Смотри в себя
вторник, 25 марта 2025
Злоключения не останавливаются. Жена вернулась простуженная в позапрошлую субботу, заразила меня и я всю неделю больной ходил на работу, чтобы написать отчет. На пользу явно не пошло, выходных и понедельника не хватило, чтобы вылечиться. Отчет отправили вчера, но выяснилось, что никаких регламентированных сроков на его рассмотрение нет. Может неделя, может месяц, может пол года. Так что вполне возможно, что закрываться все равно придется, а усилия все будут напрасны. Все на милости аппаратчиков, как и полагается в совке. Вся эта ситуация сильно ложится на часу весов "уезжать" и начинать готовить документы. Ничего полезного не делаю с начала всей это проверки, что угодно, кроме работы. И похоже всю неделю буду болеть эту тоже, правильно бы было все бросить и сидеть дома, пока не выздоровею, но это вряд ли, конечно.
вторник, 18 марта 2025
С начала февраля какая-то череда расстройств. Началось с того, что поехали поверять счетчики жене, выяснилось, что у нее сгнили трубы и скоро лопнут. Делать надо было все только через ЖКХ, по предварительному согласованию. А ездить к жене далеко, в выходные, конечно, никто приходить не будет, нужно отпрашиваться с работы. В ходе осмотра выяснилось, что придется выпиливать кусок стены вместе с плиткой, чтобы добраться до трубы. В итоге пришлось 4 раза ездить к ней каждую неделю и отпрашиваться с работы. Пока работали над ее трубами проверил у себя для интереса -- и у меня сгнила труба и придется ее выпиливать. И наверное выламывать весь ремонт. Правда до этого не дошло пока, потому что на работу пришла проверка из мерзкой росаккредитацией. К микробизнесу с двумя поверителями пришли трое, трое здоровых лбов, паразитов на теле экономики, один начальник отдела, два замначальника. Придрались к отсутствию бирочек, ящикам, стоящим не там, файлам, лежащих не там, бумажечкам не в тех папочках, табличкам, в которых не было ноутбука. И закрыли деятельность на месяц. Могли уже просто закрыть фирму. А формальным поводом проверки было то, что в прошлом июле дела шли плохо, было мало работы, а в июле внезапно повезло и работы стало много. Но слишком больше, чем в июне, поэтому фактор риска. Вообще работать проверяющим мужику, не производя полезного труда, мешая работать остальным, это по сути расписаться в своей немощности и невозможности жить в рыночной экономике, без корыта, в которое тебе добрый дядя регулярно будет сыпать силос. Ну это радует, что я лучше как профессионал, чем все эти трое дебилов. Правда как обычно у них есть сила сломать течение моей жизни, а у меня нет. Вторая неделя как зарплаты уже нет, может на этой недели допишем отчет и отправим, чтобы сняли приостановку, может выкрутимся. Если нет, то выну из своей конторы может деньги, закрою, пройду модные современные курсы по программированию и освежу базовые знания, должно получиться. Потом может уже уйду окончательно в эту сферу. А там глядишь и станет это основой для релокации. Жена как раз написала свой экзамен, правда результатов ждать еще долго. Но думаю, что она справилась. Мотивации к немецкому все меньше, думаю бросить уже все эти онлайншколы и самостоятельно закончить последнюю четверть учебника, раз в неделю общаясь с родственниками из Германии. Посмотрю. Если денег и дальше не будет, то бросить школу придется в любом случае. И после всей этой истории с приостановкой придется трубу менять. И стены наверное ломать. А хотелось быть Черногории.
понедельник, 24 февраля 2025
Heute hatte ich wieder diese Sehnsucht. Als ich ein Mädchen gesehen habe, das änlich Gesicht wie du hatte, ist es mir zugig traurig geworden. Die Zeit ist vorbei, die Zeit von Kindheit, wenn meine Liebe war die einzelne Dinge, die Wert hatte. Gleichwohl lehnt mein Herz das ab. Es macht keine Umstände, dass es vor 20 Jahren war, dass du heute auf keinen Fall das Mädchen wie damals bist. Du bist eine verheiratete Frau mit zwei oder drei Kindern. Diese Sehnsucht ist für eine Erinnerung. Die Erinnerung, die mein Herz nicht verlassen will. Und ich will sie da sein. Sie hat einen großen Wert für mich. Sie prägt mich. Wäre ich damals ein Mann gewesen, der ich heute bin, hättest du micht geliebt? Wärest du meine Frau gewesen? Das glaube ich nicht. Ich bin mit dieser Liebe verflucht, die einspurig ist. Es ist ewig, es gibt keinen Ausgang. Es ist mein Geselle, der immer da, der meinen Spüren folgt. Manchmal schreit er, wie heute. Zu viele Wörter um nur zu sagen, dass ich immer noch Gefühle für dich habe.
четверг, 13 февраля 2025
Зима вернулась к февралю, стало холодно и мало снега. Плохая зима. Отказался от своей учительницы по немецкому, перешел к той, которая у жены. Не хотел ничего менять, но после каждого урока было чувство опустошенности и подавленности, как-то она меня сильно подавляла. С новой по крайней мере нет этого чувства. Странно, конечно, не воспринимал себя как какого-то ученика, что сильно привередлив, считал, что могу много с кем работать, но после полугода уже сил не осталось. Нужно доползти до конца учебника, подготовиться к B2 и сдать его уже. Не знаю, зачем. Пока война не закончится, то буду учить, чтобы отвлекаться. В немецком доме вчера был урок, где было много смеха и теплоты, если пойду дальше учиться, то надо искать курсы в группе и аудитории. Дешевле и веселее. Другое дело, что трудно такие найти. Чем выше по уровню, тем труднее эти группы запускаются. С неделю назад часто была жуткая тоска и безнадега. Сейчас лучше. Как жена сдаст свой экзамен и если сменит работу, на которой будет посвободнее график, то буду настаивать, чтобы она для переселения собирала документы. Может война закончится, может нет, может все будет хуже и хуже, может нет, но как-то готовиться нужно. Быть рабочим классом в Германии, или инженером в России, где зарплата вся уходить будет на еду с перспективой, что и инфляция сожрет и эту функцию, не бином ньютона, что выбирать. Не хочется быть эмигрантом, но не хочется и терпеть унижения, когда твой труд оценивается ровно на то, чтобы ты не сдох с голоду.
