Черт...черт. Все летит ко всем чертям. У меня полный комп вирусов был. Вылечил вроде бы большую часть...остался лавсан, с табличкой на 60 сек чертов...поставил винду новую...тут звук пропал. Модем воспринимает как ауио устройство и через него пытается пускать...инет еле фурычит, антивирус не хочет обновляться. Блин. Завалил 2 контрольных. С компом лажа, а сдавать 2 лабы... и все на компе ж надо делать. Черт возьми. Надо завтра на горбушку опять ехать, покупать офис. Мне хреново. Мне ХРЕНОВО. Блин. Я в полной куче дерьма. .... допустим разберусь с компом.... а надо же еще разобраться. Лажа. У Антона ДРЖ в пятницу. Надо идти, я обещал. Блин, тут проблем столько. Откуда знать мог. Да... Некит, ты вляпался по самое нехочу. Поздравляю с хорошим началом месяца. Она так и не появилась за это время...ни ответа на письмо, ни записи на форуме. Ничего. Завтра обязательно ей на Горбушке подарок куплю... мдя...и поговорить не с кем. Насте что ли писать? Смешно... да, позвонить еще. Приехать к ней на хату с бутылкой вина и отметить хорошее начало месяца. Да. И предлогом самом собой сделать потребность что-то списать....чертовски весело. Да... даже нажираться не хочется. Потому что я оказывается в субботу пил не портвейн, а полусладкое вино. Это кошмар. Вылил четверть бутылки. Не лезла дрянь такая просто. И выкинуть ее забыл. Батя еще так удачно оьбнаружил ее. Хы. Отмазался. Смешно. ЧЕРТОВСКИ БЛИН Смешно. Говорили мне:"Бери свой компьютер с собой". А я дурак не взял. Дурак я. Хочу в глаз кому-нибудь дать...и даже знаю кому. Одногрупнику своему. Вот куда бы весь негатив ушел.... неделя будет просто потрясающей. Если переживу ее, то левел ап будет. По любому. Надо будет семе Агилити прокачать. Или стамину. Надо подумать...бред
понедельник, 09 октября 2006
суббота, 07 октября 2006
Сегодня купил билет на Deep-Purple. Ее так и не видел. Все, запал кончился. Все сложилось так, как оно всегда складывается: *себе*"осталось нажраться и пожалеть себя"* Черт с тобой. Все равно ты прав. Так и сделаю. Так хотелось верить... и верю. Все равно верю. Я дурак, знаю. Всегда хожу по одним и тем же граблям. Но верю... Плохие дни пошли. *себе* опять? А были хорошими?* Были... но только давно. А хорошие мгновение и даже часы закончились неделю назад где-то. Скажи мне. Так и будет все идти? Суббота(Паршиво)-Паршиво-Суббота(Паршиво). *себе* и хуже будет. Обязательно будет.* Будет, конечно. Сегодня три одноклассницы снились. Смешно. Одна блондинка почему-то брюнеткой стала. Хороший сон был. Мне нравился. Будильник злостно у меня его украл. Жалко. Жалко, что вообще сегодня на час больше не поспал. Или вообще часов на 5. Хотя нет...так бы билет не взял. Удивляюсь я себе. Другие живут, радуются чему-то. А я радость только в бутылке вижу. По любому плохо кончу я. Так забить на все хочется. Хочу взлететь и улететь. Хотелось бы улететь с ней... *себе* ага. Трогательно очень*. Одному. Улететь одному туда, где нога человека еще не ступала. и не ступит. Как люди вообще могут так жить? В таком вот мире? Я не понимаю. Жить и радоваться, любить жизнь. Такую жизнь. Да, я дурак. Нет, баран просто. Я не понимаю очевидного, должно быть. Спать так хочется...а может...и правда поспать? Месяц....да какой месяц. Я не помню, когда днем спал. А когда высыпался? Было ли вообще когда-нибудь такое? Я знаю....четыре момента когда радовался жизни. В прошлом году запись вел. Вот. Всплески позитива минут на 10ть каждая. Два раза потому что мне не надо было на занятия идти. Один раз мне просто было так хорошо. Я тогда так головой под музыку тряс, что потом шея жутко болела. А четвертый и не помню почему. Наверное то же, на занятия не надо было идти. Сегодня в магазине красного вина сухового не нашел. Пришлось полусладкий портвейн купить. Да и черт с ним. Чего-то разговор с Настей был, что она сегодня заехать хотела, вставки мои к песни послушать. Чего-то там она и не вспомнила. Не мне же надо. Не хочет, да флаг ей в руки. у Антона в пятницу ДРЖ. БЛИН!!! ДРЖ!. У нее же...19 октября. Да...точно. или 13го...блин... я дурак. забыл. Нет, 19го... в концерт. ЗАпомню. Мне же подарить ей что-то нужно. А уже седьмое...*Себе* Молодец, ты действительно баран. И скажи мне. Ты хотя бы представление имеешь, что можно подарить? Ты же оригинальнее открытки, которую да же подпсывать не будешь, воздушного шарика, ничего не придумаешь. Идиот* Да... просил же человека помочь же... помог, как же Забыл. Ладно. Мне же это надо. Обвниять себя надо. Да... вот, вспомнил ее живо сейчас так. Грустно... Надо думать... такая лень навалилась... и спросить же не знаю кого более. Плохие дни пошли...
