Запись 293

Жена решила вернуться через две недели после того, как уехала. В итоге как будто все стало даже лучше, чем было. Я посмотрел в глаза одиночеству за это время, посмотрел старые фильмы, послушал тишину. Нет, это не то, к чему хочется возвращаться, похоже, что это воспринимается как пройденный этап. Может быть, если бы так продолжилось больше, то могло бы восприниматься иначе, но проверять этого не хочется.
А новостей хороших нет, война не заканчивается, все, как и ожидалось, становится только хуже, будущего не просматривается. Учить немецкий все труднее и труднее, хочется уже как-нибудь доползти до экзамена на B1, как-то сдать его хотя бы на минимум и получить возможность уже решать вопрос об эмиграции по корням в правовой плоскости, где от меня уже зависит гораздо меньше, чем при изучении языка. Качает из стороны в сторону от убежденности, что надо уезжать, если уж плохо жить, то жить плохо лучше в Германии, чем в этой проклятой стране. И другая крайность, что там будет еще хуже, чем там. Как же опротивело жить без почвы под ногами, без возможности строить планы и под этим Дамокловым мечом оказаться в тюрьме или в окопе просто за то, что ненавидишь до мозга костей эту власть.

---

Запись 292

Жена мне сказала, что я на нее давлю и запрещаю ей тусоваться по ночам с коллегами, поэтому она съезжает пока на месяц. Сказал ей, что пусть за этот месяц решает, хочет она развод или нет. Если не решит, то сам за нее решу. Бесится с жиру она и неблагодарная. Говорит, что других причин нет. Не хочет думаю говорит, что больше не любит. Как будто это весомая причина, чтобы прекращать совместное движение. Сложно слишком с людьми, не думаю, что после развода ближайшие годы буду еще раз готов к этому опыту. А может и вообще не буду. Наверное, все это и к лучшему. Я слишком себя терял в этих отношениях, слишком много уделял ей времени, пытаясь быть хорошим мужем, не переходя принципиальные границы того, что для меня было неприемлемо. Пустая квартира, Кейв, Назарет, стихи, может быть гитара, клавиши, книги, моровинд, форумы, это больше похоже на меня. Не люди в моем личном пространстве. Но попробовать, чтобы убедиться, видимо, стоило всё равно. Ну и денег будет больше оставаться, что тоже приятно. Написал об этом всем только Эми. Ближе женщины по духу и доверию у меня никогда не было.

---

Запись 291

Взяли билеты на 01 января и приехали к маме часов в 12 дня, пробыли у нее до 07 января. Жена пила антибиотики и ей с каждым днем становилось лучше. Удалось с мамой и ВВ не поругаться, бывали споры, но я себя сдерживал. К концу пребывания в гостях становилось уже тяжело вместе сосуществовать, поэтому хорошо, что не остались дольше. Время протекло хорошо, гуляли по снежному лесу, занимались немецким, смотрели фильмы, играли с котом. Добрый и спокойный в целом отдых получился. Но все равно слишком много людей. Думаю мой идеал -- умный дом со всеми удобствами в чаще леса, где вокруг никого нет, но у меня там внутри все есть с запасом как минимум на год вперед.

---

Запись 290

Жена заболела и не успела до поездке к маме выздороветь, поэтому никогда не поедем, жаль. Может быть возьмем билет на следующую неделю, а может уже и все праздники останемся в Москве. Сегодня последний рабочий день в этом году. Грустно. Не вижу никакого будущего, ни перспектив, ни света в этой стране. И уж точно никакой уверенности нет, что мне где-то уже будет лучше с текущим материальным положением.

