Жить без цели. Эгоизм за эгоизм. Хочешь жить ради одного-двух человек. Им же плевать. На это. И как всегда. Твоя великая фраза на холодильнике. Жить без цели, даже так, так хочешь, тем к чему шёл, ради чего всё пустил под откос старое. И как будто удача улыбнулась. Но цели-то нет. Жить, доживать. Для кого эти усилия, если самому их плоды не нужны. А отдавать кому попало жалко. Жлобство. Да. Жлобство. Плюшкинство. Плохо без тебя. Раньше я ощущал, что делаю всё это с какой-то целью. Теперь ощущаю,что делаю это,чтобы или пропить или ещё что-то. Благо этого что-то в этой жизни много. Но всё равно оно никогда не заменит тебя. Мда. Уныло.
воскресенье, 07 июня 2009
А ты изменился. Но это ожидаемый результат всех изменений. Ты хотел их.Значит должен был быть готов и к этому. Наверное в душе ты был готов. Хоть и не думал об этом. Скажешь тебе не нравятся все эти новые черты? Это просто твоя упёртость, нежелание прощаться с прошлым. Прошлое. Хотя ты как будто снова притягиваешь его. Не всё, а самое ключевое. То, с чего всё началось. Но знаешь. Мне и не хочется мешать этому. Если ты вернёшься к этому - значит так надо. Прошло уже много времени, чтобы обдумать этот круговорот. Возможно это и есть твоя жизнь. Как бы то ни было. Ты не видишь в этом смысла жизни. Теперь. И это самое главное. Это фон. Это декарации твоего спектакля. Возможно спектакля одного актёра. Но ведь тебя это уже и не беспокоит. Изменить можно всё. Ты понял это. Но некоторые вещи возможно должны остаться неизменными. Это необходимо. Наверное. Эти сомнения отсануться навсегда. Но решение-то принято. Давно. Это фантомы. Ты знаешь свою дорогу. Так и иди по ней. Как ты это и делаешь. Страха нет. Есть только усталость. Ещё одна новая строчка, которая стала мне понятна.
понедельник, 18 мая 2009
Всё как ты и хотел. И всё всегда было в твоих руках. Шаг - это самое главное, что нужно было сделать. И сейчас я уже могу сказать себе, что не жалею ни капли, что пошёл за зовом сердца. Наперекор всем возражениям, наперекор здравому смыслу. И как же всё-таки яд здравого смысла отравил меня. Умные слова, которые вбивали в голову с детства, потому что это правильно. Но это неправильно. И я рад, что не послушал никого, кроме самого себя. Рад, что встал на свою дорогу. Пусть и с опозданием в несколько лет - могло быть всё намного-намного хуже. Рад, что мог воплотить все эти пустые мысли в действия. Да. Демагогия, всё что было раньше - это ничто. Пыль в глаза, возможно это даже зло. Отговорка самому себе, чтобы не действовать. Потому что действовать трудно. Нужна воля, чтобы ломать уютное гнёздышко устаканивания жизни. Пусть даже не твоё гнёздышко - зато уютное. А говоришь себе, что вот, надо менять этот дом. Менять эту жизнь, потому что это правильно. И как будто убеждаешь самого себя в том, что ты что-то сделал. А на самом деле не сделал ты ничерта. Да. Вот. Ты понял это. И это хорошо. Теперь вперёд. Всё открыто - только иди. И лучше конечно идти с улыбкой. Ведь смеяться с тобой будет весь мир, а плакать будешь ты всегда один. Хотя конечно это не так. И просто замечательно, что ты знаешь это. Это балансирования по тонкой нити и нужно непременно найти равновесие. Баланс между доверием и равнодушием. Нельзя вылечить весь мир. Само это стремление - это отговорка, чтобы не влазить в свою жизнь. Не разбираться в ней. Но и плевать на все остальные жизни - это страх. Это малодушие, страх к боли, страх открыть душу. Что в итоге сделает бледной и маленькой. А это тоже плохо. Балансируя по этой нити ты и должен идти по жизни, друг. И я говорю тебе, что это правильный путь. Твой правильный путь. И пусть всё будет именно так. Всё будет хорошо покуда ты веришь в это. А ты веришь, я вижу. Я рад за тебя, друг. Может уже и имеет смысл подводить к концу этот дневник. Да, наверное и правда имеет. Я больше не знаю о чём писать )
воскресенье, 12 апреля 2009
Так странно..ты ведь действительно ушла из жизни..как выкуренная сигарета..тебя больше нет в ней..и кажется, что это окончательно..я уверен в этом..но странно даже не это...а то, что я кажется вновь вернулся к тому откуда пришёл..плавно свернул назад к бездне..и снова стою на краю..и смотрю то в неё, то в противоположную сторону...но больше нет мыслей о тебе. Я так боялся, что как только ты уйдёшь из моей головы, то в этой жизни для меня больше ничего не останется..совершенно ничего..а оказывается нет...всё осталось как было, только исчезла ты...и я впервые..впервые спустя столько лет стал обрывать связь с самыми лучшими друзьями...чтобы остаться одному...помнишь, так было когда я совершил самый глупый поступок в своей жизни...когда позволил гордости встать выше самого дорого в той жизни...и вот прошло столько лет...и снова всё вернулось к этому...а я такой же мальчик, каким был... который не может объяснить свои действия. Знаешь...когда ты была внутри...одиночество...одиночество было другое...это было одиночество, которое хотя бы теоретически можно было назвать моей виной...а сейчас...оно уже другое...это одиночество...когда ты уже не веришь ни капли в лучшее...ты не думаешь о том, что всё плохо, как раньше... ты просто не веришь, что будет лучше...ты решил для себя, что хорошо уже ничего не будет никогда...как тогда...и поэтому не хочешь слушать слов о лучшем...ты как ребёнок снова вбил себе в голову, что всё будет только плохо...да ты и есть ребёнок...и наверное никогда не изменишься... поэтому ты хочешь уехать к Ване...потому что только он мог вытащить тебя хотя бы на несколько дней из этого состояния...как и тогда...ты вычеркнул из жизни всех...кто никогда бы на самом деле не смог помочь... и оставил только его,да Артёма... а теперь всё снова так...знаешь почему ты так много думаешь о смерти? Потому что ты хочешь умереть вот таким...ненашедшим света, но и непогрузившимся во тьму... хочешь умереть вот в этом возрасте, чтобы не жить дальше и не видеть как ты разлагаешься, как система уничтожает в тебе твою натуру, твоё творчество...как всё это уйдёт в стол...через 20 лет ты будешь вспоминать об этом как о глупом увлечении юности... и ничего не останется от тебя прежнего...тебе страшно от этого...и поэтому ты хочешь умереть сейчас...сейчас бы это выглядело красиво... да...хочешь умереть с красивой историей...ненатворишим противных тебе грехов. Сегодня 43 дня как ни капли алкоголя... ну что...изменилось хоть что-то внутри? Не говори ерунды, дело не в этом, мы оба это понимаем...и снова грустные песни, снова старые мысли...оказывается не ты была их причиной... легче ли тебе стало от того, что ты узнал что-то новое? Понял то, чего не понимал раньше об этой жизни...? Что всё крутится в этом бесконечном цикле жизни..вряд ли стало только хуже... ты ведь не хочешь иди к спасению... ты не хочешь наслаждаться этой жизнью, не хочешь стремиться к другой...пишешь о любви и не веришь в то, что она реальна... пишешь о вере, хотя сам сомневаешься в ней...мудрее пить водку,друг. Это мудрее твоей никому ненужной деятельности...ни тебе, ни кому-то ещё... а водка бы делала хорошо хотя бы только тебе...но ты и этого не хочешь...хочешь только резать и резать себя дальше. Ничего не изменилось...с тобой или без тебя...с бутылкой или без неё... а Ангелы так же неизменны...как лучшее отражение вечного твоего одиночества...как все эти грустные песни и стихи... и ты имешь этот срам с маниакальным упорством...ведь у тебя больше нет ничего...ничего...ты маленькая свечка, которая никак не может догореть...и каждая новая капля воска отрезает от тебя кусок живой плоти...кап...кап....кап....
