Домой хочу, дома хорошо
понедельник, 10 сентября 2012
Сегодня я приехал на воробьевы, смотрел на москву со смотровой и мне было очень грустно и плохо. Потом сел на велосипед снова и с остервенением стал крутить педали. Спустился на набережную, доехал до одного конца, включил высокие передачи и крутил изо всех сил, крутил, пока ничего, кроме усталости не чувствовал уже. Доехал до парка горькова, остановился там отдохнуть, выехал потом на ленинский. И депрессии уже не было. Еще у меня нормальное давление и пульс. Все хорошо, нужно стать выше себя старого и преодолеть все это, я буду стараться.
пятница, 24 августа 2012
Все внезапно стало снова хорошо, быстро слишком, чтобы прямо сейчас осознать контраст между отчаянием, что было недавно и радостью, что есть сейчас. Здорово, что я не успел всяких глупостей наделать, что снова можно засыпать и улыбаться, не писать стихи и просыпаться с желанием прожить день. Я и забыл, каким оно бывает, старое доброе отчаяние, как оно выбивает почву из под ног, рушит все, что казалось вечным. За две недели так много всего случилось, но вряд ли в голове это останется, запомнится наверное лишь то, что все снова теперь хорошо, когда не нужно искать абсент, чтобы улыбнуться и не уходить на шесть часов из дому, чтобы сбежать от ужасных мыслей.
среда, 15 августа 2012
Если у меня всегда будет столько абсента, то может и не так все плохо будет и вовсе. Кажется, что это единственный алкоголь, который делает меня счастливым
Быть в таком гребаном состоянии и не мочь выразить то, что так хочется выразить на листе бумаге, быть выжатым как лимоном, ни одной правильной строчки, это совсем печально.
среда, 08 августа 2012
А и хрен с ним. Зато у меня есть руки-ноги-голова, бухло, а ещем матан-линупс-дохеравсего, я справлюсь, но херого, совсем, совсем =(
суббота, 04 августа 2012
Классно все-таки, когда понимаешь то, что знаешь. С неделю назад читал книгу по терверу и там была задача, в которой надо было вывести формулу расстояния от любой точки на основании конуса до его поверхности, т.е. высота в произвольной точки. Для цилиндра она одинаковая, а для конуса это функция от координат x,y. Вывел ее, часа за два. А теперь сидел, читал совсем другую область из тервера и внезапно понял, что если взять двойной интеграл от этой функции, то ведь получится объем конуса. Написал эти два интеграла, расставил пределы, перешел к полярным координатам, посчитал. И вот, таки да. Получилась формула из википедии. И это классно, это лучшее, что было со мной за пару недель, а может за все лето вообще. Да, это элементарно, но я же понял это, сам дошел, мой маленький шажок, но мой. Вот оно и вдохновении и эндорфины.Классно
понедельник, 30 июля 2012
Небо позволяло глазам охватить так много звезд, сколько они только могли, ничего не препятствовало этому. Ни одно облако не заслоняло усыпанное светящимися узорами черное полотно. Ни один фонарь не пронзал его, мешая наслаждаться пришедшим из бесконечно далеких просторов вселенной светом звезд, многие из которых уже вполне возможно закончили свою жизнь к этому моменту. Луна выделяла из темноты обломки выжженного и разрушенного города. Лишенные простой формы здания преобразились в нечто более интересное и смело демонстрировали свою новую нестандартную архитектуру слепому зрителю по имени никто. Провалившиеся крыши, обрушившиеся фасады, груды бетона, из которого как тонкие руки торчали куски арматуры, спинки стульев и ножки столов. Комнаты с тремя стенами, выбитыми стеклами, поваленной мебелью, отдельные высокие коробки, совершенно не тронутых переменами домов в окружении своих преобразившихся товарищей. Вывернутая наизнанку земля со множеством глубоких ртов, в которых, при желании, можно было разглядеть выбитые зубы из кирпичей и бетона. Но, не смотря на все перемены, маленький город как будто остался самим собой и сохранил привычку крепко спать в такое время суток. Было очень тихо. Нарисованная девочка стояла на крыше уцелевшего здания, вытянув руки к небу. Ей было холодно и грустно. В ее больших преисполненных скорбью глазах плескались плохо отрисованные отблески луны и звезд, в фиолетовых волосах купался ветер, подняв одну прядь практические перпендикулярно голове, кончики пальцев этого недоразумения слегка были загнуты к земле, будто она хотела схватить кусочек неба, вырвать его из владений высоты, сжать в маленькой ладошке и пригреть у искусственного сердца. Больше с ней не осталось ничего, что походило бы на мир, в котором ей следовало быть. Она что-то шептала на лунном языке, тому, кто не мог ее услышать или понять, она не вписывалась ни в пейзаж, ни в сценарий. Ей не было места ни на бумаге, ни в памяти. Но все же она была. Девочка боялась умирать в одиночестве.