---

Запись 289

Под конец года заболел, как часто и бывает. Уже полтора года как учу немецкий, хотя не уверен, что буду подаваться на программу поздних переселенцев. Я уперся в сдачу этого экзамена, а потом уже буду думать обо всем остальном. Не хочу принимать решения без образа будущего перед глазами. Не думаю как следует об этом, но придет время и для этих раздумий, как и время для принятия решения.
Поедем к маме на Новый год на неделю. Постараюсь не ссориться с ней. Сменить обстановку нужно обязательно, а это самый дешевый вариант. Думаю, что дальше делать с бизнесом и отца и своим. Пока склоняюсь к тому, чтобы все распродать как можно быстрее и не обременять себя всем этим не особо нужным мне имуществом и возвращаться в ИТ, думаю, что на начальные позиции зайти проблем не возникнет.
Ну а в остальном -- иногда грустно, но по большей части нейтрально. Хочу написать какой-нибудь сборных полезных советов для метролога с решением элементарных задач, с описанием математического аппарата уровня средней школы, да пары трюков программирования. За весь год не встретился ни разу с Антоном, да вообще ни с кем. Даниэля, который из Италии приезжает пару раз в году, вижу чаще, чем друзей. Общаемся в интернете по текущей повестке, да и все. Все сводится к баррикадированию себя в своем мире. Внутренняя Монголия наверное. Прочел дракулу и силмарионы на английском. Начал читать остров сокровищ на английском. Стихи не пишу почти, когда жду начала занятий, то хожу кругами и думаю, ищу образы. Если находятся, то вытягиваю их в строки. То, что получается, мне в целом нравится, но получается мало, не уделяю этому достаточного количества времени. Все в работу уходит и ведение бюджета. В то, что получается неплохо. Надо выздоравливать, закрывать этот рабочий год и ехать на перерыв, больше ничего не могу придумать. И не знаю, что там будет после.

---

Запись 288

Снился Уренгой, хотя больше друзья, с ним связанные место действия могло быть и другим. Особенно запомнил из сна как дурачился с Тимуром, как катались на огромных скрипящих воротах и били калиткой о смежную стену, от удара был громкий гул, вся конструкция вибрировала под руками, было круто. Ну и конечно, Наташа. Боже мой, уже двадцать лет скоро и все равно иногда я ее вижу. Хотя в этом моем сне она получила некую травму, я даже плакал, когда узнал. Снилось, что я снимался в каком-то фильме и читал стихи со сцены. Вчера написала Эми, рассказала, что пойдет читать свои стихи на поэтическом вечере, если найдет в себе силы. Недавно начал писать стихотворение, про Уренгой, в котором была Наташа и песня Wilder Wein на задней парте, которую мы слушали в наушниках с короткими проводами. Как же я ее любил тогда, как же долго она меня не отпускала. Может получится сносное стихотворение в итоге. Посмотрим.

@темы: сны

---

Запись 287

13 февраля 2022 года я сломал левую лодыжку, тройной перелом, вывих, разрыв синдесмоза. Две операции в том году, сначала внешний фиксатор, потом снятие фикстатора и остеосинтез пластиной, штифтом и проволокой. После первой операции, когда стоял фиксатор уже, началась война. 19 апреля 2023 года мне сделали третью операцию и вытащили весь металл. Сегодня, 03 мая 2023 года, сняли швы. Все срослось, больше не будет прощупываться металл в лодыжке.
Мне повезло, конечно. Что смог попасть в СКЛИФ, где классные хирурги. Что есть любящая жена, которая выхаживала меня после операции и которая отыскала в участковом травпунтке врача, которому не все равно, который объяснил мне, что надо добиваться снятия внешнего фиксатора и второй операции по остеосинтезу. Повезло, что в склифе нашел еще одного хирурга, который объяснил, что могу убрать металл из ноги по омс. Повезло, что занимался операцией хирург, которому тоже не все равно. Повезло, что есть мама, которая живет в таком классном месте и я мог у нее после второй операции реабилитироваться. Повезло, что у нее хороший муж, который сам меня на машине из Москвы довез к ней. Глядя назад на первые месяцы после перелома становится, конечно, жутко. Надеюсь, что больше не придется это пережить все никогда. Сегодня все закончилось, больше нет ничего инородного в ноге. Пойду скоро на физкультуру, отека нет почти, швы заживут. Здорово, что все это закончилось.

---

Запись 286

Причудливый сон приснился, интересные образы.