среда, 04 октября 2006
И этот день... грусть. Вспоминаю все мелочи... и становится так грустно. Похоже, этой грусти хватило, что бы зарядить меня хотя бы какими-то эмоциями. Сегодня удалось написать 2 страницы. Грусть... так не хватает ее. Все утро...да и день. И вечер... думал о ней. Нужно ждать...нужно
понедельник, 02 октября 2006
Все....я не знаю, как писать дальше. Ступор на 26-ой странице. Нет эмоций, нет чувств... если бы я только мог поговорить с ней. Не получается. Вчера...если бы не эта ссылка, то смог бы увидеть ее. Сегодня уже вряд ли. Значит еще один день. Но что поделаешь. Нужно ждать. Надеяться и верить. Больше же ничего не остается...чувствую, что ступор будет долгим...А, даже картинок не осталось никаких. Нужно будет в инете полазить
воскресенье, 01 октября 2006
ЛЮДИ!!! НЕ ТЫКАЙТЕ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:: http://slil.ru/23192066 мне одна сволочь ее дала и у меня аська слетела вся. больше трех лет номер стоял, контакты все. Этому негодяю оно зачтется. Тварь такая, знал же я его. Номер достать енр надо. Сволочи этой. Я номер достану, выложу сюда. Блин, попрошу вас всех тогда его заспамить к черту.
Опоздал на 30 минут. Даже меньше. Если бы вышел чуть раньше... если бы. Это слово. Это грустное слово. Неужели еще один день нам не удасться поговорить? Судьба... ты же причина этому. Конечно же ты. Порой мне хочется выхватить тебя из ниоткуда.и стать судьбой для тебя. Больше ничего не остается, кроме как верить и ждать... как же мне не хватает ее...
Ох...голова моя. Проснулся от пиканья какого-то. Которого на самом деле не было. Глючит меня. Это что ж выходит. То, что в НУРе на троих у нас шло, если не на 4ых я сам один выпил? Мдя...кстати. Месяц же прошел. Поздравляю с окончанием самого плохого месяца в году. 2 бутылки вина на одного...это сильно для меня. Столько вина еще не пил. Мдя...письмо от нее еще не прило. Буду дальше ждать. Думал встать сегодня часов в 10-12. А вскочил в 6.30 Ну, 3.30 часа лишних у меня есть. Пойду книжку почитаю.
суббота, 30 сентября 2006
Я отправил ей письмо. Предварительно осушив 1,5 бутылки вина. И все равно слова давались с трудом. Но теперь...теперь мне нужно ждать ответа. Как она отреагирует? Посмеется и снисходительно поговорит? Хотелось бы верить, что примет как есть... но мне много чего хочется. Она решит, как реагировать. А я просто буду ждать. Есть еще 0,5 бутылки вина. Есть блюз, Наутилус и хорошая книжка. И я еще пьянный. Я смогу ждать. А сколько смогу? Столько ,сколько нужно. Это даже не обсуждается. А вдруг судьба улыбнется мне? Вдруг... я не знаю. Не знаю...нужно ждать....значит я буду ждать.