вторник, 14 января 2025
Как всегда в начале года чувство, что ничего хорошего не будет и вообще непонятно какими путями дойду до конца этого года. Остановившаяся жизнь на праздниках казалась единственно правильным решением, вне времени, без колеса, с временем, играми-сериалами-книгами, едой и сном. Все, чего лишает повседневная жизнь и как будто только это и имеет ценность в жизни, а все остальное -- обслуживание коротких перерывов. Нельзя так жить, нельзя так смотреть на жизнь. Но раз ты не знать из 18-го века, то мало чего другого остается. Успел написать стихотворение на праздниках, вроде ничего получилось. Мотивации с немецким стало поменьше, что ожидаемо. Наверное хватит до конца учебника, до экзамена, а дальше уже видимо нет. Не хочется думать о будущем, слишком унылая картина рисуется.
вторник, 31 декабря 2024
Остались дома, при этом заболели, но потихоньку становится лучше. Жена приготовила все мое любимое и это круто. Мама заболела гриппом и темпертаурила последние пару дней, но сегодня уже лучше. Так что если бы поехали к ним, то все равно толком не праздновали бы. Посмотрели вчера любимый фильм жены, учимся, ползем к намеченным целям в изучении языков. Удивительно, что через почти двадцать лет возвращаюсь к тому, с чего начал -- к непереносимости москвы и всех вокруг. К этому добавился климат, который превратил зиму в бесконечную серую жижу с бесконечным реагентом на тротуарах и синусоидой температур, ежедневно переходящей через ноль, от чего все улицы, кроме главных покрыты гололедом. Не очень безопасно. В целом все сказали спикеры, которых слушаю, правильно, главного за год не случилось, а больше ждать было и бессмысленно чего-то, значит год был дерьмовым. В следующем году вряд ли что-то так же кончится, нужно полагаться на реализацию своих маленьких целей. Нужно сдать B2, раз уже столько прошел. А дальше можно подумать, куда двигаться. Раз получается столько денег выделять на образование, то можно подтянуть программирование, пройти длинные курсы, с которыми подаваться в Европу. Только если туда ехать, то на зарплату не ниже 4 000 евро, а то и больше, нужно считать. Реалистично? Может и реалистично, если вложиться достаточно в образование, пройти тот же путь, что и с языком прошел. Не знаю, что будет. В четверг может встретимся с Даниэлем, если достаточно выздоровеем. А дальше -- не знаю, что там будет дальше. Жена должна сдать свой экзамен в марте, я свой в июне-июле. Хочется надеяться на лучшее, да нет той наивности внутри, которая позволила бы так сделать. Лучше стать может, но это не более, чем одна из вероятностей, которая субъективна не самая высокая.
С Новым годом, будь здоров.
С Новым годом, будь здоров.
понедельник, 18 ноября 2024
Утром трудно просыпаться когда нет солнца. В Уренгое как-будто было легче, но это и было 20 лет назад, хотя там была зима, а не эта московская серость. Начинаю думать как запрусь дома на праздники и будем смотреть Stranger Things. Жаль, что Лена уехала, наверняка могли бы пару раз собраться и целый день играть втроем в настолку. Разговариваем с Сергеем по выходным по-немецки, стали общаться с Марком тоже по-немецки. Кажется потихоньку получается лучше. Начал немного читать "Возлюби ближнего своего" Ремарка по-немецки, много понятно. Одна из мотиваций в начале изучения языка, еще до войны, было читать Ремарка в оригинале. Неплохо. Но особой радости от этого нет, сейчас это выглядит как какой-то естественный шаг, развитие проделываемой работы. А книга хорошая, да. На прошлой неделе сделал сам руками 119 преобразователей на калибраторе, с отверткой, распечатал и оформил все свидетельства и еще бухгалтерские документы. Скучно, однообразно, сожрало много времени. И оплачиваемо. В немецком доме занятия душевные, удивительно, но почти со всеми приятно взаимодействовать, нет стандартного недоверия и отторжения. Хочется думать, что это как-то связано с этнической составляющей, но скорее всего это мотивация к росту, добродетель, которая тащит за собой многие другие качества, которые мне приятны. Хотя ни с кем пока нет желания заводить дружбу. В этом плане Лена оказалась редким исключением, когда незнакомец стал новым другом. Еще полтора месяца и будет пауза, может время спокойно дотечет до нее и получится выспаться и побыть наедине с самим собой.
пятница, 01 ноября 2024
Глубокая осень похоже пришла. Все как полагается -- дожди, холод, темнота, серость. Идеальный набор чтобы вскрываться. Вспоминал первый год в Москве, до сих пор вздрагиваю когда чернота того эмоционального состояния проходит через память. Хотя ретроспективно понимаешь, что время было золотое для экономики. А сейчас наоборот, время черное, но внутри, по сравнению с тем периодом, намного лучше. Когда наступит зима, то будет проще, конечно, но будет ли зима, а не осень до марта? А будет ли март? Как обычно хочется дожить до новогодних каникул и просидеть взаперти с фильмами все это. А дальше -- как повезет. Но до них далеко и сейчас два месяца -- огромный срок, за который случится может что угодно, особенно на фоне выборов в Америке. Верить хочется, конечно в лучшее, а живешь с тем, что есть, вкладываясь в будущее, которое может быть и не наступит лично для тебя. А может и наступит и тогда пожалеешь, что не работал для этих лучших дней. Рассказал все это Эми, может ответит, может нет. Дождь, говорят, будет идти долго.
понедельник, 14 октября 2024
Проспал сегодня. Хорошо, что у жены будильник стоял на 07:00, а не на 07:20, хотя бы успел позавтракать, но пропустил свои одинокие пол часа на кухне под звук горения газовой плиты. Очень красивые были сегодня цвета за окном. Солнце видимо встало около 07, было облачно и все было в матовом свете. Полуопавшие желты листья, приглушенный матовый свет только вставшего солнца и воспоминания о приятном похабном сне, все это смешалось в приятный коктейль и скрасило холодное утро. Пусть второй или третьей мыслью по поводу света за окном было то, что москва начала сгорать в огне ядерного пожара, все равно было красиво и тепло. Как и в прошлом году начались проблемы с отоплением, видимо буду каждый день кидать заявки на работы, а потом снова поднимать этот пакет вверх по инстанциям. Мелко, мелко. А сон был хороший, ни то юг, ни то средняя полоса летом и с Оксаной, с подземными паркингами , ресторанами и долгими прогулками в нежаркую погоду. Какая-то отсылка к другому сну. Лучшие моменты беззаботной жизни откатываются в прошлое и другие сны, забавно и печально. Жена снова решила немного немецкий учить снова, теперь будет веселее. На сколько хватит еще моей инерции? Хватит ли до конца войны? Чем еще забивать голову, если силы закончатся? Вернуться к электронике? Начать бухать, играть?
Вспоминал сегодня лурк, баш и бесконечные одинокие вечера перед монитором. Написала Эми. Натуральный (ая) Sehnsucht о мире, из которого я выбрался похоже в последнем вагоне и теперь смотрю на него как на что-то утраченное и приятное. Как работают удивительно мозги, какая избирательная у нас память. Как преломляют чувства когнитивные искажения. И как же все-таки погода действует на эмоциональный уровень. Печаль.