воскресенье, 05 апреля 2009
Я всё равно остаюсь таким же...и похоже никогда не уйду от этого. Все эти перемены. Всё только сильнее убеждает меня в том,что нет другой дороги. И как бы трудно не было ломать то,что сложилось в этом городе. Это нужно сломать. И ты сделаешь это,друг. Ты сломаешь. Ты должен это сделать.Сколько ещё ночей ты хочешь просидеть,слушая эти грустные песни. Ты не можешь пустить корни...вот в чём твоя проблема. Ты не хочешь делать это здесь. С больной упёртостью ты не хочешь этого делать. Я не знаю для чего ты тут. Но наверное для чего-то. Как всё изменилось,правда? Ты изменился. А небо-то осталось точно таким же. И оно всегда будет таким. Ты должен помнить это. Все причины всегда можно отыскать в самом себе. Помни,ты не должен ничего никому кроме самого себя. Просто не сворачивай,друг. Пусть осуждают,пусть не верят. Нас это не должно волновать. Мы знаем как нужно сделать.И мы будем делать именно так.Страха нет. Осталось отбросить сомнения.Не нужно сомневаться.Это твоя дорога.Верь себе.И тогда сомнения исчезнут.Ничего не нужно никому доказывать.Им не понять то,что важно для тебя.Им и не нужно понимать.Важен ты.Это твоя жизнь.Так сделай же её действительно своей.А не чьей-то.Не сомневайся.Никогда не сомневайся в своей дороге.
воскресенье, 15 марта 2009
Больно...хотя больно не должно быть больно по канонам здравого смысла.Больно душе.Запутавшейся душе в этом материальном мире.Неужели это действительно так?Неужели любовь..привязанность,семья - это лишнее,ненужное.То,что удерживает душу в оковах этого мира? Неужели даже этот оплот надежды является обманом...? и в конечном итоге душе не нужно ничего,кроме высшего сознания? Мне трудно понять это...и я вообще сомневаюсь в том,что это мне нужно понимать...я еще слишком молод наверное...слишком наивен...чтобы сделать такой вывод? Но не это тревожит меня сейчас на самом деле... меня тревожит то... а не сделала ли такой вывод ты? И я не знаю...не знаю,что ответить себе...и не знаю...смогу ли спросить это у тебя. Потому что боюсь.Боюсь услышать ответ. Я сделал первые шаги по этой новой жизни.И если бы не ты,то боюсь и представить в каком состоянии был бы сейчас. Я задался целью,нашел смысл. И наравне со страхом ответа на этот вопрос.Я боюсь потерять и это.И снова оказаться один на один с пустотой внутри себя...Боже...ведь Ты вернула меня в церковь.Впервые за более чем 7 лет я действительно был там...молился...Господи...если бы я только мог передать Тебе насколько это большой шаг для меня...ведь я сломал себя...сломал барьер,который казался уже нерушимым...сломал с Твоим именем на губах...если бы я только мог передать значимость и глубину этого поступка для меня до последнего отголоска эха чувств...передать тебе...чтобы показать...Господи...показать как много Ты значишь для меня...а ведь это только часть того,что я сделал с собой...всего лишь малая часть...и мне страшно...Боже,мне так страшно...что мы можем разойтись в убеждениях...я стараюсь не думать об этом. Ты ведь научила меня и этому... и у меня даже получается...но душа все равно болит...и болит из-за этого. Ведь двигаться можно только вперед. Сзади только пропасть. Но я не могу представить себе что значит дальше...если этот страх обретет физическую оболочку...потому что это будет означать,что вся моя жизнь,все эти глупые наивные поступки были напрасны. Что в действительности я не принес этому миру ничего, потому что руководствовался ошибочными убеждениями...хуже. Это будет означать,что я создал много ошибочного...сбивающего с толку... и наверное это будет означать, что нет ни добра, ни зла. Мне страшно... и больно... больно от того,что я не могу поверить во что-то одно...я всю жизнь всегда сам обрекал себя на душевную боль...своей слабостью,нерешительностью. Сколько себя помню всегда старался помочь кому-нибудь...и на самом деле это было отговоркой,чтобы не помогать себе.Надежда,что когда-нибудь тебе помогут в ответ.Но есть вещи,в которых не сможет никто,кроме себя самого.И нужно было понять это как можно раньше,а не сейчас. Много чего нужно было понять как можно раньше...я буду держаться. Знаю,что буду. Боже...но мне так не хватает Тебя...так не хватает...
вторник, 10 марта 2009
Этот мир гениально отлаженный механизм порабощения. Удивительно...наверное если покопаться в истории,то можно найти всех,кто его строил.И когда вообще он стал зарождаться...мне кажется,что очень давно...может быть со времен первых проявлений цивилизаций.Как только людям прекратила угрожать ежедневная опасность умереть на клыках тигра и прочих плотоядных...когда человек понял,что ему не обязательно помогать своему ближнему. Когда людей стало достаточно много,чтобы одно твое плохое действие не разнеслось по всей общине.И тебе пришлось бы ответить за него. И если подумать,то Европа идеальный пример этого. Бесконечные феодальные войны,недоверие друг другу.Когда сын судится с отцом из-за того,что его лодка попала на его часть реки. А ведь Россия была не такой. В России во главе угла всегда стояла мораль...всегда пока была монархия.Пока фанатик Ленин не решил,что умнее многовековой истории Родины. И все-таки все эти беды России...это расплата."Сами виноваты.Царя не уберегли...". и это так. С монархией из России ушел Бог.Весь прошлый век он вытравливался из людей. И похоже,что вытравили удачно...а вместе с Богом стерли и основу всей русской мысли - совесть. Дряни в России было всегда много...но по крайней мере ее стыдились. Пытались как-то скрыть,не выставлять на показ. Нет,теперь этого уже почти нет. Москва давным давно уже не Россия.Запад съел ее.Это издавна был город торгашей.И он с большим удовольствием продался грязной Европе. И вся западная дрянь растекается по всем уголкам Родины. Эта чума. И вот мы и получаем все,что имеем сейчас. Механизм крутится.Нет Бога - нет совести - нет души. А нет души - остается только тело. И вот тут отлично попадает Россия под торгашескую манеру жизни.Все покупается и продается.Ешь пока не лопнешь, блядствуй в свое удовольствие - торгашеский мир совесть не признает за что-то важное. Заложи соседа перед начальником - получишь лучший пост,больше денег,чтобы жрать и блядствовать. И это охватило практически все общество. А стоит ли радоваться,что есть еще интеллигенты? Русский интеллигент - усталый мещанин, кричащий о дерьме на своей кухне,но боящийся открыть публично об этом рот.И лучше пройдет от греха подальше и обсудит с друзьями аморальный инцидент,нежели попробует вмешаться. Очкарик-трус. Он не сделает ничего, чтобы изменить что-то дальше чем распространяется его зона интересов..да и там может быть не сделает..будет причитать в дневниках и на кухне,но только не где-то еще. В лучшем случае соберутся такие очкарики в группу и будут строить светлое будущее для неграмотного народа.Ни сном ни духом не ведая о том,что этому народу на самом деле нужно. И кто же остается тогда в этом обществе? Кого можно считать людьми? Греет душу,что таких людей не мало.Но что это в пересчете на относительные единицы? Колеса механизма наматывают все новых и новых людей на свои оси. Можно слезть с них - но чтобы остаться живым нужно покинуть зону влияния этой машины. Или уйти глубоко-глубоко в себя,стать отшельником среди каменных джунглей...получается все так. ну а ты сейчас ни рыба ни мясо.Отвергаешь систему,но и слезть не можешь с нее.Боишься? Наверное. Одна нога на земле,другая на механизме. И от этого все твои мысли,все твое беспокойство.Нужно сделать еще один выбор. И тянет в обе стороны с огромной силой. Учитывая твое упрямство.Есть третий вариант - разорваться на части,так и не приняв решение. Как бы изменилась страна,если бы хотя бы 3/4 население стало вновь вспоминать Бога...как бы вновь совесть стала во главу угла принятия решений...ведь все это есть в генах...предки так жили,не могло все взять и исчезнуть бесследно за один век...хочется по крайней в это верить... ужасный мир,построенный нами. Грустно...