Сейчас я понимаю, как мне не хватает Ванька. Но все, шаг сделан был. И мною был принят выбор. Я ж даже его телефон снес. Я ведьт знаю, что ему как-то все равно на нашу ссору. Он умеет не зацикливаться и не привыкать. А еще умеет адапритроваться ко всему новому. А я нет. Поэтому мне суждено жалеть всю жизнь, а ему суждено никогда и не думать о случившемся. Раз так нужно, то нужно с этим смириться. Со многим нужно смириться...со многим
Сейчас я понимаю, как мне не хватает Ванька. Но все, шаг сделан был. И мною был принят выбор. Я ж даже его телефон снес. Я ведьт знаю, что ему как-то все равно на нашу ссору. Он умеет не зацикливаться и не привыкать. А еще умеет адапритроваться ко всему новому. А я нет. Поэтому мне суждено жалеть всю жизнь, а ему суждено никогда и не думать о случившемся. Раз так нужно, то нужно с этим смириться. Со многим нужно смириться...со многим
пятница, 29 сентября 2006
Это уже не грусть, нет...это тоска. Глубока тоска.... я ее 3 дня уже не видел...И мне грустно без нее...без ее ауры. Как же я привык к ней. И...и... самому себе страшно прищнаваться. Пока не буду...как бы я хотел поговорить сейчас ней...
среда, 27 сентября 2006
Как стало проще жить, когда придумал себе зачем. Я дурак, это понятно. Но я верю, в то, что сказка сбудется. Вера... как она мне помогает сейчас. Мир остался таким же. Наврное я немного поменялся. Каждое утро и каждую ночь мечта придает мне силы... пока она будет жить все будет нормально. Сегодня был хороший день. Настя дала мне песню свою. Я посмотрел так. Аранжировать особо не знаю как. Попробовал добавить вставки между куплетами. К самим словам кроме аккордов ничего пока подбирать не стал. Она сначала текст написала, а потом музыку. Похоу мелодической линии у нее нет. А самому подбирать ее так вломы... придется конечно, если решим, что нужно еще нот добавить. Но пока не стал. Песня в мажоре. Я, само, собой, вставку одну сделал в миноре. Ну а как еще? Я по другому вообще не понимаю. Ладно, глянем, как она решит. Если не понравится, то заберу вставку себе. Мне она нравится. Идея, конечно ее. Сами аккорды,из которых все и построил...но думаю она не обидетя. Вот... пока все. Хотя нет.... Мне снилась Она. Это удивительно, ведь никогда ранее не видел. Но снилась именно она, я знаю. Не помню лица... а и зачем? Помню, что она была очень красива... туманно все было так. Да.... Ладно, закругляюсь.
понедельник, 25 сентября 2006
Все идет пока норимально. Слов нет.
суббота, 23 сентября 2006
Хочу спаать.... хорошо посидел. Хоть и один. Я нашел себе цель в жизни. Я буду ждать. Боже, не лишай меня надежды, не рушь ее. Я смогу жизнь ею. Но только не лишай меня ее....пусть все будет так, как планируется. прошу тебя... сегодня написал вот такую штуку...все, пойду спать.
В граде на грешной земле.
На площади в серой руде,
Стоит монумент из двух крыл,
Кому он поставлен забыл.
Я лишь уверен в одном -
Прославился человек днем.
Когда он на камни ступил.
И в воздух растерянно взмыл.
Не думал о правде земной,
А просто стал к небу спиной,
И вырасли крылья как савана цвет -
Ему то был с неба привет.
Он грустно на перья смотрел,
Лететь он так ввысь не хотел.
но небу кем он себя мнил
не было важно - Бог судьбу шил.
Он знал, что нужно лететь.
И нет уже время смотреть,
На жизнь текшую некогда здесь,
Ныне закрыт ему Шар этот весь.
Ангел Чуть прыгнул, не веря в себя
Ветер стал нежно ласкать два крыла.
Прыгнул еще, веря в лучший исход,
Взмыл плавно в небо и был он таков.
Люди все встали и думали вниз:
"Чем хуже был я, в чем есть мой каприз?"
Но время прошло. Они разбрелись.
А ангел той ночью обрушился вниз...