Вспоминал сегодня лурк, баш и бесконечные одинокие вечера перед монитором. Написала Эми. Натуральный (ая) Sehnsucht о мире, из которого я выбрался похоже в последнем вагоне и теперь смотрю на него как на что-то утраченное и приятное. Как работают удивительно мозги, какая избирательная у нас память. Как преломляют чувства когнитивные искажения. И как же все-таки погода действует на эмоциональный уровень. Печаль.
вторник, 08 октября 2024
Осень наконец-то наступила, промозглый ветер, дожди, туман и темнота, все как я люблю. Тоска пришла вместе с погодой и роет глубокую яму в памяти. Степной волк Гессе, Эми, дорога в институт, когда я почти уже сел на землю и стал плакать от этой тоски в груди. Было давно, но до сих пор ярко, грубый шрам на памяти, который не дает забыть дорогу до текущего дня.
Начал ходить в немецкий дом, заняв еще пару дней в неделю чему-то. Но там уровень А2 и не особо уверен, что это время провожу с пользой. Но посмотрим, если ничего на это время не найду больше, например, другую школу, то может буду ходить дальше. Познакомился там с физиком, с которым интересно общаться, если так подумать, это единственное мое общение с кем-то не в онлайне, кто не коллега и не жена.
Преподаватель на текущем курсе B2 все больше не нравится, у нее нет вовлеченности в донесение материала, она формально отводит урок, тратим пол урока на грамматические крючки, в пользе которых для движения вперед я не особо уверен. Может быть откажусь от нее, хоть и прошел уже пол уровня с ней. Сложно найти хорошего преподавателя, вообще сложно с людьми. Профессионализм, болезнь за свое дело, эмпатия -- все из разряда фантастики. Но идти вперед как-то надо, путь как всегда с изгибами, с откатами, провалами и прочими радостями кривой обучения. Может найду нормальную офлайн школу, перейду из индивидуального формата на групповой, как сейчас в немецком доме. Сроки мне в принципе не горят, могу заниматься столько, сколько нужно для освоения материала. Свой B1 я получил, дальше только для души.
Мама работает со мной теперь удаленно, у нее столько энергии, всегда этому поражаюсь, думаю, она вытянет наш смк и сможет еще вторую фирму взять. Может потом еще бухгалтерию у меня возьмет, если с заказами пойдет дело лучше. Посмотрим.
А в целом тревожно, тошно и беспросветно. И да, если заказы будут идти, то может отправлю жену делать документы по переселению, кататься по инстанциям и подготовить пакет для подачи. Потому что все становится только хуже.
Начал ходить в немецкий дом, заняв еще пару дней в неделю чему-то. Но там уровень А2 и не особо уверен, что это время провожу с пользой. Но посмотрим, если ничего на это время не найду больше, например, другую школу, то может буду ходить дальше. Познакомился там с физиком, с которым интересно общаться, если так подумать, это единственное мое общение с кем-то не в онлайне, кто не коллега и не жена.
Преподаватель на текущем курсе B2 все больше не нравится, у нее нет вовлеченности в донесение материала, она формально отводит урок, тратим пол урока на грамматические крючки, в пользе которых для движения вперед я не особо уверен. Может быть откажусь от нее, хоть и прошел уже пол уровня с ней. Сложно найти хорошего преподавателя, вообще сложно с людьми. Профессионализм, болезнь за свое дело, эмпатия -- все из разряда фантастики. Но идти вперед как-то надо, путь как всегда с изгибами, с откатами, провалами и прочими радостями кривой обучения. Может найду нормальную офлайн школу, перейду из индивидуального формата на групповой, как сейчас в немецком доме. Сроки мне в принципе не горят, могу заниматься столько, сколько нужно для освоения материала. Свой B1 я получил, дальше только для души.
Мама работает со мной теперь удаленно, у нее столько энергии, всегда этому поражаюсь, думаю, она вытянет наш смк и сможет еще вторую фирму взять. Может потом еще бухгалтерию у меня возьмет, если с заказами пойдет дело лучше. Посмотрим.
А в целом тревожно, тошно и беспросветно. И да, если заказы будут идти, то может отправлю жену делать документы по переселению, кататься по инстанциям и подготовить пакет для подачи. Потому что все становится только хуже.
вторник, 24 сентября 2024
Отпуск был хорошим. Начало сентября было довольно теплым, даже в ленобласти, я даже смог дважды искупаться, хотя вода была прохладной, но терпимой. Скорее более для символичности, чем для удовольствия. Очень похоже было на благословенную погода конца августа в Уренгое, только в лесу и людей меньше. ВВ был в отпуске, видимо поэтому мы так и ни разу не поругались с мамой, обходили острые темы и плодотворно провели время. Гуляли, катались на велосипедах, собирали грибы. Мама каждый день что-то готовила вкусное, было здорово. Маленькая тихая жизнь между неласковыми отрезками времени до и после. Удалось пожить просто так, не особо думаю о будущем, и это здорово. Потому что куда ни посмотри, будущее печальное. Хорошо, что съездили.
четверг, 29 августа 2024
Жара вернулась под конец августа, это расстраивает, а люди раздражают. Если раньше перманентным спутником была тоска, то теперь раздражение от всех вокруг. И вернулось неприятие к Москве. Сугубо утилитарный город, где можно найти работу и где слишком много неприятных людей. Возможно пора начинать думать о том, как постепенно выбираться отсюда и организовывать жизнь в более маленьком городе. Вспоминал Уренгой, блаженные дни между концом августа и сентябрем, когда было все время мира, когда не было жарко, был компьютер и комната и никаких забот. Черт как же мне не хватает этого времени, этого низкого неба и воздуха. Если лучшее время жизни получается запихнуть в пару-тройку сентябрей, а все остальное -- бесконечное барахтанье в жизни, чтобы перекатиться изо дня в день, то слишком чертовски это все печально.
Говорил с Сергеем и его детьми по-немецки, здорово, что они согласились выделить час в неделю пока такое общение. Родственник в Германии, которые и по-немецки и по-русски говорят, это, конечно, золотая возможность практиковаться с носителями языка. Еще с парнем из Ирана познакомился, который также работает сейчас в Германии, правда слабовато по-немецки говорит, но все равно решили раз в неделю тоже с ним общаться. Я остервенело цепляюсь за этот язык, как будто всерьез готов пойти тернистым путем эмигранта с понижением социального статуса. Чем тяжелее время, тем внимательнее нужно относиться к своему здоровью и образованию, чтобы на после на руинах вкатываться в восстановительный рост, что-то вроде этого наверное. И это помогает снимать фокус с войны, которая все хуже и хуже и ничерта, никаких надежд на нормализацию нет и скоро начнется отсчет четвертого года. Дойдет ли до того, что нужно будет просить убежище?