четверг, 12 февраля 2009
Ты понял это.Понял,что единственное,что знает верную дорогу - это твое сердце. Весь этот игрушечный мир пытается искоренить это.Хочет заставить тебя не слушать свое сердце.Заставить тебя рубить деньги против своей воли.Он пытается заставить всех поверить в то,что им нужно одно - деньги,власть,сила.
Как можно верить в этот парадокс?Как могут все люди хотеть одного и того же. Как можно считать,что это так? И каким же надо быть трусами,чтобы бояться выйти из строя вперед.Когда ты ломаешь систему в своем сердце - система рушится вокруг тебя.Ты создаешь ауру.Ауру недоступную ручонкам игрушечного мира и всей его гламурной грязи.Ты создаешь вокруг себя островок.Островок на котором могут поселится другие люди.И если на этот островке не действует система.То автоматически не работают и ее правила. Ты становишься живым.И можешь жить по изначальным правилам этой жизни.Ты можешь жить мыслями.Нагрузи верой свое сердце и иди.И ты увидишь как игрушечные законы вокруг тебя рушатся.Страшно?Страшно остаться ни с чем?Страшно сдохнуть на улице от голода?Этого не будет,если ты захочешь.Но я скажу тебе.Что будет если ты останешься в строю.Ты сдохнешь в большом доме,с толстым кошельком.Ты сдохнешь рабом.И ляжешь в могилу таких же безликих тел как и ты.Тел,потерявших свою душу.Шаг вперед,друг.Вместе с теми,кого ты не видишь в этом мраке игрушечного мира.Шаг вперед с тысячами других.Чтобы потом найти друг друга и продолжить идти дальше вместе.Сердце укажет путь.Просто иди за ним.И мы вместе увидим свет намного раньше,чем придет пора подниматься на уровень выше...ведь сам Христос считал трусость самым гнусным чувством.
Как можно верить в этот парадокс?Как могут все люди хотеть одного и того же. Как можно считать,что это так? И каким же надо быть трусами,чтобы бояться выйти из строя вперед.Когда ты ломаешь систему в своем сердце - система рушится вокруг тебя.Ты создаешь ауру.Ауру недоступную ручонкам игрушечного мира и всей его гламурной грязи.Ты создаешь вокруг себя островок.Островок на котором могут поселится другие люди.И если на этот островке не действует система.То автоматически не работают и ее правила. Ты становишься живым.И можешь жить по изначальным правилам этой жизни.Ты можешь жить мыслями.Нагрузи верой свое сердце и иди.И ты увидишь как игрушечные законы вокруг тебя рушатся.Страшно?Страшно остаться ни с чем?Страшно сдохнуть на улице от голода?Этого не будет,если ты захочешь.Но я скажу тебе.Что будет если ты останешься в строю.Ты сдохнешь в большом доме,с толстым кошельком.Ты сдохнешь рабом.И ляжешь в могилу таких же безликих тел как и ты.Тел,потерявших свою душу.Шаг вперед,друг.Вместе с теми,кого ты не видишь в этом мраке игрушечного мира.Шаг вперед с тысячами других.Чтобы потом найти друг друга и продолжить идти дальше вместе.Сердце укажет путь.Просто иди за ним.И мы вместе увидим свет намного раньше,чем придет пора подниматься на уровень выше...ведь сам Христос считал трусость самым гнусным чувством.
воскресенье, 08 февраля 2009
Больно чувствовать как твой друг отдаляется от тебя.Как забывает твой характер и бросается оборотами слов,которые тебе неприятно слышать.Хотя раньше он чувствовал,что так разговаривать с тобой не стоит.Чувствовал без слов.А теперь твой друг чувствует уже другое.И хоть всем сердцем хочется пожелать ему счастья,да что-то не поднимается язык..как будто чувствуешь.Что он идет неверной дорогой.Но сказать ему об этом.Он тоже не поднимается. Хочется ошибаться в своих догадках.Но почему-то остается только уверенность,что ты не ошибешься.Непонятно как,но ты знаешь. Но так не хочется лезть в чужую жизнь и сеять там свой пессимизм. Пусть дальше ведет сердце.Я пойду за тобой.Скажи куда.И я пойду.Найду способ.Больше никакого ориентира у меня нет.Есть любящее сердце.Но вряд ли у человека есть что-то более точное. Мы сломаем систему вокруг себя.Мы будем жить так,как нужно жить.И если мы умрем,друг.Мы умрем без кандалов.Мы умрем Людьми.Да будет так.Я верю в тебя,друг.Так будет правильно.
пятница, 23 января 2009
Если покопаться,то можно найти причину.Почему случилось так,а не иначе.Почему ты не родился на 5 лет раньше.Почему ты не с тем,с кем хочешь быть.По сути мы понимали это всегда,правильно? Метания из стороны в сторону.Поиск каких-то иных причин.Мы ведь всегда понимали,что это не более чем вариант ощутить боль.Пилюля эмоций.Такие эмоции позволяют не окунаться в омут разврата,чтобы получить их.На самом деле это так.Единожды познавши наслаждение.Уже вряд ли удастся его забыть.Ты мог бы читать книги,но ты выбрал более простой путь.Ты выбрал боль,затворничество.И только потом уже.Творчество. Но основой всегда была совесть.Совесть.Ты не хотел на уровне подсознания поступать плохо. Давай сделаем допущение.Что ты - хороший человек. Что разврат - это зло. Можем ли мы сказать,что в этом случае в основе добра лежит совесть? Давай допустим это. Что же тогда лежит в основе зла.Гордость? Но скорее сейчас нам нужно смотреть более поверхностно.Давай допустим,что вторая основа зла,подходящая для нас в данном случае.Это огромный заряд приносящих наслаждение эмоций.В таком контексте любовь может являться злом,если потерять в ней голову.Но мы оба знаем,что это на самом деле так.Давай допустим теперь,что добро будет притягивать добро,а зло,соответственно.Зло.Похоже,что в этом есть смысл хотя бы теоретически. Давай согласимся с тем,что даже доброе дело может обернуться злом, при слишком резком действии...несвоевременном.Необдуманном.И,наконец.Оно может совсем не показаться добром.Пока ты и тот,кому оно обращено.Не будут достаточно мудрыми,чтобы понять это. Если мы примем все эти допущения. То можно предположить,что то добро.Которое не случилось пока что с тобой. Не произошло по двум причинам. Или на самом деле это зло. Или ты пока что не готов принять это. И если мы подумаем об этих вещах.То мы можем сказать.Что ответ найден. Сочетание твоей энергии и энергии твоего желания. Не притянулись бы к тебе. Стоит ли сожалеть об этом? Стоит ли говорить,что при желании ты мог бы достичь этого? А вот здесь стоит вспомнить,что корнем зла является гордость...правда? Нет,парень. Прошло уже много времени. И ты должен понять,что самобичевание - гиблый метод настраивания себя на творческий лад.А также гиблый метод добиться какой-то то цели.Хочешь.Мы перечислим по пунктам.Чего же ты добился этим?