23.09.06
Nebel
В граде на грешной земле.
На площади в серой руде,
Стоит монумент из двух крыл,
Кому он поставлен забыл.
Я лишь уверен в одном -
Прославился человек днем.
Когда он на камни ступил.
И в воздух растерянно взмыл.
Не думал о правде земной,
А просто стал к небу спиной,
И вырасли крылья как савана цвет -
Ему то был с неба привет.
Он грустно на перья смотрел,
Лететь он так ввысь не хотел.
но небу кем он себя мнил
не было важно - Бог судьбу шил.
Он знал, что нужно лететь.
И нет уже время смотреть,
На жизнь текшую некогда здесь,
Ныне закрыт ему Шар этот весь.
Ангел Чуть прыгнул, не веря в себя
Ветер стал нежно ласкать два крыла.
Прыгнул еще, веря в лучший исход,
Взмыл плавно в небо и был он таков.
Люди все встали и думали вниз:
"Чем хуже был я, в чем есть мой каприз?"
Но время прошло. Они разбрелись.
А ангел той ночью обрушился вниз...
23.09.06
Nebel
пятница, 22 сентября 2006
Дожил? Осталось немного.... дочерта работы на завтра. Придется делать. Вечером должно быть вино по хорошему. Заболел я, кажись. Да и черт с ним. Глинтвейна надо попить. Я понял...я знаю. Не видать мне света в этом мире. Потому что я не люблю его. Вот вся причина. Надо любить жизнь, надо радоваться ей, проживать ее с удовольствием, что бы наслаждаться ею. Но не так как я. Когда с утра в паршивом настроении чапаю в универ, когда еще в более хреновом иду домой. Когда сдохнуть хочется каждый день по несколько раз. А нажраться кажый час. Когда понимаю, что я неудачник. О какой любви к жизни может идти речь? Жизнь никакая не полосатая. Это я однотонный. А то, что в ней творится я просто не замечаю. Я вижу только свои тона. Слышу только свою минорную тональность. И я никогда не узнаю, как это - радоваться жизнью, жить полной жизнью. А плохо ли это? За то я знаю, как можно ненавидеть жизнь. *себе* интересные мысли. простые, очевидные. Давно у нас таких не было* Да, давно. Когда я последний раз видел кровь? *себе* в этом контексте не помню. Давно. очень давно.* Давно. Кровь завораживает...сильно. Чего это я ее вспомнил? Какие больные мысли в голове? *себе* озвучь. * Убить кого-то...убить просто так, увидеть пьянящую голову кровь. Есть же такие...убивают потому что нравится вид крови. Как это - чувствовать страх жертвы,ощущать ее страх. Понимать, что вся ее жизнь сейчас в твоих руках. И ты можешь забрать ее... забрать просто так. Без причин, мотивов. Просто ради чувства. Ради животного чувства. Как это...*себе* а ты потенциальный убийца, тебе да же говорили это уже. Не то, что убийца, а то, что ты способен совершить преступление.* Говорили. Может быть они правы. МОжет быть когда-нибудь я окончательно потеряю себя...нет, уйду в себя. И что бы не потерять себя, нужны будут очень сильные озузщения. И вот тогда...тогда. *себе* Да, тогда ничто сдерживать нас не будет.* Все, финиш. О чем я думаю... я псих. Черт возьмия, я скрытый псих. Мне ж что угодно в голову стукнуть может, если в руках будет нож и рядом кто-нибудь будет стоять. Конченный я человек. Это начало разложения. Дальше все будет хуже. Конец у меня будет печальным....
четверг, 21 сентября 2006
Поразительно....как все-таки отвлеченность помогает забыться... Порой и не верится даже, что все навеянное проходит от одной занятости. Что теперь будет дальше? Я не знаю. мне все равно. Абсолютно. Что будет, то и суждено. Да что там уже. Я поругался с Ваньком. Это уже о чем говорит. И ведь плевать же на это. Пофигизм...самый правильный взгляд на мир. жаль, что не всегда его выдержать удается. да....когда эта неделя закончится?
Все к черту. Не нужна ты мне. Заберите ее, отдайте умирающему ребенку. Мне она не нужна. Я не знаю уже как можно терпеть этот мир. а мне сказать больше нечго. я уже высказался..