Однокомнатная квартира вроде той, в которой жил в Инте, сайлентхил вокруг, но не классические монстры, а нечто нематериальное, вроде полтергейста, чье-то присутствие, кого-то жестокого. Я преследую след умершей от этой чертовщины жены, просто сгинувшей, деталей не было. И мне помогает мужчина, похожей на Сиднея из The Pretender, он что-то знает об этом присутствии, как будто изучал это. Мы с ним бежали от полтергейста, отбивались от атак, которые выражались от наводнения разума видениями отчаяния, жестокости, черноты, голосами. Он как-то помогал мне изгонять это. И мы ворвались в эту квартиру, в ней не было присутствия. Я паниковал, спрашивал Сиднея, в безопасности ли мы здесь. Может ли он сделать эту квартиру островком безопасности, используя свои знания и экстраординарные, я бы сказал, оккультные навыки. Сидней ответил, что нет, что нам следует расценивать эту квартиру такой же враждебной, как и все предыдущие места, в которых мы уже побывали. А еще я знал, что он знает о моей жене что-то. На мои вопросы он не отвечал, я стал кричать на него, он, наконец, сдался. В квартире была странная машина, она перераспределяла оставшиеся тебе года между людьми, он сказал, что мы перераспределим между собой это время и моей уже исчезнувшей женой. Он выразился -- мы дадим ей жизни на палочку от эскимо. И мы зашли в эту машину, она прогремела, прожужжала, Сидней сказал мне, что моя жена там, в туалетной комнате я могу поговорить с ней. Я вошел туда, внутри был унитаз с открытым сливным бачком. В бачке, в унитазе плавает на поверхности красное месиво, похожее на поднявшееся кверху наполненного водой стакана клубничное варенье, только намного гуще. И внутри унитаза, в этой отвратительной субстанции я вижу контуры лица. Да, это она. Я падаю на колени возле унитаза, склоняясь к нему и спрашиваю, слышит ли она меня. Субстанция начинает покачиваться, как будто что-то побеспокоило воду внутри унитаза, в голове раздается очень плохо различимый, но ее голос. Она называет мое имя. Я заливаюсь слезами и говорю ей, нашла ли она покой. Она с грустью говорит мне, что нет. А я подозревал об этом, ведь весь поход, который я затеял с Сиднеем был в том, чтобы удостовериться, что она обрела покой. Далее жижа начинает колебаться сильнее, голос жены звучит в голове очень неразборчиво, как будто из глухого длинного тоннеля, я не понимаю практически не слова. В слезах я прошу у нее прошения, не знаю за что, но чувствую за собой вину за то, что с ней произошло. Выдерживается пауза, я думаю, что жизненная сила, которую мы с Сиднеем отдали ей, вышла, но нет, субстанция начинает колебаться, я вижу контуры улыбки жены в этом бесформенном кроваво-красном месиве, она говорит, что нет, не моя вина. И снова слова, которые не различаются, они звенят в ушах как музыка, инструментальная дорожка в которой слишком громкая и заглушает слова, я силюсь их понять, но тщетно. И вот теперь жизненная сила жижи иссякает. Унитаз самопроизвольно сжимается, очищая себя от ее присутствия. На стенах сливного бочка остаются красные полосы.
Я выхожу из туалета еще более подавленный, чем входил. Пересказываю это Сиднею. Он понимает меня, я вижу по его лицу, что он согласен, что моей вины нет в том, что с ней произошло. Но он молчит. Я вновь начинаю кричать и требовать объяснений, откуда он знает об этом полтергейсте, откуда он знает мою жену. Я говорю ему, что мне нужен ответ, мне нужна информация, обладая которой я могу прочертить линию из пункта А в пункт Б, используя логику. Он говорит, что только по одному моему вопросу может дать мне ответ, который удовлетворит моим требованиям. Я смотрю на него, показывая, что готов слушать. Сидней говорит мне, что он профессор университета, и что моя жена была его бывшей женой. Это похоже на правду, я никогда не старался узнать прошлое моей жены. Он не мог быть ее любовником, я знал это, значит она была замужем за ним в юности, может быть, в студенчестве. Он рассказал, как ехал на машине и увидел на тротуаре ее и понял, что она -- его судьба. И тут снова на нас нападает полтергейст, снова ужасные образы и звуки в голове, но в этот раз есть что-то материальное, появляются люди, видимо, ученые, в белых халатах, они что-то говорят нам. я не понимаю. Сон нам этом прерывается.