1) Научился курить затяжками.
3) Научился пить водку.
5) Научился изощренно жалеть себя.
7) Научился давать советы.
9) Научился загонять себя в могилу бесплодными раздумьями.
Вот и все.Четных цифр по этой причине здесь нет.А знаешь от чего есть четные цифры? Четные цифры есть просто от любви.Пусть ее и сложно назвать счастливой.Однако это любовь. Любовь это хорошее чувство.Если знать ей меру.Наверное эти нечетные цифры.По какой-то причине являются тем,что ты не смог понять чувство меры.Что ты высасывал до капельки даже и такой вид этого странного чувства...странного и прекрасного.Давай попробуем назвать четные пункты этого списка.
2) Научился слушать.
4) Научился ценить доброту.
6) Научился любить глаза.
8) Научился искать красоту.
Все сбалансировано. Если покопаться - причина будет найдена. Есть добро.Есть зло. Для кого-то все относительно. Для тебя есть две крайности.И ты находишь ответ,исходя из этих двух краеугольных камней. Для себя ты можешь ответить на любой вопрос из этой абстрактной области причин. Пора заканчивать это жевание самого себя. Ты боялся,что помимо этого у тебя не останется ничего? Теперь ты видишь,что это не так.Что жизнь может течь дальше. Так возьмем с собой все уроки,которые мы вынесли из этой истории. Нам ли не знать,что вынесено было много.И что стыдиться вовсе нечего. Идем дальше,друг. Впереди еще много вопросов.Ровно как и времени,чтобы подумать над ними.Здесь уже размышлять не о чем.Все.Тема закрыта.Пусть это будет последней точкой.Больше мы к этому не возвращаемся."Ты - это эта сигарета. Я докуриваю тебя.И ты исчезаешь вместе с дымом.Тебя больше нет"...
1) Научился курить затяжками.
3) Научился пить водку.
5) Научился изощренно жалеть себя.
7) Научился давать советы.
9) Научился загонять себя в могилу бесплодными раздумьями.
Вот и все.Четных цифр по этой причине здесь нет.А знаешь от чего есть четные цифры? Четные цифры есть просто от любви.Пусть ее и сложно назвать счастливой.Однако это любовь. Любовь это хорошее чувство.Если знать ей меру.Наверное эти нечетные цифры.По какой-то причине являются тем,что ты не смог понять чувство меры.Что ты высасывал до капельки даже и такой вид этого странного чувства...странного и прекрасного.Давай попробуем назвать четные пункты этого списка.
2) Научился слушать.
4) Научился ценить доброту.
6) Научился любить глаза.
8) Научился искать красоту.
Все сбалансировано. Если покопаться - причина будет найдена. Есть добро.Есть зло. Для кого-то все относительно. Для тебя есть две крайности.И ты находишь ответ,исходя из этих двух краеугольных камней. Для себя ты можешь ответить на любой вопрос из этой абстрактной области причин. Пора заканчивать это жевание самого себя. Ты боялся,что помимо этого у тебя не останется ничего? Теперь ты видишь,что это не так.Что жизнь может течь дальше. Так возьмем с собой все уроки,которые мы вынесли из этой истории. Нам ли не знать,что вынесено было много.И что стыдиться вовсе нечего. Идем дальше,друг. Впереди еще много вопросов.Ровно как и времени,чтобы подумать над ними.Здесь уже размышлять не о чем.Все.Тема закрыта.Пусть это будет последней точкой.Больше мы к этому не возвращаемся."Ты - это эта сигарета. Я докуриваю тебя.И ты исчезаешь вместе с дымом.Тебя больше нет"...
среда, 14 января 2009
Но все-таки после каждого сна,в котором есть Ты...после каждого стихотворения.Я понимаю,что все это не просто так...что такие сильные чувства существуют без какого-то смысла...они живут вопреки.Живут,потому что это правильно.Они знают лучше...они - это чистая энергия,воплощающая в поступки,в слова...Ты должен нести эту чащу и не расплескать ни капли...по крайней мере хотя бы не должен препятствовать их жизни...ведь эти чувства живые.В них больше жизни,чем во многих людях,которых ты видишь на улицах...хотя кто сказал,что ты видишь много...но важно сейчас не это...просто подумай...как много это может значить для кого-то...для кого-то другого,кто возможно так же верит...или кто-то...кого возможно любят еще сильнее...Любовь не мертва,чтобы с ней не делали сейчас...и Ты можешь видеть это сам...просто нужно понять,что она живая.Столь простая истина,любовь дала жизнь очень многим людям...может ли она не быть живой? Так как же можно тогда издеваться над ней так,как это делают сейчас...не убивай ее...не смей. Пусть говорят,что хотят...только ты можешь знать всю глубину,всю силу своих чувств....и еще мне кажется,что это будет твоим щитом...что она поможет тебе.Будет оберегать точно так же,как это делал ты...вскармливал этот маленький росток,оберегал его...ты кормил его своей душой...Ты дал ему возможности вырасти...так дай же ему набраться сил...достаточных сил,чтобы встать рядом с тобой...и помочь уже тебе...и это уже будет симбиоз...симбиоз на уровне чувств...на более высоком уровне восприятия...уровне,о котором ты имеешь самые туманные представления...но это не значит,что аналогичные познания будут о тебе...яблоня дает плоды,кормящие человека...своими листьями она укрывает его от палящего солнца...потому что она живая... и ты должен помнить всегда,что любовь это и есть яблоня...которая своими листьями поглощает выхлопы моторов...и возвращает миру живительный кислород...так не убивай же ее. Не имеет значения...один или с кем ты растил эту яблоню...значение имеет лишь результат...дай ее вырасти. Не бросай на смерть от топора секундного увлечения...пусть люди говорят что хотят...в крови могут быть не только руки,но и душа... и ты помнишь портрет Дориана Грея...продолжай идти своей дорогой.Которую выбрало твое сердце.В конечном итоге оно встанет рядом с тобой...и только оно продолжит с тобой путь в иные измерения...и может быть...ведь можно же просто задаться...что оно и есть твой Ангел-Хранитель...тот самый,которого ты столько раз видел в бесконечных раздумьях...ведь это может быть...всего лишь маленькая наивная вера...но как и любая друга вера...она может придать силы....чтобы идти дальше...