Прошло какое-то время.... я излил душу. стало лучше.
Мне снился сон, в котором я
Ловил Бычков на берегу,
А смерть на бешенном скаку,
Неслась с китами в ту страну,
Где нет кошмаров,нет войны,
Холодных истин и нужды,
Страну где солнце не фонарь,
Бросавший свет куда-то вдаль,
Но ангел света без ночи,
Носящей на перстах ключи,
Ключи от врат ведущих в рай,
Но сам он вылетел из стай,
Ушел от деспота богов,
От стаи алчных волков,
Сбежал от Цербера в аду,
И был он в Эдемском саду,
Там Змея Ангел приручил и
Еву здесь же научил.
Сказал он ей: не верь богам,
Тебя кладут они к ногам,
твоя душа в тебе сильна.
Любовь, что в ней пока крепка,
Спасет твой мир от грустных дней
Храни ее, сказал он ей,
И взмыл не распрощавшись с ней.
Урок тот Ева поняала,
Спастись от греха все ж смогла.
Остались люди в том саду,
И стали чище по нутру.
***
Проснулся я в поту, в бреду,
Держась душою за мечту.
Уплыла дымка ночи с глаз.
На том и кончился рассказ...
Вот так вот вышло. Паршиво, знаю. Но лучше, чем терпеть эту душевную боль. Ната... я теперь не смогу не прожить и часа, не вспоминая о тебе...
Мне снился сон, в котором я
Ловил Бычков на берегу,
А смерть на бешенном скаку,
Неслась с китами в ту страну,
Где нет кошмаров,нет войны,
Холодных истин и нужды,
Страну где солнце не фонарь,
Бросавший свет куда-то вдаль,
Но ангел света без ночи,
Носящей на перстах ключи,
Ключи от врат ведущих в рай,
Но сам он вылетел из стай,
Ушел от деспота богов,
От стаи алчных волков,
Сбежал от Цербера в аду,
И был он в Эдемском саду,
Там Змея Ангел приручил и
Еву здесь же научил.
Сказал он ей: не верь богам,
Тебя кладут они к ногам,
твоя душа в тебе сильна.
Любовь, что в ней пока крепка,
Спасет твой мир от грустных дней
Храни ее, сказал он ей,
И взмыл не распрощавшись с ней.
Урок тот Ева поняала,
Спастись от греха все ж смогла.
Остались люди в том саду,
И стали чище по нутру.
***
Проснулся я в поту, в бреду,
Держась душою за мечту.
Уплыла дымка ночи с глаз.
На том и кончился рассказ...
Вот так вот вышло. Паршиво, знаю. Но лучше, чем терпеть эту душевную боль. Ната... я теперь не смогу не прожить и часа, не вспоминая о тебе...
- еще один день. До чего? Не знаю. Хоть до субботы. Хоть до пятницы. Грустно мне. Просто грустно. Сегодня мне Ната звонила... представь себе, она мне звонила. *себе* Я знаю.... сколько времени продержался разговор, пока у тебя деньги не вышли? Минуту ровно....* Боже, все прожитые стоили одной минуты. Ее голос. Мне ничего не надо больше. Дайте мне надежду, что я услышу ее еще... господи, я готов жить ради этого. Мне плевать, хоть не пить в течении месяца. Но дайте только надежду... она не узнала мой голос. Она не узнала меня... неужели я так стал настолько другим? Ната...Ната. Господи, я не могу больше. Я люблю ее. Ее, что бы не говорил себе. И мне плевать, что эта любовь убивает меня. Мне плевать. В НУРе я видел ее практически каждый день. Теперь...нет. нет, не кидай в меня эту правду *себе* пол года. Ты не увидишь ее полгода.* 