Через неделю начинается отпуск, радуюсь просто тому, что сменим обстановку, в целом неважно куда и где. Посмотреть на Неву, посидеть в кофейне, пройтись по переулкам, погулять в парке в Выборге, пожить у мамы, посидеть на веранде, покататься на велосипеде по лесу, может даже в заливе искупаться. Валяться на диване и смотреть фильмы. Главное, что не в Москве, не в большом городе. Ну а дальше -- не знаю, что дальше. Дальше почти закончится сентябрь и начнется осень, перетекающая в зиму, может станет полегче, когда спадет жара, станет темно и думать станет легче. А может станет еще хуже. Все надежды на будущее, перспектива наличия которого весьма не очевидна.
Говорил с Сергеем и его детьми по-немецки, здорово, что они согласились выделить час в неделю пока такое общение. Родственник в Германии, которые и по-немецки и по-русски говорят, это, конечно, золотая возможность практиковаться с носителями языка. Еще с парнем из Ирана познакомился, который также работает сейчас в Германии, правда слабовато по-немецки говорит, но все равно решили раз в неделю тоже с ним общаться. Я остервенело цепляюсь за этот язык, как будто всерьез готов пойти тернистым путем эмигранта с понижением социального статуса. Чем тяжелее время, тем внимательнее нужно относиться к своему здоровью и образованию, чтобы на после на руинах вкатываться в восстановительный рост, что-то вроде этого наверное. И это помогает снимать фокус с войны, которая все хуже и хуже и ничерта, никаких надежд на нормализацию нет и скоро начнется отсчет четвертого года. Дойдет ли до того, что нужно будет просить убежище?
Через неделю начинается отпуск, радуюсь просто тому, что сменим обстановку, в целом неважно куда и где. Посмотреть на Неву, посидеть в кофейне, пройтись по переулкам, погулять в парке в Выборге, пожить у мамы, посидеть на веранде, покататься на велосипеде по лесу, может даже в заливе искупаться. Валяться на диване и смотреть фильмы. Главное, что не в Москве, не в большом городе. Ну а дальше -- не знаю, что дальше. Дальше почти закончится сентябрь и начнется осень, перетекающая в зиму, может станет полегче, когда спадет жара, станет темно и думать станет легче. А может станет еще хуже. Все надежды на будущее, перспектива наличия которого весьма не очевидна.
вторник, 13 августа 2024
А август наоборот начался довольно прохладно. Больше похоже на Уренгой в конце лета. Пасмурно, ветрено, но не так красиво, и небо слишком далеко. Взяли билеты в отпуск на начало сентября, на две недели. С прошлого раза прошло больше года уже. Поедем в Питер на пару дней, потом в Выборг, потом наверное к маме. Такими темпами будет уже довольно прохладно, но это ничего. Жара выжимает, легкая прохлада переносится гораздо лучше. Надеюсь, получится и по лесу погулять, и подышать, и от толп людей отдохнуть, может и на велосипеде покататься, если не слишком холодно будет. В Питер может получится встретиться с братом и одноклассником. Нужно покататься на катере, погулять по мостам, посмотреть на воду. Многое пошло бы иначе, если бы учился в Питере, а не в Москве. Последнее время думаю над тем, что было бы неплохо приобретения жилья именно там. Или участка в области. Климат и леса на севере очень хороши, одно из немногих мест, где комфортно и спокойной находиться.
Написал на выходных письмо первое политзеку. Не впервой писать кому-то, с кем раньше никогда не общался, но в тюрьмы еще никогда не писал. Говорят, что это важно, даже если пишешь одни глупости и банальности -- все равно важно. Черные времена становятся мрачнее и чем дальше, тем больше неординарных действий похоже нужно будет делать, чтобы сохранять равновесие. Ведь уже нужно бежать, чтобы просто стоять на месте. Может взять кота из приюта уже тоже, хотя лишних забот на себя взваливать не хочется, но может это облегчит душу и добавит света. Но лучше не нужно, вещи и привязанности угнетают немногим меньше, чем лишние люди, которых не хочешь видеть, но от которых никуда не деться.
Написал на выходных письмо первое политзеку. Не впервой писать кому-то, с кем раньше никогда не общался, но в тюрьмы еще никогда не писал. Говорят, что это важно, даже если пишешь одни глупости и банальности -- все равно важно. Черные времена становятся мрачнее и чем дальше, тем больше неординарных действий похоже нужно будет делать, чтобы сохранять равновесие. Ведь уже нужно бежать, чтобы просто стоять на месте. Может взять кота из приюта уже тоже, хотя лишних забот на себя взваливать не хочется, но может это облегчит душу и добавит света. Но лучше не нужно, вещи и привязанности угнетают немногим меньше, чем лишние люди, которых не хочешь видеть, но от которых никуда не деться.
понедельник, 29 июля 2024
Июль получился очень жарким. Может быть такой же жаркий как в 2010-м, но без пожаров, так, по ощущениям. Очень душно, работать сложно, а из-за кондиционеров извечный шанс простыть. Сегодня же с утра шел дождь и в воздухе уже начала различаться приближающаяся осень. Так будет лучше, если все лето в городе безвылазно, то жара только делает хуже. Работы очень много было в июле, вся почти не по моему профилю. Удивительно, что получилось все пока что сделать, может быть до конца года это положительно скажется на будущем.
Вчера был День рождения у жены. Ходили в зоопарк, очень даже понравилось. Ластоногие прекрасные, может быть и я не отказался от этой жизни в воде, в вечном движении в океане. Жене все понравилось, она много улыбалась и мне кажется, что она искренна, когда говорит, что не смотря на то, что из-за войны никогда не ездим, она счастлива, потому что не только в этих поездках счастье. Меня это успокаивает, уже очень давно я вручил ей контроль над своим ментальным здоровьем. Когда у нее все с ним нормально, то в целом и у меня так. Наверное в этом и есть секрет того, что все более менее стабильно у меня в ментальном плане.
Недавно снилась Женя. Для нее в сердце есть свое особенное место. Мне кажется, что будь я настойчивее, не будь тогда в сердце Эми, из-за которой я сам себе выдумывал какие-то ограничения на отношения, мы бы смогли с ней сойтись. Во сне она была моей второй женой и я чертовски был рад этому. Когда думаю о ней, то чувствую приятный летний бриз в сердце, с ароматами луговых цветов, которые она так любит. Да, мы могли бы с ней быть вместе, я уверен. Но тогда я был слишком травмирован, слишком высушен болью и самобичеванием, чтобы что-то с ней построить. Жаль, что этот опыт не состоялся, не сомневаюсь, что он бы был положительным.