30.07.12
30.07.12
суббота, 28 июля 2012
Абсент божественная вещь и у меня не будет похмелья. Не будет, да-да, я это знаю
воскресенье, 22 июля 2012
В комнате холодно, ветер из открытого окна приводит с собой с каждым порывом все новые и новые волны одиночества и скорби. Они садятся в круг со мной в центре, будто дети, ожидающие услышать волнующую историю. Их глаза жадно горят, но мне нечего поведать им. Сначала они думают, что я тяну время, нагнетаю обстановку, затем, когда в их маленьких головках созревает понимание, что на самом деле мое молчание не является частью представления, они начинают беспокоиться. Это хорошо видно по их лицам. Улыбки медленно перетекают в озадаченность, дети меняют позы, обхватывают колени руками. Кто-то начинает раскачиваться влево-вправо. Но каждый из них еще верит в меня. Что вот сейчас я улыбнусь и из моего рта понесутся речи о дальних странах, бескрайних просторах океана, соленном воздухе и скрипе досок под ногами. К сожалению, единственное, что может сорваться с моих губ - это вздох. Проходит еще какое-то время, дети больше не ждут чуда, каждый из них понимает, что историй сегодня не будет. Но они не расходятся, вместо этого маленькие человечки только ближе придвигаются ко мне и впиваются в душу своими раздосадованными глазками, в которых плещется обида. Я обманул их всех, как будто пообещал каждому сладкий пряник и стакан молока, а вместо этого заставил мести полы, топить печь и снимать паутину с потолков. Любая пара глаз, направленная на меня, похоже весит не меньше тонны. Мое тело должно уже трещать по швам, ребра ломаться, глаза выкатываться из орбит, сердце как бешеное метаться из стороны в сторону, стараясь уклониться от метящих в него осколков грудной клетки. Но всего этого почему-то не происходит. Эти странные дети. Они жестоки и очаровательны, их присутствие ранит и сводит с ума, но я не могу указать им на дверь, в конце концов я всего лишь немощный старик, который не смог сочинить для них истории перед сном. Как я могу поднять руку на их беззащитные тельца, браниться и гнать их прочь в холодную ночь? Пожалуйста, простите меня. Я закрываю глаза. Изо рта медленно, как надоедливый гость, начинает выходить наружу воздух. Когда последняя его капля покидает тело, чьи-то маленькие губки прижимаются к моему уху и холодный северный ветер тихо-тихо шепчет в него маленькую фразу: "Мы хотим еще".
22.07.12
22.07.12
пятница, 13 июля 2012
Ну вот и все похоже. Осталась только головная боль и полтора месяца гребаного лета.
суббота, 07 июля 2012
Не все можно изменить, это похоже нормально. У всех есть личность, решения, которые они должны принимать сами, без давления со стороны. И не всегда надо пытаться приложить все усилия, чтобы качнуть его в свою сторону. Я так долго жил, да и продолжаю жить тем, что придумал для себя, в мире, где было плохо, с образами святыми, которые пытаюсь найти в этом мире. Нет, нельзя так делать, вот оно, великое открытие. Что-то должно случаться без личного вмешательства и видимо, когда это касается чужих жизней, человеческих отношений, то так и должно быть. Откуда тогда браться доверию, если все делать из-под палки. Да, аниме, это и правда мясорубка для психики, да и вообще любые красивые истории о разрушенных мечтах. Мертвые мечты других людей дают мертвые всходы в душах других, самые красивые и самые опасные всходы, которые наверное могут быть. Наверное надо делать, что зависит от тебя и доверять, верить, быть готовым, что все к черту развалится, все старания потеряют свою цель, но а вообще в жизни бывает по-другому? Грустно, как же грустно, больно и ещё раз больно. Как же можно жить без почвы под ногами, опираясь на веру из воздуха?