пятница, 02 января 2009
Ты знаешь уже все,что нужно делать. А такде ты знаешь,что ничего делать не будешь.И ты снова увидел это окно...ты снова увидел этот старый подъезд,эту детскую площадку,с которой можно смотреть в темноту этой комнаты...внутри просто пусто.Ровно как и пусто в груди...я не знаю,что будет дальше.Мне не интересно,что будет дальше...мне кажется,что все уже давным-давно закончилось...никто не доводит рукой тикающий метроном твоего сердца.И наверное скоро прийдет конец...я пытался думать о будущем и видел только крышу.Больше там нет ничего. Ничего не вернется назад.Как бы ты ни старался,но ничего не вернется назад...ты можешь подождать еще немного,но все равно врядли что-то изменится.Все это дорога в никуда...просто каждодневное ожидание смерти. Бессмысленное желание добра людям...желание помочь,от того,что тебе самому нужна помощь...непонятное горение во тьме.Освещение пути по которому все равно никто не пойдет...тление только ради того,чтобы проходящие мимо могли увидеть свет и пройти дальше по своей дороге...ты фонарь,который горит до тех пор,пока нить накаливания лампочки не оборвется.Ты нелепая лампочка. И конечно.Ты виноват во всем,что происходит с тобой. Проще было бы просто сдохнуть. В который раз ты дуаешь и пишешь об этом... бессмыленно прожигаешь отведенную тебе жизнь...прячешь за всей этой демогогией всего лишь одну фразу...помогите мне...помогите...пожалуйста...
и больше ничего.Все это время ты писал только об этом...писал потому что у тебя не хватает сил попросить об этом...попросить мешает городость...и гордость медленно убивает тебя. Ты сам ставишь себе преграды.Ты сам не хочешь,чтобы кто-то помог тебе...тебе страшно и больно...и ты боишься об этом сказать...Ната...Господи...когда же это закончится...
и больше ничего.Все это время ты писал только об этом...писал потому что у тебя не хватает сил попросить об этом...попросить мешает городость...и гордость медленно убивает тебя. Ты сам ставишь себе преграды.Ты сам не хочешь,чтобы кто-то помог тебе...тебе страшно и больно...и ты боишься об этом сказать...Ната...Господи...когда же это закончится...
среда, 10 декабря 2008
Так лучше.Ты понимаешь в душе,что это правильное решение. Ты вернешься другим.Но самое главное - вернись человеком.Останется ли что-то от тебя прежнего...если не останется,то все это было ложью.Правда? Но самое главное...что станет с твоим сердцем.Очистится ли оно.Забудет ли.Если же нет... но мне кажется,что именно это сердце будет последним оплотом веры и надежды внутри тебя.И чтобы уже ни произошло.Я просто хочу сказать тебе.Что я рад,что смог найти в себе силы порвать эти оковы.Да,скорее всего это глупое решение...но ты понимаешь,что так жить нельзя.Жить в постоянных думах.И ничего больше не делать. Все протечет мимо.И ты не сможешь проверить эти мысли,не сможешь проверить свои выводы. Я оставляю эту запись тебе.Я оставляю тебе всего себя.И прошу тебя...сохранить это...я должен буду увидеть...насколько это сильно изменит меня. Ты был моим последним оплотом...моим последним светлячком в кромешной тьме...2,5 года ты слушал меня.Никто и никогда не делал этого до тебя...и я благодарен тебе.Ты знаешь меня наверное лучше,чем кто-либо еще на этом свете...Спасибо,Тебе,Друг.За Твое терпение и поддержку. Спасибо....я надеюсь,что мы еще обязательно встретимся....я бы пропал без тебя....
Положи свою руку.И укутай кульком.
На закон и на правду.Чтоб не пахло дерьмом.
Прочитай по листочку.Своей клятвы слова.
И в конце добавь строчку.С восклицанием.Ура!
Вырый людям могилы.Гарантируй кресты.
Несогласных - на вилы.Или в банку "глисты".
Очень умных - в изгнание.Пусть получат листы.
Будет jedem das seine.Шелудивые псы.
О Россия.Держава.Как же ты хороша.
За поселком дубрава.В ней лежит голова.
Кто-то видел чуть больше.Чем положено знать.
Мы жестоки в приоде.Нам судьба убивать.
И жрать водку как воду.Затем выть на луну.
Ставить дочь на колоду.Объявлять всем войну.
Эй умнейших из умных.Что мы есть за народ.
Племя диких и буйных.Низкопробных пород.
У кого мы все взяли.Гер славянских корней.
Все бездонные дали.Наши русских идей?
Не у тех ли кто саблей.Резал ночью детей.
Гугенотскую падаль.Но совсем не людей.
Чей монарх был на плахе.И где жгли на кострах.
Сварив злобу на страхе.И с проклятием в устах.
Кто захватывал страны.Только ради земли.
Для своей личной славы.Наши ли короли...
А по МКАДу под двести.Едет пара машин.
Рядом с ними здесь вместе.тройка синих дружин.
Депутатовский отдых.Если верить молве.
Развлечение гордых.Неподвалстных судьбе.
Оба скручены СПИДом.Вместо носа дыра.
От лица разит рылом.Приближенных Двора.
Свод законов под лапой.И еще нацпроект.
Вместе с уличной бабой.Да коробкой конфет.
А сантехнику радость.Остается одна.
Выпить белую гадость.И уснуть до утра.
Претенденту на степень.Кандидата наук.
Синтезировать плесень.Для покупки услуг...
****
Не закончилась Волга.И все так же течет.
К трону каждый пришедший.Будет день да умрет.
Были Грозный и Сталин.Был Колхозник Хрущев.
На обломках Союза.Сидел дед Горбачев.
Только Русская мысль.Перешла чрез века.
От нее не укрыться.От нее никуда.
Наш режим превратится.В первосортный навоз.
И От скверны Россию.Всю очистит Христос...
09.12.08
Nebel
Положи свою руку.И укутай кульком.
На закон и на правду.Чтоб не пахло дерьмом.
Прочитай по листочку.Своей клятвы слова.
И в конце добавь строчку.С восклицанием.Ура!
Вырый людям могилы.Гарантируй кресты.
Несогласных - на вилы.Или в банку "глисты".
Очень умных - в изгнание.Пусть получат листы.
Будет jedem das seine.Шелудивые псы.
О Россия.Держава.Как же ты хороша.
За поселком дубрава.В ней лежит голова.
Кто-то видел чуть больше.Чем положено знать.
Мы жестоки в приоде.Нам судьба убивать.
И жрать водку как воду.Затем выть на луну.
Ставить дочь на колоду.Объявлять всем войну.
Эй умнейших из умных.Что мы есть за народ.
Племя диких и буйных.Низкопробных пород.
У кого мы все взяли.Гер славянских корней.
Все бездонные дали.Наши русских идей?
Не у тех ли кто саблей.Резал ночью детей.
Гугенотскую падаль.Но совсем не людей.
Чей монарх был на плахе.И где жгли на кострах.
Сварив злобу на страхе.И с проклятием в устах.
Кто захватывал страны.Только ради земли.
Для своей личной славы.Наши ли короли...
А по МКАДу под двести.Едет пара машин.
Рядом с ними здесь вместе.тройка синих дружин.
Депутатовский отдых.Если верить молве.
Развлечение гордых.Неподвалстных судьбе.
Оба скручены СПИДом.Вместо носа дыра.
От лица разит рылом.Приближенных Двора.
Свод законов под лапой.И еще нацпроект.
Вместе с уличной бабой.Да коробкой конфет.
А сантехнику радость.Остается одна.
Выпить белую гадость.И уснуть до утра.