Немецкий все дальше пытаюсь учить. Темы все сложнее, материала и слов все больше, в июле слабо получалось что-то слушать, в основном читал учебник только. Не вижу прогресса особо никакого. Может на этом уровне уже он не такой заметный, а может его и правда нет. Может надо накопить какую-то критическую массу, чтобы потом что-то щелкнуло и открылась новая дверь, не знаю. После того, как отпала цель обязательного экзамена, то мотивации, конечно, стало меньше. Может в сентябре начну посещать клуб в немецком доме и получиться добавить живое общение с новыми людьми и это как-то поможет сдвинуться с мертвой точки, не знаю.
Неплохо бы сходить в отпуск, поменять обстановку, посидеть у воды, почитать, побросать камни, посмотреть на небо. И чтобы людей поменьше. В сентябре наверное съездим куда-нибудь недалеко. Жары не должно уже быть, детей меньше. Может и дожди еще толком не успеют начаться. Больше половины года позади уже. Может быть, в следующем все начнет налаживаться? Может быть война пойдет на убыль? Хотя все может стать и вовсе наоборот и придется эвакуироваться куда получится. Печально.
Вчера был День рождения у жены. Ходили в зоопарк, очень даже понравилось. Ластоногие прекрасные, может быть и я не отказался от этой жизни в воде, в вечном движении в океане. Жене все понравилось, она много улыбалась и мне кажется, что она искренна, когда говорит, что не смотря на то, что из-за войны никогда не ездим, она счастлива, потому что не только в этих поездках счастье. Меня это успокаивает, уже очень давно я вручил ей контроль над своим ментальным здоровьем. Когда у нее все с ним нормально, то в целом и у меня так. Наверное в этом и есть секрет того, что все более менее стабильно у меня в ментальном плане.
Недавно снилась Женя. Для нее в сердце есть свое особенное место. Мне кажется, что будь я настойчивее, не будь тогда в сердце Эми, из-за которой я сам себе выдумывал какие-то ограничения на отношения, мы бы смогли с ней сойтись. Во сне она была моей второй женой и я чертовски был рад этому. Когда думаю о ней, то чувствую приятный летний бриз в сердце, с ароматами луговых цветов, которые она так любит. Да, мы могли бы с ней быть вместе, я уверен. Но тогда я был слишком травмирован, слишком высушен болью и самобичеванием, чтобы что-то с ней построить. Жаль, что этот опыт не состоялся, не сомневаюсь, что он бы был положительным.
Немецкий все дальше пытаюсь учить. Темы все сложнее, материала и слов все больше, в июле слабо получалось что-то слушать, в основном читал учебник только. Не вижу прогресса особо никакого. Может на этом уровне уже он не такой заметный, а может его и правда нет. Может надо накопить какую-то критическую массу, чтобы потом что-то щелкнуло и открылась новая дверь, не знаю. После того, как отпала цель обязательного экзамена, то мотивации, конечно, стало меньше. Может в сентябре начну посещать клуб в немецком доме и получиться добавить живое общение с новыми людьми и это как-то поможет сдвинуться с мертвой точки, не знаю.
Неплохо бы сходить в отпуск, поменять обстановку, посидеть у воды, почитать, побросать камни, посмотреть на небо. И чтобы людей поменьше. В сентябре наверное съездим куда-нибудь недалеко. Жары не должно уже быть, детей меньше. Может и дожди еще толком не успеют начаться. Больше половины года позади уже. Может быть, в следующем все начнет налаживаться? Может быть война пойдет на убыль? Хотя все может стать и вовсе наоборот и придется эвакуироваться куда получится. Печально.
пятница, 19 июля 2024
Недели три стояла очень сильная жара, очень затрудняло это жизнь, особенно физкультуру. Хотел пока не ходить на занятия, но не хотел ломать привычку, наверное единственное, что меня держит в расписании, из-за чего я продолжаю заниматься. После подтверждения компетентности остались замечания по внутренним аудитам и аудитам со стороны руководства. Надеялся на папину подругу - менеджера по качеству якобы нашего, что она напишет недостающие документы. Но нет, она ужасно безответственная, ей плевать на то, что эта работа для нас критически важна. В итоге написал сам два тошнотворных документа с методикой проведения аудитов, придумал формы, критерии оценок. Надеялся, что она хотя бы на основе двух этих документов составит конкретный отчет, а она просто скопировала мой текст, сочинила немного от себя и вывалила мне сырой документ, без титульного листа, без выводов, без ссылок на методики. Папа вызывал ее теперь в понедельник все это исправлять, мне уже тошно с ней работать, надеюсь, что в понедельник она исправит свои косяки или откажется окончательно работать, чтобы я не взаимодействовал с ней по этой теме. Теперь мне нужен новый менеджер по качеству.
Выполнили большой заказ от компании, с которой меня Антон свел, самый большой, что был. Пришлось работать всю неделю прошлую, включая субботу, жена помогла в оформлении документов. Крайне нудная работа по оформлению в очень сжатые сроки. Но оплата хорошая. По идее мне бы хватило этих денег на аккредитации собственной фирмы. Но вот надо ли оно мне это? Если участвовать в тендерах, то надо будет нанимать двух сотрудников как минимум -- на бухгалтерию и на подготовку документов, сам я этим точно не буду заниматься.
Подал анкету в клуб немецкого языка. На сайте написано, что встречи проходят дважды в неделю, скорее всего я не смогу на эти встречи ходить из-за своих регулярных занятий и физкультуры. Вряд ли собрания идут по выходным, в лучшем случае одно в субботу и одно в будни, но не удивлюсь, если все два занятия в будни. Но ответят по анкете не раньше конца августа, так что думать об этом рано.
Папа сказал, что землю вокруг нашего офиса выкупает застройщик и надо съезжать нам будет отсюда. Покупать офис новый в москве он не хочет, потому что есть своя земля у него под Чеховым. Но вот стану ли я туда ездить, даже если на такси и трястись в дороге? Совсем не уверен, что стану, может это и будет концом моего трудоустройства здесь. Можно походить на курсы айтишные, подтянуть какие-нибудь современные технологии и попробовать джуном устроиться. С моим бекграундом думаю, что проблем дорасти до мида не будет в обозримые стройки. Это было бы, кстати, неплохим задатком для получения профильной работы в Германии, если решусь на эмиграцию.