Красочно, мне понравилось.

@темы: сны

---

Запись 285

Конечно, это был самый плохой год в жизни. Сломанная нога, две операции, ожидание третьей уже в этом году, война, потеря будущего и нескончаемая перспектива тюрьмы, если не получится эмигрировать вовремя. Если не закроют границы, если не начнут вылавливать с автоматами на улицах. "За красным восходом коричневый закат", как правильно писал Кормильцев. Семья с которой не хочется общаться ни о чем, кроме работы. Они стали бесконечно чужими, настолько дико видеть в них агрессивную поддержку войне или тупой побег в свою яму, отрицание действительности и оптимизм умственно отсталого человека. И бесконечное количество людей на улицах. Я их не любил никогда, а теперь это перерастает в ненависть, когда думаю, что они сидят в свои домах, смотря телевизоры и поддерживают разрушение мира, который был мне дорог. Нет будущего, нет света, нет надежд. Есть дорога, которую нащупал летом, которую не видно уже, но по которой можно идти так долго, как получится. Нет дома, нет страны, чужой среди своих и чужих. Лирический герой, вот только жить на страницах книг совсем не здорово. Здорово читать их и быть уверенным, что завтра наступит. Отвратительная погода, отвратительный год, сдохни же ты вместе со всей верхушкой этой блядской страны, ненавидящей все вокруг и в первую очередь себя, дай жить тем, кто хочет и сгнить тем, кто не может справиться с грузом мозгов в своей голове и требующих пастуха, гонящего их к краю пропасти, который они завалят своими трупами, чтобы пастух по ним смог перейти на другую сторону, на другую страницу учебника истории и навечно остаться в прошлом, которому он стремится. Дай жить остальным не на страницах пожелтевшей бумаги. Где твой бог? Где твоя правда? Где твое добро?

---

Запись 284

Тревога перманентная. Вчера обходил метро дворами, морально готовлюсь, что за свой пацифизм придется посидеть в тюрьме. Мама в каком-то отрицании действительности, у нее все не плохо, все до сих пор не с ней, не с нами, где-то там, далеко. Нет моральных сил ей объяснять или доказывать что-то ей, если у тебя два высших образования, то не понимать, что происходит, не видеть логических противоречий можно только по собственному сознательному выбору. Учим немецкий, медленно продвигается дело, хотя уже не понятно, удастся ли когда-нибудь уехать из этой проклятой страны после всего, что случилось и жить не как отбросы из страны с фашисткой диктатурой. Это отношение можно понять, будь сам европейцем, то не уверен, что сильно бы задумывался, кто хороший русский, а кто плохой, это же не мои проблемы.

---

Запись 283

Жена начала думать о ядерном взрыве, купила воду, хочет сегодня купить дождевики, FFP2, рюкзаки, йод, может быть еще дозиметр радиации. Не такого будущего я для нас хотел и продолжаю чувствовать вину за то, что остался здесь и помогал отцу. Не знаю, что сказать ей, врать, что это глупости и переживать не о чем не могу, сказать, что если начнется ядерная война и все эти приготовления будут бессмысленными, как мертвому припарка -- тоже. Решил просто помочь ей собрать эти вещи первой необходимости и надеяться на лучшее. Никогда не хотел жить в учебнике истории, но какие уж времена выпали, когда один старый шизофреник отнимает будущее у миллионов людей.

---

Запись 282

Глядя назад, задаешься вопросом, а стоило ли помогать отцу с его конторой так долго, можно было уйти работать конкретно по специальности в большую контору, перейти затем в международную в перспективе, но в итоге оказался здесь, в Москве. Ты ему ничего не был должен, но ощущал себя обязанным ему за огромную помощь с покупкой квартиры, эта работа с ним была для твоей совести чем-то вроде возврата ему долга. Можно было делать больше денег, наверное в несколько раз в итоге больше. И так глядишь, сейчас бы было достаточно средств, чтобы ни о чем ни думая уехать в Европу. И не застрять здесь, в шаге от закрытых границ, с перспективой бегства в глушь или отбытием в тюрьму. Кто бы мог подумать, что события докатятся до войны.