Ната...сколько времени прошло. И с каждым днем я только все больше понимаю, что люблю только ее. Называй это проклятием. Называй это мои крестом. Сколько людей мне говорило ,что пройдет? Они все были не правы. Они не знали меня. 4ый год. Это пошел 4ый год. А я до сих пор люблю ее. Вопреки всему. Вопреки времени, судьбе. Вопреки здравому смыслу. И вот....она позвонила. Господи, я не смог поверить в свое счастье, когда номер ее увидел. Она для меня все....единсвтенная, кого я ценю в этой жизни дейсвительно сильно... Я безумец. Да, я безумец. Кто еще мог так полюбить? Одна минута...минута. И 30 секунд она не верила, что это я. ОНА НЕ ПОВЕРИЛА, черт возьми, кем я стал?? КТО Я ТАКОЙ?? Судьба, ты подлая тварь, ты безнравственная сволочь. Что, что ты со мной сделала, что да же она не узнала мой голос. ЧТО? Боже....это конец. Я потерял себя. Я не я. Если даже Ната меня не узнала. Я стал тем, кем меня сделали. Меня уже нет. Все. Я умер, умер землях северных. Кто я теперь? Во мне не осталось ничего...но я люблю ее. Значит...не все еще утеряно. Дайте мне надежду. Небо, дай мне надежду.... мне уже ничего тут терять. Здесь я лишен гамонии с душой. Это смерть для меня. Мне нужно что-то....надежда.... ты дало мне минуту. Специально...но я бесконечно благодарен тебе...многие не получают от тебя и этого. Ната....как же я скучаю....скучаю по ней. По ее голосу. По ее глазам. По ее душе. Мне суждено прожить так всю жизнь? конечно суждено... я остался далеко за бортом корабля. я выжил по неизвестным причинам. корабль ушел далеко-далеко...не хочу даже нажираться сейчас. мне хреново. так хреново мне не было уже очень давно... Ната...Ната....
Ната...сколько времени прошло. И с каждым днем я только все больше понимаю, что люблю только ее. Называй это проклятием. Называй это мои крестом. Сколько людей мне говорило ,что пройдет? Они все были не правы. Они не знали меня. 4ый год. Это пошел 4ый год. А я до сих пор люблю ее. Вопреки всему. Вопреки времени, судьбе. Вопреки здравому смыслу. И вот....она позвонила. Господи, я не смог поверить в свое счастье, когда номер ее увидел. Она для меня все....единсвтенная, кого я ценю в этой жизни дейсвительно сильно... Я безумец. Да, я безумец. Кто еще мог так полюбить? Одна минута...минута. И 30 секунд она не верила, что это я. ОНА НЕ ПОВЕРИЛА, черт возьми, кем я стал?? КТО Я ТАКОЙ?? Судьба, ты подлая тварь, ты безнравственная сволочь. Что, что ты со мной сделала, что да же она не узнала мой голос. ЧТО? Боже....это конец. Я потерял себя. Я не я. Если даже Ната меня не узнала. Я стал тем, кем меня сделали. Меня уже нет. Все. Я умер, умер землях северных. Кто я теперь? Во мне не осталось ничего...но я люблю ее. Значит...не все еще утеряно. Дайте мне надежду. Небо, дай мне надежду.... мне уже ничего тут терять. Здесь я лишен гамонии с душой. Это смерть для меня. Мне нужно что-то....надежда.... ты дало мне минуту. Специально...но я бесконечно благодарен тебе...многие не получают от тебя и этого. Ната....как же я скучаю....скучаю по ней. По ее голосу. По ее глазам. По ее душе. Мне суждено прожить так всю жизнь? конечно суждено... я остался далеко за бортом корабля. я выжил по неизвестным причинам. корабль ушел далеко-далеко...не хочу даже нажираться сейчас. мне хреново. так хреново мне не было уже очень давно... Ната...Ната....