Немецкий продолжаю учить, не доволен своим уровнем, особенно аудированием и говорением. Думаю, если сдам B2, то можно будет сказать, что будет уверенный B1, не больше, но с этим хотя бы можно будет работать, опять-таки, если решусь на эмиграцию. Документами даже и не начинал заниматься. Слежу за новостями и пытаюсь найти хоть какой-то просвет в них и намек на остановку войны, но ничего похожего не вижу. Не имея приличных сбережений надо ориентироваться на что-то надежное при эмиграции, нужна легализация. В чужой стране без банковских счетов и официальной работы, с худой пачкой наличных хреновая перспектива оказаться, непонятно, что по рискам выше -- оставаться в москве или ехать с такими вводными туда.
Выполнили большой заказ от компании, с которой меня Антон свел, самый большой, что был. Пришлось работать всю неделю прошлую, включая субботу, жена помогла в оформлении документов. Крайне нудная работа по оформлению в очень сжатые сроки. Но оплата хорошая. По идее мне бы хватило этих денег на аккредитации собственной фирмы. Но вот надо ли оно мне это? Если участвовать в тендерах, то надо будет нанимать двух сотрудников как минимум -- на бухгалтерию и на подготовку документов, сам я этим точно не буду заниматься.
Подал анкету в клуб немецкого языка. На сайте написано, что встречи проходят дважды в неделю, скорее всего я не смогу на эти встречи ходить из-за своих регулярных занятий и физкультуры. Вряд ли собрания идут по выходным, в лучшем случае одно в субботу и одно в будни, но не удивлюсь, если все два занятия в будни. Но ответят по анкете не раньше конца августа, так что думать об этом рано.
Папа сказал, что землю вокруг нашего офиса выкупает застройщик и надо съезжать нам будет отсюда. Покупать офис новый в москве он не хочет, потому что есть своя земля у него под Чеховым. Но вот стану ли я туда ездить, даже если на такси и трястись в дороге? Совсем не уверен, что стану, может это и будет концом моего трудоустройства здесь. Можно походить на курсы айтишные, подтянуть какие-нибудь современные технологии и попробовать джуном устроиться. С моим бекграундом думаю, что проблем дорасти до мида не будет в обозримые стройки. Это было бы, кстати, неплохим задатком для получения профильной работы в Германии, если решусь на эмиграцию.
Немецкий продолжаю учить, не доволен своим уровнем, особенно аудированием и говорением. Думаю, если сдам B2, то можно будет сказать, что будет уверенный B1, не больше, но с этим хотя бы можно будет работать, опять-таки, если решусь на эмиграцию. Документами даже и не начинал заниматься. Слежу за новостями и пытаюсь найти хоть какой-то просвет в них и намек на остановку войны, но ничего похожего не вижу. Не имея приличных сбережений надо ориентироваться на что-то надежное при эмиграции, нужна легализация. В чужой стране без банковских счетов и официальной работы, с худой пачкой наличных хреновая перспектива оказаться, непонятно, что по рискам выше -- оставаться в москве или ехать с такими вводными туда.
воскресенье, 07 июля 2024
И снова классный сон. Я с Анисимом в детстве работали над ни то над машиной времени, ни то над машиной телепортации. Мы считали, что она работает и у меня были воспоминания о том, как она действительно нас переносила в другие миры или время, не уверен. И один раз мы захотели все это задокументировать на видео, но не в формате хроники, а что-то среднее между видео-журналами экспериментов и художественным фильмом. Мы включили в видеоряд компьютерную игру в изометрическом виде, в котором персонажи движутся по фантастическому миру, уничтожая по пути врагов. Они перемещаются на боевых машинах, что-то вроде танков, движутся по гористой местности с редкой растительностью, заходят в города в арабском стиле, уничтожают там сопротивление других боевых машин, покидают танки, движутся на ногах дальше. И как будто эти персонажи похожи на нас самих. Затем они входят в некоторый разрыв в пространстве и переносятся в другое место. И меняется угол обзора. Теперь это вид от первого лица. Это некоторое помещение, похожее на кафе или бар. Вдоль стен стоят столики, но их мало, много свободного места по центру, как будто для милонги. В баре что-то должно произойти, но я не уверен, что. Камера захватывает, как я вхожу в это заведение. Мне лет 16-17, у меня короткая стрижка, как в конце школы. Я подхожу к стойке бара, за ее обратной стороной стоят знакомые мне по университету люди. Но они не работают там, они все сейчас здесь, потому что я что-то организовал, они часть команды. Я хожу вдоль столиков и навскидку измеряю расстояния от крайних у стен столов к розеткам, как будто хочу подключить ноутбук к ним и хочу удостовериться, что хватит длины кабеля. Затем я возвращаюсь к бару, захожу в дверь "Только для персонала" и иду по коридору, там меня уже ждет жена. Она должно быть тоже участвует в этом действии, я не уверен. Но мы уже знаем друг друга, не смотря на мой возраст, мы не должны были встретиться еще десять лет, судя по нему. Я обнимаю ее и мы о чем-то говорим. Затем возвращаюсь к бару. Что-то должно начаться, кто-то входит в двери. Но дальше я не могу разобрать, кто это был и какова была цель этих приготовлений.
Затем я оказываюсь в Котово, в квартире дедушки. Я снова своего возраста. Почему-то здесь Люба, с ее сыном, жена, еще чей-то ребенок, но не мой, кто-то еще, возможно Анисим. Мы готовимся куда-то ехать и Люба просит меня помочь одеться детям. Я отказываюсь возиться с малышами, она неистовствует от этого, но мне все равно, я ложусь на диван и пробую уснуть. Потом вспоминаю, что машина времени/телепортации находится здесь, в той квартире, где стояли кровати дедушки и моя, в кладовке. Я подхожу к ней. Малыши скачут в комнате, и не думают собираться. Открываю дверь в кладовку, роюсь в хламе и действительно нахожу машину. Появляется Анисим, он вспоминает ее тоже. Мы роемся в ящиках, в поисках детали -- пульта управления, для задания координат и времени перемещения. Мы хотим вновь испытать машину, как делали это в нашем детстве. Мы так давно забыли о том времени. Мы не уверены, работала ли машина когда-нибудь на самом деле, но у нас есть наши воспоминания о том, что это было настоящим. Или это была лишь яркая фантазия? Но вот все запчасти, все провода, все на месте, мы даже нашли пульт управления. Мы собираемся вернуться в тот самый бар и вспомнить.
Но на этом сон закончился. Мне очень понравилось, он оставил после себя длящуюся тоску и надежду. Может быть стоит закончить эту историю, придать ей форму и недостающие детали. Возможно, возможно так и сделаю. А пока пусть будет тут как напоминание и база для старта творчества.