---

Запись 281

Ты когда-то говорил, что не доживешь до 20, а уже дожил до тридцати и убивать себя больше пока не собираешься. Когда-то любил Наташу, а теперь не вспоминаешь уже больше о ней и думаешь о том, что можно в принципе жениться. В Инте слишком холодная квартира, это не тот город, где приятно находиться. Рядом с квартирой средняя школа, очень похожая на школу №2. Пару дней назад ходил туда, смотрел на центральный вход, сжималось сердце. Думал уже об эмиграции, лучшие годы, конечно, потрачены, но развиваться никогда не поздно, уехать из России надо было давно, глупо было тратить столько лет здесь. В Уренгое уже не осталось почти никого, той жизни давно уже нет. А строить новую не хочу, не понимаю зачем. Если запишусь на классическую хореографию, то будет интересно посмотреть, сколько смогу из себя выжать, до чего дойти. Танцевать было интересно, если вернусь в этот мир снова, то постараюсь сделать это лучше, чем в первый раз.

---

Запись 280

А было хорошо в Уренгое. В памяти отложились отдельные дни, вспоминая которые почему-то кажется, что думая о них проживаешь целые года, точно в них сконцентрировалось все, что произошло за многие годы. Когда точно так же слушал песню у окна по левой руке, только наверное не горел свет, а зима была безусловно, только более снежная. А ты как был, так и остался наркоманом. И одиночество, которое никогда никуда не исчезает. Скоро придет время перечитывать Гессе. Цветы когда-то легли на Неву и уплыли, так это странно. Когда больше одиночества - когда не одинок разум или тело? Когда не стыдно от того, что встанешь и пойдешь напьешься или когда напротив это согласуется с самим собой? Когда Ева просматривается за пару дней с тремя коробками пиццы или когда отдельные ее отрывки прокручиваются в голове и боишься включать ее? Как лунную сонату и ворота штайнера. Сданный билет был глупостью, но необходимой на тот момент. А многое лучше скрывать, так проще. Все равно кто может и хочет понимает и так. Как много понимает человек. Может не то, что есть на самом деле, но понимает многое. Всегда все по-разному, но как будто в целом одинаково. Вообще это хорошо. Мне это важно

---

Запись 279

Как много всего изменилось. Накатил страх всего этого нового, вроде бы такого простого по сравнению с тем, что делаешь, но нового, непонятного. Объективно понимаешь, что это всё просто, но сам факт того, что это новое, пугает. Пугает даже не тем, что оно новое, а тем, что не вяжется с тем, кем считал себя всё это время, диссонирует с картиной себя, которая сложилась в голове. И это странно. Когда года полтора назад стало невмоготу, ты стал пытаться найти выход, выкарабкаться из бездны. Ты не принимал решения становиться другим человеком, ты просто совершал поступки, которые раньше не совершал, вытаскивал себя из этой комнаты, ломал собственные страхи перед новым. Твоей единственной целью было не сдохнуть от горя в кровати, глядя в потолок, это был лейтмотив свершений, да. Ты столько раз повторял себе, что "это часть терапии", ты понимал, что эта терапия нужна, что без неё жить дальше никак. Ты понимал, что терапия должна дать другую жизнь, ты просто не думал о том, какую. Лишь бы не оставлять так, как есть, что угодно, но не так - вот о чем ты думал. Думал ли ты, что в дверь постучится обычная добрая жизнь, со своими радостями и причудами? Нет, ты не думал об этом. Ты уткнул глаза в землю и делал то, что делал, не изменяя себе, но делая больше, чем делал до этого. И вот сейчас ты вдруг поднял глаза и увидел, что зашел очень далеко. Новое к тебе пришло, оно откликнулось на твои действия, но твоё сердце, твой разум - они еще не поняли, что ты изменился. Потому что ты не изменился? Важно то, что думаешь о себе самом или то, что ты делаешь? Если ты можешь делать вещи, если они не противны тебе, если ты не имеешь ничего против, просто эти вещи чужды тебе, то что важно? То, что ты делаешь их всё равно или то, что ты считаешь ,что они тебе чужды? Я не знаю. Если бы я думал сейчас только о терапии, я бы сделал всё и не задумался. Сейчас я сделаю это потому что это последовательно, эта жизнь сама меня нашла, сама откликнулась на мои действия, я не против этих вещей. Но они не вяжутся с моим прошлым. Но должен ли я вязать со своим прошлым то, что происходит сейчас? Цепляясь за прошлое я пытаюсь оправдать прожитые года? Считаю ли я их ошибкой? Нет. Они дали мне мудрость, которую нужно использовать в своем настоящем и будущем. Они были важны, но сейчас все иначе. Видимо не стоит удивляться так новому, я же сам сделал всё, чтобы оно развивалось таким образом. Прошлое было и останется. У меня никогда не было настоящего, поэтому мне так странно. Но не надо бояться этого, настоящего. Пусть оно будет, я принесу в него мудрость и выводы прошлого, чтобы сохранить его таким милым и добрым, вот это и важно. А не то, что оно не соответствует прошлому. Да. Мне стало легче, мне это было нужно.