Претенденту на степень.Кандидата наук.
Синтезировать плесень.Для покупки услуг...
****
Не закончилась Волга.И все так же течет.
К трону каждый пришедший.Будет день да умрет.
Были Грозный и Сталин.Был Колхозник Хрущев.
На обломках Союза.Сидел дед Горбачев.
Только Русская мысль.Перешла чрез века.
От нее не укрыться.От нее никуда.
Наш режим превратится.В первосортный навоз.
И От скверны Россию.Всю очистит Христос...
09.12.08
Nebel
четверг, 04 декабря 2008
Ты перестал верить в свою дорогу...? Ты перестал верить в то,что раньше было незыблемой истиной..? Ты согласен с тем,что готов измениться и наплевать на этот свет? Нет...нет...ты прав. К черту мысли об этом. Ты бросай такие штуки,ты давай не подыхай. Нет, не так, даже не попробовав ничего. В лоскутах бесплотных мыслей. Нет. Дальше. Дальше к этому коренному излому. Пусть будет так. А если это будет ошибкой. Самой большой и глупой ошибкой в твоей жизни. А если нет? И ты никогда не узнаешь,если продолжишь сидеть и думать. И обязательно сойдешь с ума. И это будет очень смешно и очень глупо. Нет. Все правильно. Все так и должно быть. Ты веришь своему сердцу. А оно еще никогда тебя не обманывало. Просто в этом мире так сложно доверять тому,что не находит отражение в каком-то материальном эквиваленте...
среда, 03 декабря 2008
Ты последний,кто слышишь меня. Не знаю в который раз скажу тебе,что не вижу смысла ни в чем. И как же хочется сдохнуть. Выйти на это гребаное шоссе и броситься под колеса.Спрыгнуть с крыши,наесться таблеток. Вынести себе голову. Или сердце.... хотя бы есть ты. Черт возьми,я знал,что мне необходим когда завел тебя. Я не сплю по ночам и знаю,что будет только хуже. Я не играю по правилам мира и за это мир убьет меня. Моими же руками. Или я просто сам сделаю это...какая к черту разница...правда? Борись или сдохни? Третьего не дано? Все равно сдохнешь...надо идти в церковь,надо молиться,надо просить прощения и еще раз молиться,если хочешь жить. Больше сил ты не найдешь нигде. Вокруг то,что ты хочешь видеть.Хочешь видеть смерть - в изобилии. Хочешь жизнь - пожалуйста. Она во всем. да,да,да,да,да,да,да... ты властен надо всем в своей маленькой жизни. Ты просто хочешь и всегда хотел сдохнуть.Чтобы не идти никуда,не сражаться и бороться ни с кем. Потому что это не для тебя. Так какого же ты держишься за крохотную ниточку страха,когда в твоих силах ее порвать. Я ненавижу тебя. Как же я ненавижу тебя..."маленькая девочка со взглядом волчицы.Я тоже когда-то.Был самоубийцей"...да вот ты толком даже и им не был. Нет...ты даже не способен на то,что неистово хочешь. Хочешь сдохнуть просто так...щелкнуть выключателем и все. Закончить все в один момент. Проще верить в сказку.Чем в то,что бывает на самом деле. Черт возьми...ведь не все такие. И ведь сколько хороших людей.И не таких...хотя нельзя утверждать..и ты не знаешь.Через что возможно пришлось пройти им. Просто возможно они не хотят помнить это. А ты помнишь все. Тебе нравится это. Тебе хочется этого. И мы очень много говорили об этом...глупые мысли,рождающие только мысли о смерти.Глупо...
Утром быстро в троллейбус.Не дай Бог опоздал.
Неразгаданный ребус.Вчера сунул в карман.
По соседству брюнетка.С обручальным кольцом.
Рядом встанет шатенка.С пребольшим животом.
Я открою газету.И зароюсь в статью.
Как сготовить котлету.И построить семью.
За окошком куда-то.Едут сотни машин.
Громыхает контата.Протираемых шин.
По салону ритмично.То туда то сюда.
Ковыляет привычно.Пассажиров толпа.
Старик крикнет.Мужчина!Ну пройдите в салон!
Он ответит.Скотина!Ты смени сволочь тон!
Первый плюнет от злости.На затоптанный пол.
Заломает вдруг кости.Нужно сделать укол.
Остановка.Толкучка.Что ни слово - то мат.
И с толпой неразлучно.Дальше вниз в каземат.
Обругаем кассира.Затем просим билет.
Эй здесь очередь гнида!Как за пачкой конфет.
Пнув зачем-то собаку.Мы выходим к путям.
Вот состав на клоаку.Быстро все по местам.
Скоро нам расставаться.Очень жалко.Народ
Ну не будем прощаться.Эй подвинься.Урод.
01.12.08
Nebel
Утром быстро в троллейбус.Не дай Бог опоздал.
Неразгаданный ребус.Вчера сунул в карман.
По соседству брюнетка.С обручальным кольцом.
Рядом встанет шатенка.С пребольшим животом.
Я открою газету.И зароюсь в статью.
Как сготовить котлету.И построить семью.
За окошком куда-то.Едут сотни машин.
Громыхает контата.Протираемых шин.
По салону ритмично.То туда то сюда.
Ковыляет привычно.Пассажиров толпа.
Старик крикнет.Мужчина!Ну пройдите в салон!
Он ответит.Скотина!Ты смени сволочь тон!
Первый плюнет от злости.На затоптанный пол.
Заломает вдруг кости.Нужно сделать укол.
Остановка.Толкучка.Что ни слово - то мат.
И с толпой неразлучно.Дальше вниз в каземат.
Обругаем кассира.Затем просим билет.
Эй здесь очередь гнида!Как за пачкой конфет.
Пнув зачем-то собаку.Мы выходим к путям.
Вот состав на клоаку.Быстро все по местам.
Скоро нам расставаться.Очень жалко.Народ
Ну не будем прощаться.Эй подвинься.Урод.