суббота, 30 июня 2012
Я не знал, что ревность это страшнее, чем одиночество. Хотя знал наверное, но забыл. Я просто клубок нервов, смотрю в одну точку и тщетно пытаюсь как-то успокоиться тем, что все в порядке, но вся логика ломается о навязчивые мысли о несправедливости и всем таком. Как будто в темноте машу руками, стараясь попасть в того, кого не вижу и не слышу, я даже не знаю, что делать, чтобы прекратить, задушить это. Если бы менять себя было бы так же просто, как делать неприятные вещи, стиснув зубы, много было бы по-другому. Хотел поговорить с кем-нибудь и не поговорил. Наверное это как желание жить. Сколько ни говори, все одно и то же, все равно пока сам не откроешь для себя америку, ничего не изменится, в этом ты лодка в океане и грести к берегу не поможет никто, кроме себя самого. Не все оказываются в таком отвратном положении наверное, но жаловаться на это все равно, что проклинать погоду. Когда это жизнь вообще была справедливой, да? Надеюсь, что я смогу справиться с собой и все тогда наладится.
четверг, 28 июня 2012
Температура была 39 почти, вызвал скорую себе первый раз. Никого не было, чтобы помочь как-то, даже за лекарствами сходить. Хорошо, что друг был в москве, который уедет скоро, помог. Хм, не иметь друзей оказывается иногда все-таки действительно плохо.
четверг, 14 июня 2012
Когда я сидел и слушал эту песню еще дома и тоже ночью и тоже о чем-то думал. Черт как же я цепляюсь за старое, как люблю так сидеть и о всякой ереси думать. Поеду наконец-то летом в крым, шесть лет на юге не был, встречусь с дедом. Будем кататься с ним из города в город, не хочу в отеле жить или на пляже лежать. Хочу все время перемещаться и дышать воздухом. Ещё я как из "Записок из подполья", не хочу быть среди людей и хочу. И что-то даже сделаю для этого и потом опять назад, зачем мне это все-таки. Настоящего все равно так мало, у меня есть совсем чуть-чуть и вроде это и надо ценить. Но так хочется сиюминутного общества, почувствовать себя среди людей, это дурацкая потребность в обществе, как она меня мучает. Я люблю читать Ремарка.
среда, 06 июня 2012
Хочу сдохнуть, больно, гребаная жизнь и все такое. Видимо все будет теперь по-старому да.
воскресенье, 06 мая 2012
Я могу в скором времени снова вернуться в одиночество. Так странно смотреть на все, что сейчас у меня, что пришло за время его отсутствия и думать, а что будет со всеми этими новыми штуками, когда больше не будет в жизни той, кто принесла мне их. Снова комната с красными шторами, бессмысленность усилий, алкоголь, смерть? Или держать себя в руках, жить так, как сейчас. Вопрос "зачем?" уже сверлит мне затылок и я не знаю, что с ним делать. Конечно, столько книг еще не прочитано, столько всего узнать можно. Всего лишь 23, хотя мне когда-то про это число говорили "уже двадцать три". Что мне делать с нормальной жизнью, если потребность в ней отпадет? Надо будет сохранить наверное кое-что. Не пить, не есть много, здоровье лишним не будет. Как-нибудь не унывать, иначе все снова плохо станет. Помнить, что никто и никогда уже не придет, верить только себе и полагаться только на себя, любить себя, делать все для себя, кто в конце концов останется у меня, если все пропадет. Научиться справляться с одиночеством и все можно будет выдержать. Было бы здорово, если бы до этого не дошло.