---

Запись 278

Концерт Кейва был потрясающим. Только где-то в середине я перестал думать о нем и стал думать о тебе. Ты открыла мне его музыку, и я хотел обнимать и целовать тебя, слушая эти безумные песни. Но не сложилось. Пока думал об этом, то вспомнил, что он живет в Брайтоне и кажется ты даже говорила, что видела его на презентации фильма автобиографии. Столько лет для меня не было никого ближе тебя и в итоге единственным человеком на планете, который был с тобой в одном зале и которого я встречал живым, стал он, Ник Кейв. Это удивительно, смешно, до боли грустно и поэтично. Ты везде, чтобы я ни делал и как ни старался бы преобразовать жизнь.

Алена читала Камю,
Ценила картины Ван Гога,
Любила вопрос "Почему?",
Не верила в сказки и в Бога.
Алена кончала с собой,
Ей нравились Битлз и йога,
Не очень дружила с семьей,
Ее привлекала дорога.
Алена не прятала слез,
Друзьям не прощала подлога,
И образом вянущих роз
В душе оставалась надолго.
22.05.15

---

Запись 277

Я выбросил почти все. Конечно это не помогло, но нужно было попробовать. Даже честно отходил 6 занятий на хастл, а после сегодняшнего захотелось повеситься, не на долго хватило чего-то нового, правда? Я успел купить билет на Кейва. Сейчас подумал, что ты единственная, с кем бы я бы хотел быть там. А еще осталась куча картинок, я раздаю их в письмах странным людям, которые откликаются на просьбу написать, когда становится слишком плохо. Их там накопилось столько, что кажется хватит еще на пару лет. Много, очень много тех, кому хреново так же или еще хуже. Стараюсь не сидеть дома, с занятий возвращаюсь почти в 00:00 и день закончен почти без нахождения в комнате. Сейчас потеплеет и будет велосипед и тогда комнаты станет еще меньше. Только голова всегда с собой. Даже после всех нагрузок в ней находится место для тебя. Все эти слова и интонации. Если бы ты тогда ответила летом, то я бы приехал и позвал тебя замуж, единственный раз когда почувствовал, что хочу этого. Я хотел только хоть какой-то реакции перед этим, это так чертовски было для меня важно, всегда. Генцелев завтра пригласил на День рождения, это хорошо, потому что не нужно будет возвращаться домой достаточно долго, только пара часов и сон. Я хочу отобрать у дней как можно больше, мне не видится других путей, чтобы оставаться на плаву. Надо наверное дальше на занятия ходить, у меня ничерта не получается, но пот с меня там валит ручьем, через руки струится какая-то хорошая энергия, кривое исполнение, тормознутость и непонимание как будто никак не влияют на ее наличие, а неловкость и стыд улетучиваются минут через 10 после завершения. И это не так уж и дорого. Если задуматься, то это лучшее, что было, после тебя. Даже лучше абсента, потому что нет похмелья. Лучше стихов, потому что быстрее. Лучше Ремарка, потому что проще. Лучше Гессе, потому что хочется стать другим человеком.