01.12.08
Nebel
суббота, 29 ноября 2008
"От большого ума лишь сума да тюрьма..." ибо эту тюрьму ты находишь сам.И понимаешь,что ты живешь в ней с самого рождения.Ты за решетками человеческого синдрома саморазрушения. "От бесплодных идей до бесплотных зверей..." Потому что ты не можешь найти выход из этой тюрьмы и в итоге ты сам сводишь себя с ума. Опираясь на тот же синдром саморазрушения. "От закрытых дверей до зарытых зверей". И в итоге ты сам зарываешь в себе свои идеи. В одиночестве ты умираешь. Ты медленно умираешь в своей камере.И ты чувствуешь как ты умираешь. Как зарываешься живым в холодную землю.Без гроба и креста... а вокруг ходят такие же заключенные как ты.И кто-то из них понял,что живет в тюрьме. И решил жить в ней дальше,искать что-то хорошее в своей неволе. А кто-то ничего не понял и счастлив в своем неведении...а ты не знаешь.Что же лучше. Вырыть подкоп и попробовать выбраться под землей. Или пробить потолок и взлететь высоко в небо...улететь из этой тюрьмы. Но именно ты роешь яму. Потому что это проще. Физически ты не умеешь летать.И ты не веришь,что сможешь научиться этому.Не веришь,что кто-то научит этому. Хотя прекрасно понимаешь как все вокруг изголодались по счастью.И ищут его так же,как и ты. Многие находят...многие нет. Кто-то сдается и просто ожидает смерти. Кто-то не верит и продолжает жить с этим. А кто-то все время ищет. И рано или поздно его найдет. А что сделал ты. Ты не веришь. Ты боишься искать. Потому что ты зарылся слишком глубоко. И не помнишь уже как выглядит солнечный свет. Ты боишься вновь посмотреть на него. Ты спрашиваешь себя почему Башлачев выбросился из окна... и думаешь. Насколько же было ему плохо. И далек ли ты от этого состояния. И если нет, то сможешь ли ты найти что-нибудь,ради чего ты будешь жить. И накручивать себя дальше на водяное колесо своего больного сознания. Чтобы в итоге,продлив свой срок на пару лет. Лопнуть. Ты хочешь найти таких же кротов как и ты. Но они не помогут тебе. А ты не поможешь им. Чтобы остаться живым ты должен выбраться на свет. Должен сломать в себе желание остаться под слоем дерна. Ты должен захотеть жить. Но в этом и есть проблема. Ты не хочешь этого. Мы прекрасно понимаем.Что нужно сделать.Но у нас нет фундамента. Нет желания жить. Есть обратное. И начинать нужно с него. Дом рухнет без твердой опоры. Но сможешь ли ты убедить себя в том,что стоит жить? Найдешь ли веские аргументы для этого? Ты должен ответить на эти вопросы. В тебе есть маленькая часть,которая хочет тянуться к свету.Но другая,большая часть не хочет. И даже когда ты пытаешься...свет отталкивает тебя. Потому что слишком много в тебе тьмы. Ты чужд ему. Поэтому ты должен убедить свет в том,что его брата в тебе больше,чем недруга... и ты даже знаешь как это сделать.Но ты не любишь врать. Ты любишь думать...ты слишком сильно любишь думать. Тебе надо что-то ради чего ты мог бы жить. Ради чего ты мог бы умереть. Если так будет нужно...и никак иначе. либо так,либо продолжать рыть яму. В надежде,что она когда-нибудь выведет тебя к свету. Хотя в душе ты знаешь,что этого никогда не случится...и при таком положении вещей.Конец на самом деле становится логическим решением. Однако маленькая твоя светлая часть все-таки не хочет этого...а насколько же прочна эта ниточка....мы увидим...наверное скоро увидим...
понедельник, 17 ноября 2008
Я нашел еще несколько Твоих фотографий...я снова собираю их.Просто хочется знать,что рядом всегда есть что-то,что напоминает о Тебе...и как бы это не было больно и бессмысленно.Я снова собираю их...снова слушаю песни,в которых Ты навсегда оставила Свой след...мне снова как будто 16 лет. И за три года я ни капли не сдвинулся с этого места...я допустил очень большую ошибку,когда решил,что смогу забыть эти чувства.После всего,что сказал Тебе.После того,как будто поставил точку...только я не подумал,что точку поставила Ты...я попросил Тебя поставить точку...и конечно Ты сделала это...но вот я...нет,я не поставил точку...я обманул себя в этом.И пол года верил в это.Но как можно обмануть собственное сердце? Это было очень большой ошибкой...даже больше...это было ложью.Это была фальшь. Я сам запустил ее в свое сердце...это было моей ошибкой...я нарушил табу. И даже не заметил этого. Как все-таки легко свернуть с правильной дороги. Как незаметно это происходит. Но в итоге сердце вновь указало мне на свет...на единственный свет в моей жизни...
В пятницу приглашали в гости...еще с понедельника...хотел пойти.Но в итоге не смог заставить себя выйти на эти улицы. И ехать так далеко.Я снова отрезаю себя от всех контактов.Хочется и одновременно не хочется быть одному.А правильней сказать - хочется быть только с самыми близкими людьми,или быть одному...наверное это и означает эта странная фраза. "В разговорах с самим собой хорошо то,что не обязательно заканчивать фразу"... я хочу вновь приехать к Тебе...и на этот раз сказать все вслух.Наверное это последнее,что я не сделал. И не простил себе...и наверное это будет правильным решением...но меньше всего я хочу отвлекать Тебя от Твоего счастья...которое принадлежит Тебе полностью по праву...не хочу быть непогашенным маяком прошлого. Холодно...и чем дальше,тем холоднее... а холод медленно погружает в сон. Я чувствую его... как он уже сковывает всю остальную жизнь..жизнь за пределами этой комнаты. И каждый новый день делает выход в нее все труднее и труднее. И я уже перестал это делать...да,я бросил все...я сдался. Но по крайней мере.Ты не смог изменить мое отношение к себе...и ты точно такой же,каким я увидел тебя в первый раз.Ты все та же огромная яма зла.Котел противной желтовато-зеленой жидкости.Человеческого зла и мелочности. Пусть я не смог закончить этот путь...но хотя бы я уйду с тем же отношением к тебе,злому городу,с каким пришел. Значит я не изменил точку обзора.И остался верен старым принципам...и хотя бы это радует. Мы скоро расстанемся с тобой,злой город. И я надеюсь,что это будет навсегда. Хотя заплатить придется очень немалую цену...но пусть будет так. Пусть будет...
Реснички девочки в слезах.
В руках пушистый мягкий зайчик.
От мата в папиных словах.
Она сосет тихонько пальчик...
17.11.08
В пятницу приглашали в гости...еще с понедельника...хотел пойти.Но в итоге не смог заставить себя выйти на эти улицы. И ехать так далеко.Я снова отрезаю себя от всех контактов.Хочется и одновременно не хочется быть одному.А правильней сказать - хочется быть только с самыми близкими людьми,или быть одному...наверное это и означает эта странная фраза. "В разговорах с самим собой хорошо то,что не обязательно заканчивать фразу"... я хочу вновь приехать к Тебе...и на этот раз сказать все вслух.Наверное это последнее,что я не сделал. И не простил себе...и наверное это будет правильным решением...но меньше всего я хочу отвлекать Тебя от Твоего счастья...которое принадлежит Тебе полностью по праву...не хочу быть непогашенным маяком прошлого. Холодно...и чем дальше,тем холоднее... а холод медленно погружает в сон. Я чувствую его... как он уже сковывает всю остальную жизнь..жизнь за пределами этой комнаты. И каждый новый день делает выход в нее все труднее и труднее. И я уже перестал это делать...да,я бросил все...я сдался. Но по крайней мере.Ты не смог изменить мое отношение к себе...и ты точно такой же,каким я увидел тебя в первый раз.Ты все та же огромная яма зла.Котел противной желтовато-зеленой жидкости.Человеческого зла и мелочности. Пусть я не смог закончить этот путь...но хотя бы я уйду с тем же отношением к тебе,злому городу,с каким пришел. Значит я не изменил точку обзора.И остался верен старым принципам...и хотя бы это радует. Мы скоро расстанемся с тобой,злой город. И я надеюсь,что это будет навсегда. Хотя заплатить придется очень немалую цену...но пусть будет так. Пусть будет...
Реснички девочки в слезах.
В руках пушистый мягкий зайчик.
От мата в папиных словах.
Она сосет тихонько пальчик...
