижу и грущу...наверное так и должно быть здесь...ничего не должно здесь меняться. Здесь уже священные воспоминания нашли себе приют...в оставшейся за горизонтом реки времени. Они приплыли сюда...они текут здесь. Отдельными мыслями пркрадываются мне в голову и рождают образы в ней...нашел старые файлы. Нашел то, что написал на прошлый Новый Год...подумать только...прошел целый год. А этот текстовик все еще живет, все еще хранит в себе эти слова. Слова, брошенные в надежде обмануть себя... а принесли они на самом деле только еще больше раздора. Еще больше грусти. Почему не удалил их? Не знаю...оставил быть может как памятник свой глупости?...наверное.Что бы не забыл никогда....грустно...Но греет...) греет понимание того, что сердце полно теплых и светлых чувсвт...что я не один сейчас...) так не хочу снова быть одним...Все будет хорошо...) нужно выспаться, нужно придти в себя и заняться чем-нибудь...) наверное так. Все будет хорошо.....) Я знаю....)

@музыка: ДДТ-Церковь без крестов

@настроение: Плохое

---

Запись 79

Когда понимаешь...что не можешь донести все, что несешь...когда понимаешь, что что-то теряется. Умирает, пытаясь преодолеть транспонированную вертикальную преграду...и доносится без малых, но столь значимых частей...а ты не можешь ничего сделать. Можешь пытаться...но что значит пытаться? И завтра мое уьро начнется в снегах...местах, где бродил я в своих лучших снах...Все будет рядом. А я не хочу...не хочу настолько сильно, как быть в совсем в другом месте...как много ошибок было сделано. И все они незначими...а есть одна...и она стоит все других...мне грустно. Грустно, что я родился так поздно. Грустно, что я родился так далеко. Почему... зачем спрашивать откуда приходят слова. Я не пожелал бы таких слов никому...я никому не хочу делать зла. Но почему приходится...это неправильно. Это не то время...я рад, что осталась бессмертная любовь...я счастлив, от того, что она не меняется...так хочется иногда заснуть...что бы проснуться в другом мире. Я наивен...да, я наивен. Но как же я не хочу меняться...и окуну руки снег...и засну я сном лет... Когда разговаривать нескем...можно говорить с собой. Грустно....так грустно, что сегодня не смогу увидеть....грустно, что эта ночь будет Темной...

@музыка: Кино- Город

@настроение: Я не знаю...

---

Запись 78

А как еще...что еще. Посмотреть на дату и сказать себе, что год Расстаял. Взглянуть назад на тристашестьдесят один день. Или сколько там дней...И понять. Все, все кончилось. Все рухнулу, я сам все уничтожил. А жалею...наверное нет. Я помню, что была только эта песня там. Была в теплых автобусах. Когда я ехал с северке и понимал, насколько же все безысходно. Не хотел бы прожить заново это все. Слишком неправильно, слишком странно. Было...но я помню музыкалку. Помню Александра Степановича...помню занятия. Как ничего не умел и как немного научился...а сейчас многое забыл, времени мало... а хотел бы я сейчас туда...в тот кабинет. Часто хочется ругать себя за то, что я позднопонял, что же мне успокаивает душу...семь лет конечно нельзя вернуть...шагю по много раз уже протоптанным мыслям. Что же все... что не так? Ну что не так? Скажи мне...и ты ответить не можешь. Хорошо, что есть эти теплые вязанные носки...а как же хочется домой...Скажи мне... скажи почему мне грустно.... а лучше не говори. Ты не знаешь. Потому что я не знаю и не догадываюсь...я потерялся....

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Не знаю...что-то хочу...

---

Запись 77

Голова сегодня весь день раскалывалась. В больном состоянии стал писать слова. Начало получаться что-то холодно-психовано-больное...не знаю. Попробовать продолжить может быть. Неделю подошла к концу. Попробую поспать завтра. А уже 23е декабря. Осталось 6ть дней. Я рад...да, наверное я рад. Хотя...я так хотел бы быть в другом месте. Все-таки я грущу сейчас...я скучаю...Очень скучаю... хорошо, когда вокруг темно. Купил вчера 2 бутылки пива. И еще раз понял, что нельзя мне его пить. Может быть и от него голова так болела сегодня. Хотя погода такая сегодня...все может быть...) но улыбаюсь все равно...) мне понравилось. Да... все будет хорошо...)

@музыка: Слушаю Диск...)

@настроение: Усталое...

---

Запись 76

...) хорошо, что все хорошо...) Как много добра в этой фразе...) как же все-таки это хорошо...Хорошо, когда в душе светло...) Когда слушаешь этот кантри-блюз...) Я счастлив...) Все хорошо...))

@музыка: Jhon Mayall

@настроение: Сонное...)

---

Запись 75

Вспоминал родной дом...да вообще...многое что вспоминал. Сказал Насте, что как полетим обратно, попрошу кое-кого встретить меня. Она обрадовалась почему-то. Попросила обязательно кое-кого попросить...страно. Нет, все-таки жить в однокомнатной квартире в Москве, на 14ом этаже на окрайне города. Похоже нервы у нее на пределе. Да у кого нет наверное...я 2 дня назад чуть в истереку не впал...скинул на сильный недосып. Раньше такого никогда не было... Страно... дни в каком-то тумане проходят...ничего...все будет хорошо...) я знаю...)

@музыка: BLakmores Night -Diamond an Rust

@настроение: Усталое...