Затем я оказываюсь в Котово, в квартире дедушки. Я снова своего возраста. Почему-то здесь Люба, с ее сыном, жена, еще чей-то ребенок, но не мой, кто-то еще, возможно Анисим. Мы готовимся куда-то ехать и Люба просит меня помочь одеться детям. Я отказываюсь возиться с малышами, она неистовствует от этого, но мне все равно, я ложусь на диван и пробую уснуть. Потом вспоминаю, что машина времени/телепортации находится здесь, в той квартире, где стояли кровати дедушки и моя, в кладовке. Я подхожу к ней. Малыши скачут в комнате, и не думают собираться. Открываю дверь в кладовку, роюсь в хламе и действительно нахожу машину. Появляется Анисим, он вспоминает ее тоже. Мы роемся в ящиках, в поисках детали -- пульта управления, для задания координат и времени перемещения. Мы хотим вновь испытать машину, как делали это в нашем детстве. Мы так давно забыли о том времени. Мы не уверены, работала ли машина когда-нибудь на самом деле, но у нас есть наши воспоминания о том, что это было настоящим. Или это была лишь яркая фантазия? Но вот все запчасти, все провода, все на месте, мы даже нашли пульт управления. Мы собираемся вернуться в тот самый бар и вспомнить.
Но на этом сон закончился. Мне очень понравилось, он оставил после себя длящуюся тоску и надежду. Может быть стоит закончить эту историю, придать ей форму и недостающие детали. Возможно, возможно так и сделаю. А пока пусть будет тут как напоминание и база для старта творчества.
понедельник, 17 июня 2024
Сумасшедшие май и июнь. Пришел сертификат с экзамена. Чтение получилось на 100 баллов, неожиданно. Аудирование 83, самое плохое, остальное до 89. Думаю, что неплохо справился. Нашел нового преподавателя для подготовки к B2, к этому уровню готовиться не меньше года, начну сейчас и прозанимаюсь, на сколько хватит уже мотивации и денег. Если не дойду до экзамена, то не страшно, свою программу выполнил. Связался с немецким домом в москве, у них там есть языковые клубы для этнических немцев, моих документов по бабушке хватит для участия, оно при этом даже бесплатное, оплачивает Германия. Не знаю, что там за клубы, будут ли они мне полезны, какое у них расписание, но думаю, что стоит попробовать, может познакомлюсь с новыми людьми своих взглядов. Много кто уже говорил, что в такое черное время надо налаживать горизонтальные связи, чтобы через них пройти. Посмотрим. Даже не начинал читать закон о поздних переселенцах, нет моральных сил на это. Говорю себе, что это все из-за денег, из-за отсутствия опыта работы в ИТ, без которого найти что-то не получится. Опыта, который есть, дай бог хватит, чтобы тут джуниором работать. Столько лет работал с отцом и помогал ему, фактически это было ценой карьеры, взамен была широкая собственная свобода, это тоже ценится. Но в данный конкретный момент времени пригодился бы опыт.
Всю прошлую неделю было подтверждение компетентности. Папина подруга безответственно отработала, начала все делать в последний момент, меня не послушала. В итоге было очень неприятно с экспертом общаться. Попался редкий мудак, в конце прикапывался к регистру степеней и количеству атомов в химических формулах. К метрологии не смог ничего предъявить, но влепил нарушения по аудитам, написал заключение так, как будто мы их вообще не проводим. Жду теперь ответ от росаккредитации, что они с нами сделают. Будет ли приостановка или нет. Вторая проверка за два года, и похоже, что по стандартному плану надо будет еще в следующем году одну проводить, три года подряд по проверке. Машина по откачке денег нет. Ипаная страна, ничего кроме презрения и ненависти к ней у меня в душе не остается. И злости от собственного бессилия. Но стараюсь не культивировать эти эмоции, слишком много они выедают сил. Что будет дальше? На сколько далеко я могу из этого момента спланировать свою жизнь? Видимо, это роскошь, которую пора оставить в прошлом, теперь нужно идти с завязанными глазами и полагаться на удачу.
Всю прошлую неделю было подтверждение компетентности. Папина подруга безответственно отработала, начала все делать в последний момент, меня не послушала. В итоге было очень неприятно с экспертом общаться. Попался редкий мудак, в конце прикапывался к регистру степеней и количеству атомов в химических формулах. К метрологии не смог ничего предъявить, но влепил нарушения по аудитам, написал заключение так, как будто мы их вообще не проводим. Жду теперь ответ от росаккредитации, что они с нами сделают. Будет ли приостановка или нет. Вторая проверка за два года, и похоже, что по стандартному плану надо будет еще в следующем году одну проводить, три года подряд по проверке. Машина по откачке денег нет. Ипаная страна, ничего кроме презрения и ненависти к ней у меня в душе не остается. И злости от собственного бессилия. Но стараюсь не культивировать эти эмоции, слишком много они выедают сил. Что будет дальше? На сколько далеко я могу из этого момента спланировать свою жизнь? Видимо, это роскошь, которую пора оставить в прошлом, теперь нужно идти с завязанными глазами и полагаться на удачу.
понедельник, 27 мая 2024
В субботу написал экзамен B1, итог 2,5 лет активной подготовки. Аудирование было сложным, думаю, что наделал в нем много ошибок, остальные части понравились лучше. В конечном итоге думаю, что зачет будет по всем частям, но про это в лучшем случае будет известно только в среду. А сам сертификат наверное придется еще месяц ждать. В субботу с женой еще погуляли по Нижнему Новгороду, взяли экскурсию. Очень красивый город. Сдавал экзамен с парнем, который, как оказалось, сдавал экзамен прошлым летом с женой. Удивительно как получилось. Он из Ливана, приятный человек, рад, что с ним познакомились. Нас вообще было в аудитории два человека на весь экзамен, прекрасные условия для сдачи были.
Как и думал, после экзамена наступило опустошение. Потеря такой цели в такое время дается тяжело. Решил, что буду заниматься дальше, найду нового преподавателя, если удастся, если нет, то останусь со старым и пойду в более медленном темпе до уровня B2. Может на это потребуется год, может полтора, посмотрим. Параллельно попробую начать изучат официальные документы по программе поздних переселенцев, читать в оригинале юридические документы, разбираться в формах. Не хочу все отдавать на откуп юридическим компаниям. Если это моя жизнь и мое будущее, то хочется иметь над этим куда больший контроль. Не знаю, что будет осенью, может быть все для меня закроется и придется думать не о смене страны, а региона проживания. Очень много ресурсов вкладываю в будущее, когда никакой уверенности в этом будущем нет. Похоже ли это за цепляние за щепку? Может надо все спустить здесь и сейчас, раз нет уверенности ни в чем? Не знаю, не хочется так делать.