среда, 20 сентября 2006
Да...что я могу сказать. Все, все. Да, и тот фонарь на небе, и вот это шоссе под окнами, и все машины, которые колесят по нему, все здания, что я вижу, и что не вижу в этом городе, все фонарные столбы, все эти рекламные щиты, все чертовы биотуалеты, спамеры, раздающие свои проклятые листовки, все злосчастные макдональдсы, фаствуды, забегаловки, ВСЕ это мне ненавистно. Это просто убиват меня. Не дает спокойно жить. А парктически вся москва состоит из всего вышеперечисленного. Черт... Дайте мне крылья. Я взлечу. Взлечу над этим городом. И хотя бы вечером смогу лицезреть его красоту. Вот только тогда столица будет поистине красива. С высоты птичьего полета. Но не на земле. Черт возьми.Если меня завтра собьет на бешенной скорости машина, то все закончится. Может собьет? Я не хочу больше терпеть этот город. Что мне сделать, что бы время неслось с бешенной скоростью? ДУшу продать? Нееет... это все, что у меня есть. Пусть мертвая, но есть. Ее не отдам. Адрес Белкина мне так Машка и не смогла достать. Жаль... когда появится свет на горизонте? Когда из тьмы выплывет указатель в сторону света? Это ж вредно наверное жить в таком депрессняке наверное. Жить вообще вредно. Точно. Бессомненно. дайте мне вина....матереализуйся предо мной своей формой нагло не добирающей до литра.... а мож? и правда? ночью пока батя спит накатывать туд по бутылке? и в универ чапать. Вот что. Можно в ночь на вторник - среду. Пар нет. Второй перевалочный пункт сделать блин...али нахрен? если запалят, а ведь заплят, то мне будет очень невесело. Нет. Надо терпеть так. Сентябрь....сегодня 20ое. 10ть дней до конца этого плохого месяца. в половину меньше, чем уже прожил. а 1ое октября это вторник будет...жаль. Отметил бы я зверски его. Паршивое шоссе... ну когда-нибудь оно останавливается? может мне специально как-нибудь всю ночь не спать? вдруг есть такой час, когда за 5ть минут ни одной машины по нему не проедет? Сюрреализм, достойный картины Дали. "Пустое Варшавсское шоссе". В страшном сне не приснится. НАхрен вино. Водки хочу. В субботу надо водку брать. Нажарться по полной надо. Задолбало уже одному. И ничего не сделаешь. Не с кем более. И врядли еще так будет с кем в ближайшие месяца 3. Все. Настю и спрашивать больше не буду. Нах надо. Хочет всю жизнь посвятить работе - пожалуйста. Мне откровенно плевать на это. Пусть творит че хочет, мне то что. Антона надо спросить в пятницу будет. Е мое, он то не против в прошлый раз был. Не получилось у него просто. Мож на этой неделе выйдет. Черт, если получится, то и песни поорем и нажремся. Скинемся, поесть чего-нить возьмем. Обязательно его спрошу. Должно же на этой недели чего-нить хорошее случится. Надо за телефон себе заплатить....а. Деньги того уже почти все. Надо дотянуть до 12го. Батя мне так просто лишних не даст. 4 штуки он у меня и так того. Жестко конечно, половина всего. А что поделать. Бли, хорошо ж дома было в этом плане. Мдя...мдя. Да же фильмов хороших не идет сейчас. Одна лажа. Все лажа. У этого города цель прикончить меня!! Он, черт возьми, знает, что я ненавижу его. И добивает меня. У него очень хорошо получается. Все...алкоголя надо срочно в кровь. Картинка....это холодное и эта потерявшаяся душа.... хочу туда. Прочь от этого мира! Хочу оказаться там. Пройтись по этому бетонному берегу, проникнуться атмосферой обреченности....туда. Далеко...далеко, но только не оставаться здесь. Не хочу...не хочу.......НАДО.
понедельник, 18 сентября 2006
Дописал первую часть рассказа. Дай бог.... хоть что-то успокаивающее. День так себе. Рассказ, разговор с Джеком и Натой лучшее, лучшее, что сегодня было. Дай бог. Хорошо, что еще не все плохо. Да... слов уже нет. Много...
Устал...чертовски устал. Что я вчера ночью делал? Писал..вроде писал. Да, сидел до 3х ночи. Вроде что-то интересное получалось и я хотел закончить абзац. Да. Так всеи было. А что было сегодня? Как вообще смог встать? Пока в универ шел, пару раз споткнулся и едва не упал. Ноги заплетались. А про пары и говорить нечего. Мне надо что-то делать кажется...а зачем? Зачем все? Вечером придет злой батя и опять будет орать. Опять нервы натянуты будут. Да начерта мне это все? Начерта? Прожил 17 лет, что бы пять последующих провести в таком счастье? Черт возьми... надо общагу себе пробить. Там бухать можно каждый день будет, и не прийдется думать о всем дерьме, что творится вокруг. А... хватило бы сил дожить до субботы.