воскресенье, 01 апреля 2012
Чуть меньше, чем два года назад, я решил, что покончу с собой в ближайших числах, если жизнь останется такой, какой была. Она изменилась, она стала такой, какой мне хочется ее проживать, это и правда чудесно. Вспоминая, все, что было, все бесконечные вечера, вино, странные люди, хотя по большей части беспросветное одиночество, боль, тоска, рефлексия, как тюремный срок за неведомое преступление. Все это было и никуда не деться от этого, но можно наслаждаться жизнью, которой у меня теперь есть. Любовью, которой она наполнена, радостью, силами. Все так, как я всегда хотел, а дальше будет еще лучше, я знаю, все все для этого сделаю и не остановлюсь. Больше не пью, не грущу, похудел на 32 килограмма, а это все только внешне, внутри намного больше всего изменилось. Я буду стараться и все получится, обязательно. Я больше не один, а значит и нет ничего непреодолимого. Я живой.
среда, 15 февраля 2012
Я снова взял в руки гитару, открыл ноты и стал играть, час в день, с горем пополам научился играть так, как устраивает Minstrell Hall, специально посмотрел момент, где идут ноты 32-ми, как играет Блекмор, он таки там использует медиатор, хотя и не всегда, так что надо в будущем постараться ускоряться на этом моменте левой рукой, делать быстро трель, с ней конечно очень круто звучит. Но за это я и люблю музыку, если выдержать ритм, убрав украшения, то даже этот костяк будет прилично смотреться и самому приятно слушать будет, все равно больше некому. Ладно, я попробую сделать эти трели, когда научусь нормально держаться во всей композиции при хорошем темпе. Сначала скелет, потом мясо, потом всякие украшения, это правильно, да? А ещё я пытаюсь играть лунную сонату и даже научился играть 1.5 листа из 7, второй лист скоро буду вторую неделю сыграть, не получается, точнее получается, но очень медленно, очень трудная аппликатура, но как никак переложение с фоно, чего ещё ожидать. Черт но она такая же красивая. Ещё пара одногрупников согласились попробовать сыграть в две гитары He's a pirate, я буду мелодию, а кто-нибудь из них ритм. Я даже когда-то начинал ее учить, но бросил. Теперь нельзя бросать, пусть даже они не станут играть, я сам должен сыграть мелодию, я хочу и буду стараться, пока самому не понравится. Ещё стал делать утром и вечером пресс, отжиматься. Заставлю себя ходить в тренажерку, потеплеет, буду ездить на велике. Сдам сессию без троек, буду на английский ходить. Забавно, правда? Хочу пластинку ника кейва, првда у меня нет проигрывателя.
воскресенье, 22 января 2012
Мне тоскливо без стихов, которые я больше не пишу, тоскливо, что ничего не создаю, а когда создаю, то вижу в этом лишь глупость, грязь, все вызывает отвращение. Я помню, как писал всякую ересь, но которая не вызывала у меня таких чувств, которая давала мне самообман того, что делаю что-то важное, за что-то борюсь этими неуклюжими бездарными строчками. Тогда из-за этого я чувствовал себя кем-то значимым в своих глазах. Сейчас же понимание того, что в действительности все было не так не дает ничего, кроме тоски, когда пытаюсь написать новые строчки. Самообман который я не замечал когда-то, творил чудеса. Тогда я не читал, а только писал, а сейчас наоборот и чем больше читаю, тем больше хочется писать, но тем меньше и меньше выходит и в результате все скатывается на нет из-за неудовлетворенности, несовершенства. И это совершенно особенная область, несравнимая с обычными делами, где меня не пугало несовершенство из-за неопытности. Здесь, с творчеством, все по-другому, хочется идеального, как и везде, но я не могу простить себя за неидеальность и просто не иду дальше, когда вижу хоть малейшие угловатости, а те неровности, что обычно у меня есть, малейшими никак назвать нельзя. Может это все из-за того, что я не верю больше в то, что пишу, что пора бы уже сменить тему, выбрать что-то другое, что раньше казалось незначительным и пробовать в этом направлении. Иногда я скучаю по себе прежнему, но так же понимаю, что ностальгия это больное и изматывающее чувство, от которого нужно бежать.
ПРОХОЖИЙ
Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!
Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.
Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!
И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!
Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед,—
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.
Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.
Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.
3 мая 1913, Коктебель
ПРОХОЖИЙ
Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!
Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.
Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!
И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!
Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед,—
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.
Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.
Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.
3 мая 1913, Коктебель