Как и думал, после экзамена наступило опустошение. Потеря такой цели в такое время дается тяжело. Решил, что буду заниматься дальше, найду нового преподавателя, если удастся, если нет, то останусь со старым и пойду в более медленном темпе до уровня B2. Может на это потребуется год, может полтора, посмотрим. Параллельно попробую начать изучат официальные документы по программе поздних переселенцев, читать в оригинале юридические документы, разбираться в формах. Не хочу все отдавать на откуп юридическим компаниям. Если это моя жизнь и мое будущее, то хочется иметь над этим куда больший контроль. Не знаю, что будет осенью, может быть все для меня закроется и придется думать не о смене страны, а региона проживания. Очень много ресурсов вкладываю в будущее, когда никакой уверенности в этом будущем нет. Похоже ли это за цепляние за щепку? Может надо все спустить здесь и сейчас, раз нет уверенности ни в чем? Не знаю, не хочется так делать.
четверг, 02 мая 2024
Не так давно снова снилась Наташа, но сон грустный был. Я был с женой на ее могиле в каком-то подземелье и признался, что когда-то очень ее любил, жену это, конечно, расстроило. Сон темный был и грустный. Наташа крутится на подсознании и похоже никогда оттуда не уйдет.
Много гуляли в эти выходные с женой по Москве, хорошие места узнали, брали пешие экскурсии. Думаю все об эмиграции, склоняясь к тому,что если экзамен успешно сдам, то хотя бы начать собирать необходимые документы, читать законы в оригинале. Юридические консультации довольно дорогие, пока не уверен, что хочу их брать. Оттягиваю время одним словом.
Думал съездить в Камышин или в Котово с женой, но потом посмотрел, что нужно ехать 20 часов на поезде и желание отпало. Почему-то думал, что это ближе, не очень дальше, чем Питер. Уже забыл. Не уверен, что 40 часов жизни стоят того, чтобы возвращаться в этот маленький городок, чтобы просто там погулять. По крайней мере, пока. Может быть, если взять длинный отпуск. Из-за войны никаких планов нет. Хочется много миллионов взять и уехать туда, где никого нет, лет на пять-шесть.
Много гуляли в эти выходные с женой по Москве, хорошие места узнали, брали пешие экскурсии. Думаю все об эмиграции, склоняясь к тому,что если экзамен успешно сдам, то хотя бы начать собирать необходимые документы, читать законы в оригинале. Юридические консультации довольно дорогие, пока не уверен, что хочу их брать. Оттягиваю время одним словом.
Думал съездить в Камышин или в Котово с женой, но потом посмотрел, что нужно ехать 20 часов на поезде и желание отпало. Почему-то думал, что это ближе, не очень дальше, чем Питер. Уже забыл. Не уверен, что 40 часов жизни стоят того, чтобы возвращаться в этот маленький городок, чтобы просто там погулять. По крайней мере, пока. Может быть, если взять длинный отпуск. Из-за войны никаких планов нет. Хочется много миллионов взять и уехать туда, где никого нет, лет на пять-шесть.
суббота, 20 апреля 2024
В конце мая будет экзамен на B1, поеду снова в Нижний Новгород. На этот раз на два дня, с женой, чтобы еще погулять там. Тоже неплохо, немного сменится обстановка. Экзамен думаю, что на минимум хотя бы наверняка сдам. Если решу начать собирать документы на репатриацию, то этого по формальному признаку хватит. Уже больше двух лет непрерывно занимаюсь немецким, он плотно встроился в жизнь, я больше теперь боюсь момента, когда поставленная цель будет достигнута и на руках будет сертификат. Что дальше? После начала войны наличие такой большой цели, требующей полного погружения, хорошо загружала голову, я знал, что делаю что-то, что в моих силах для эмиграции. И жена принимала в этом участие и сделал даже больше, чем нужно было по формальному признаку. Но вот когда надобность отпадет учиться дальше, то что тогда? Можно, наверное, вернуться к электронике, но тогда язык будет скатываться назад. Можно идти на следующий уровень, тратить много сил и денег чтобы поддерживать язык, в принципе можно наверное будет смотреть передачи на немецком и читать новости, понимая больше. Я не знаю, отгоняю от себя эти мысли и фокусируюсь на подготовке к экзамену. Но уже понятно, что сам сертификат мне нужен гораздо меньше, чем возможность нагрузить мозги и что-то делать.
Редко вообще стали появляться такие моменты, когда могу в одиночестве можно посидеть и что-то сюда написать. Это уже стало новой жизнью, новым форматом. И давно уже. Иногда пишет Эми и я думаю о ней, вспоминаю о нашем виртуальном мире, который, как и положено воздушным замкам, развалился. И я выпил эту чашу до самого дна и не думаю, что жалею об этом. Но вот появись сейчас она по настоящему, что бы со мной произошло? Разрушил бы я текущую семью ради нее? Ради человека, который узнал меня гораздо глубже, чем кто-либо еще в мире? Вошел бы я в эту воду во второй раз? А если бы это была не Эми, а Рита? Большая проблема настоящего в том, что у него нет перспективы. Прошлое можно посмотреть вглубь на долгие года, будущее можно нарисовать в своей голове на десятилетия вперед. А настоящее нельзя. Из этой точки выходит пучок траекторий, ты едва ли сможешь с уверенностью сказать, какую бы выбрал, произойди что-то неординарное. Иногда я хочу проговорить это с женой, поделиться этими мыслями, но никогда не сделаю этого, ей же будет больно, она подумает, что я ее разлюбил, она будет плакать. Иногда выражаю это в стихах, но по большей части никак не выражаю, просто оставляю несказанным.
Настоящее приятное и удобное. Так не было раньше.
Редко вообще стали появляться такие моменты, когда могу в одиночестве можно посидеть и что-то сюда написать. Это уже стало новой жизнью, новым форматом. И давно уже. Иногда пишет Эми и я думаю о ней, вспоминаю о нашем виртуальном мире, который, как и положено воздушным замкам, развалился. И я выпил эту чашу до самого дна и не думаю, что жалею об этом. Но вот появись сейчас она по настоящему, что бы со мной произошло? Разрушил бы я текущую семью ради нее? Ради человека, который узнал меня гораздо глубже, чем кто-либо еще в мире? Вошел бы я в эту воду во второй раз? А если бы это была не Эми, а Рита? Большая проблема настоящего в том, что у него нет перспективы. Прошлое можно посмотреть вглубь на долгие года, будущее можно нарисовать в своей голове на десятилетия вперед. А настоящее нельзя. Из этой точки выходит пучок траекторий, ты едва ли сможешь с уверенностью сказать, какую бы выбрал, произойди что-то неординарное. Иногда я хочу проговорить это с женой, поделиться этими мыслями, но никогда не сделаю этого, ей же будет больно, она подумает, что я ее разлюбил, она будет плакать. Иногда выражаю это в стихах, но по большей части никак не выражаю, просто оставляю несказанным.
Настоящее приятное и удобное. Так не было раньше.