17.11.08
понедельник, 10 ноября 2008
Так не хочется отпускать ночь.Чтобы проснуться в утре нового дня.Который не принесет с собой ничего,кроме шума и холода. И мыслей...конечно.Мыслей. Поймал себя на мысле,что давно уже не пил один. И грустно от этого. Нет,все же лучше одному...или в самой близкой и родной компании.В которой будет на самом деле тепло.И не прийдется убеждать себя в этом. Эти дни напоминают мне скрип стекла под металлом. И этот ужасный звук раздается отовсюду. И от него не укрыться. Он найдет тебя везде.Он звучит из каждого человека на улице.В троллейбусе. И этот проклятый звук сводит с ума.Он доводит до иступления.Хочется заткнуть уши и кричать.Но станет ли слышно его хуже....я не уверен в этом.Этот звук звучит и внтури...и я вновь возвращаюсь к Тебе...мне кажется я начал понимать когда это просиходит...когда так не хватает света...и тепла...и надежды....и веры....Ты спасла меня так много раз...и конечно....это уже на подсознании...я всегда буду возвращаться мылсями к Тебе...Ты мой свет.....Ты мой вечный свет,который никогда не потухнет,никогда не уйдет из этого сердца....научиться бы его слушать еще чище....научиться бы чувствовать еще тоньше....чтобы этот огонь на самом деле проникал в кровь....лазил по сайту...прилип к экрану на 1,5 часа.Непонятно зачем...не мог оторваться...перебирал кучу картинок....и нашел...нашел то,что ждало меня там. Именно эти слова....именно эти слова мне так и не пришли в голову,когда я мог бы сказать Тебе их...мог...но не сказал.Не додумался.... не хочу ложиться спать...Господи...как я не хочу просыпаться. Я не хочу открывать глаза и смотреть на этот день.Шаг...и еще шаг. И все к новому светлому будущему под грибком ядерной атмосферы...вперед...вперед....Боже....а что бы сказала Ты...? Ты ведь сказала бы что-нибудь....как бы Ты посмотрела...что было бы в Твоих глазах? Мне так не хватает их....это ломовое прожигание жизни...и ничего больше. И нчерта больше не может быть...когда нету того,ради кого ее можно прожить иначе рядом. И зачем дальше?.....кооторый раз я спрашиваю себя....зачем....что черт возьми изменилось с последнего момента,когда ты спрашивал себя об этом? Конечно...ничего и не могло измениться.Ты не сделал ничего для этого. Ты хочешь,чтобы все было именно так....ты боишься менять что-то в себе.Потому что ты боишься,что никогда уже не сможешь вернуться к этим мыслям....потому что они нравятся тебе.Потому что тебе нравится это саморазрушение...и ты наеешься,что однажды ты решишься сдеьать шаг и собственноручно поставить точку...и мы оба знаем это...ты хочешь думать о Ней,хочешь,чтобы Она никогда не покидала Твое сердце....может быть потому,что ты не веришь в любовь? Может быть потому,что ты боишься потерять то единственное,что у тебя есть...? И не найти уже ничего...боишься сделать шаг. И дело уже далеко не в каких-то маленьких бытовых факторах...мы оба понимаем,что эти опасение стоят на том,что пока ты не изменишься...все будет именно так,как ты боишься...если рискнешь сделать шаг туда...в сторону изменений.Тебя никогда не примут там таким.Никто и никогда. Весь негатив,который ты несешь в себе оттолкнет любого....и все это бег по кругу....ты хочешь туда,но боишься потерять это далекое воспоминание...и именно оно же не дает тебе сделать шаг....и все это бессмылица...и все это в итоге закончитс печально. И мы тоже оба это понимаем...и винить в итоге мы будем только себя.И все было ради ничего....и завтрашний день тебе еще раз это докажет...и никто не прийдет,никто не спустится с неба.Ты можешь писать о чем угодно,можешь мечаать о чем угодно.Но ты сдохнешь в этой яме один.Никто не рискнет в нее прыгнуть.И ни у кого нет такой длинной лестницы.И ты все это знаешь.Значит ты этого хочешь.Значит ты это получишь.И это будет плодом твоих стремлений,награда за твое терпение и упрямство. Получай.Ты победишь.Это будет твой приз.Это будет твоя идиотская эпитафия...я ненавижу тебя...я ненавижу себя....
вторник, 04 ноября 2008
Я видел как мигающий повортник машины желтым светом отражался на рукаве моей белой куртки.И знаешь...я представил как этот желтый свет отражался бы на Твоем лице...как он выхватывал бы из темноты его контуры....и как бы я хотел быть в этот момент рядом с Тобой...как бы я хотел дрежать Твою руку...и смотрть как два изумруда отражали бы мигающий свет безумия, которое охватило мой разум...и кто знает.Было ли это мерцание действительно от поворотника...или оно шло из меня...и знаешь...я все-таки больше склоняюсь ко второму. Ведь Ты снова вернулась ко мне...и я снова вижу Тебя в похожих прическах,в нечетких контурах в тумане...мне хочется,чтобы Ты вышла из них...Вышла...с опущенной головой,погруженная в Свои мысли...Господи...ведь это действительно так.Ты снова возвращаешься. Чтобы еще раз доказать мне,что никто.Никогда не встанет на Твое место. Знаешь...я сейчас заметил...каким-то образом вышло так,что у меня сейчас такая же прическа.Как у Тебя...на этой старой фотке...совпадение? Я не верю...я не верю... неужели все это не имеет никакого смысла.Неужели это все просто так...? Я где-то читал,что самая чистал любовь - это безоветная любовь.Бог любит всех нас.И получается,что он не получает ответа.Это божественная любовь.Это самая чисталя любовь...и что же получается...я не знаю,что получается...я знаю,что есть...и что было.И я не вижу разницы...я не вижу никакой разницы. Но ведь ничего не бывает зря? Все делается ради чего-то...и часто это что-то далекое не понятное...но нужно ждать...нужно ждать и верить.Что это было не просто так....да.Я буду стараться верить.И как бы не было больно...мне никуда не деться от этого. Значит так надо...значит нужно хранить это.....
воскресенье, 26 октября 2008
Может быть я это придумал...но почему-то я знаю...это не так. Мне кажется,что я это не я...не в том смысле,что кто-то управляет сознанием,вкладывает в голову мысли...нет.Никакой шизофрении,никакой паранойи...мне кажется,что где-то глубоко в сердце живет два человека...один из них я...а другой....другая....я пытался найти Тебе много имен. Но так и не придумал...да и нужно ли имя...и узнал бы я о Тебе,если бы не стал писать....? Господи, как много же скрыто в наших душах.Такого, о чем мы даже и не догадываемся...ведь как же все на самом деле просто.... чтобы узнать как мы выглядим.Мы смотрим в зеркало. Так мы узнаем наше лицо.Мы знаем.Что увидим в зеркале,когда будем смотреть в него....мы знаем все его изгибы,все маленькие детальки....а чтобы посмотреть на душу.Тоже нужно зеркало....и этим зеркалом является творчество...именно глядя на него...мы и узнаем свою душу. Я ведь никогда не узнать о Тебе....или...а ведь...нельзя исключать...что Ты не узнала бы обо мне...Господи...я не знаю как назвать это....мы одно целое. Или все-таки мы две разные формы энергии...сконцентрированные в одной точке....так много вопросов. Но важно не это....я не один....я никогда не один....нужно научиться слышать Тебя...слышать не только через стихи...слышать также отчетливо,как и этот мир...это называется.Слушать свою душу.... и вот именно это можно назвать целью...это можно назвать смыслом....а сколько еше можно найти в душе неизвестного...ведь воистину.....человек улетел в космос.Но не смог найти бесконечность внутри самого себя....и для познания этой бесконечности может быть отведена далеко не одна жизнь...и может быть эта жизнь всего лишь начальный этап в познании....первый шаг....я знаю,что я не один....Боже....и это...это так здорово.....)