---

Запись 276

Сегодня свадьба у Анисима. Не знаю практически невесту, но как будто очень хорошая девочка. Ему виднее, вряд ли бы выбрал себе плохую. А я думаю купить себе коробку, сложить в нее все, что связано с тобой и закопать. Хорошо перевязать ее, чтобы всегда можно было достать обратно. Но это смешно уже. Я думал о том медориспере, который лежит в баночке из-под чая. Ты говорила, что его хватило бы вам двоим. Если так, то его хватит мне одному. Это бессмысленно, но может быть уже не так и глупо. Плохо получается справляться, совсем плохо. Думал снова написать в клуб, но мне нужны не те слова, что они мне скажут. Они все хорошо сделают, но это не то, что может помочь. Мы не посмотрели Еву, даже и не собирались никогда. И Эврику. До этого получалось не думать особо, а с началом осени как-то покатилось с горы. Хорошо и стремительно, не цепляясь ни за какие сучки. По живому, резко и глубоко. Как раньше, ничего нового. Знакомо и не удивительно. Начал ругаться в группе с людьми из-за мелочей, отстаивать формально правильную, но глупую позицию, потому что это такие яркие и другие чувства, что они ненадолго вытесняют мысли. Меня отправляют сделать доклад в ноябре, это глупо и смешно, но я согласился, потому что над ним надо поработать, занять голову, написать всякие псевдоумные слова. Это тоже отвлекает. Только когда ночь давит на окно, когда нужно гасить свет и смотреть в потолок - тогда ничего не мешает думать. Я не чувствую душевных сил сегодня и завтра быть на торжествах, среди людей, большая часть которых мне незнакома. Но может это лучше, чем смотреть Кьешана, облокотившись на шкаф, как тогда давно. Когда интернет был проводной, а пицца огромной и дешевой. Когда все должно было закончится в Ялте, но не закончилось. Может это лучше, если бы я был на месте Анисима, я бы хотел, чтобы он был там. Я все-таки куплю коробку и закопаю ее. Я не знаю, что только делать с Сартром. Он не мой, хотя я понимаю, почему ты так его любишь. Я закопаю его тоже. А Камю не буду, он мне ближе. Его я открыл для себя сам. Завтра не должно быть дождя, только холодно очень. А в воскресенье должен быть дождь. Нужно взять зонт, только я понятия не имею, куда его положить, потому что рюкзак не могу взять с собой, слишком это убого будет выглядеть. Слишком много слов. Слишком мало равновесия.

---

Запись 275

Хэммингуэй очень хорош. Правильно сделал, что начал его читать. Надо следить за собой, чтобы не пить слишком много. Может быть съезжу летом в Краснодар и в Камышин. А может наоборот закроюсь тут и буду работать безвылазно. Стал думать о том что сдохну в одиночестве, если не покончу с собой раньше. Найти того, кому можно доверять и заботиться с таким же самозабвением уже как будто в принципе невозможно с этого возраста. Никому не доверяешь и ни во что не веришь. Паршивое чувство, но это и не неожиданность.

---

Запись 274

Что мне сделать с твоими письмами? С коробком спичек, на котором изображены солдаты СС, а внутри лежат таблетки медориспера? С винилом битлов? С ними тяжело, а без них будет еще хуже. Ты слишком много значишь для меня, чтобы избавиться от части тебя. Я знал, что этим все может кончится и ни о чем не жалею. Разве только, что не хватило сил, мудрости и терпения. Но все было правильно и честно, это здорово. А еще я не хочу менять код от кодового замка на велосипеде и свой пароль WPA на Wi-Fi. Хотя все равно сейчас стоит WPE, а у Ромы ни то сломался блок питания, ни то он сам уже кончился. Поэтому все работает до первого отказа. Как сломается, так перенастрою уже.

Это было лучшее время, что у меня было. Ты подняла планку так высоко, что перешагнуть ее может только самое лучшее, что есть на этом свете. Ничего другого и не надо. Хочу перечитать Черный обелиск, а потом дальше читать Хемингуэя. Не знаю, зачем начал читать Оливера Твиста, наверное когда-то рассказывал тебе, что хочу, поэтому и начал. Мне не нравится, надо читать то, что нравится, правда?