Запись 174

Я ненавижу тебя...как.Боже как же мы пришли к этому.К мегаполисам.К падению морали и достоинства ниже уровня третьего плинтуса. Настолько плотного скопления злости в одно месте,что она заполняет легкие и трудно дышать.И нет даже слез,чтобы хоть как-то еще выплеснуть эту дрянь из души.Я ненавижу тебя.
Холодно.И кажется нечем дышать.Хотя возлух фильтрует легкие.Каждый вдох отравляет сильнее,чем дает жизнь.Господи...как хочется домой...как хочется вдохнуть Родной воздух...увидеть эти робкие пятиэтажки...снять эти глупые плакаты дома со стен. Я ненавижу тебя...если эти порезы на руках не сделаются настолько тонкими,чтобы не различать их...то это будет вечное напоминание о твоем существовании. О том как ты убиваешь любую надежду обрести мир. Найти тишину...я ненавижу тебя...

---

Запись 173

И..что..? Каким был этот год? Многое ли изменилось.Что ты сделал за это время? Хотя конечно же.Что-то да было. Было много мыслей.Были разные действия.Были попытки смотреть на все по-другому.Была даже иллюзия,что это получилось.Получилось настолько,что прошлое пропало и вовсе.Но нет. Что есть у тебя кроме прошлого.Что ты видишь в настоящем? Нет. Если будущее предстает в таком свете.Уж лучше честное прошлое.И так ведь странно...прошлое,оно.Не иссякает. Казалось уже,что оно высосано полностью.Что все чувства,все посутпки,все глупости.Выжаты до последней капли.И что больше ни одна новая мысль не родиться из них.Ну а что в итоге. Легкие дуновения ветерка настоящего.В виде каких-то песен,лиц в метро.На улицах.Снах.Легкое дуновение этих мелких деталей.И укрывавшие опавшие багровые листья...слетают с неоткрытых знаний прошлого.Иных мыслей...способов принять это. Боже... усталость. От всего этого. Просто огромная усталость...не снимаемая уже ничем... Но самое главное.И ты знаешь это. Ты живой. Еще живой. А знчит есть надежда. И пока есть надежда.Должны оставаться силы. Это так. Нужно верить...ведь...это чувство.Все еще живет.И как бы смешно это не было. Оно живет. И оно выдержало еще один год.Так пусть это будет приятной новостью...ибо зла в этом нет...но так бы еще хотелось верить.Что в этом есть благо...хотя в чем...здесь.Это благо. Я не знаю... не знаю...
Ну чтоже...с Днем Рождения. Пока...идем дальше.Правда...? правда....возможно когда-то...возможно когда-нибудь...но ведь...неужели и правда может быть...что....возможно......?

Ты не слышишиь мой крик.Да и врядли должна.
От всех писем к Тебе.Покосилась спина.
И Твой адрес на них.Остается одним.
Хотя знаю давно.Что живешь Ты другим.
Твое имя на нем.То.Что было всегда.
Но в глазах поселилась.Чужая черта.
И тот Голос похожий.Так сильной на Твой.
Стал сокровищем девы.Какой-то другой.
Старый дом Твой снесен.Уже несколько лет.
С той графы.Никогда.Не вернется ответ.
Но рука продолжает.Писать в пустоту.
Без надежды что я.Тебя снова найду....
21.04.08
Nebel

---

Запись 172

Нужно жить дальше...а куда,скажи мне жить дальше.Глубже...а проще размазанней. Размазанней по этому городу.По этим дорогам и улицам.Ларькам с хамящими продавщицами, вопящими клаксонами машин. Размазанней по мегаполису. Но не дальше. Имело смысл не прощаться,правда? Душа снова вцепилась в прутья этой клетки. Это сводит с ума... пройденные этапы заливания в глотку всего в чем есть градус. Пьянные песни под гитара как можно громче,что бы высвободить душу из тела. Дать ей хотя бы на несколько минут вырваться наружу из одиночной камеры. С голосом. Когда стихи уже просто режут глаза...а хочется писать.Писать,что бы получать ту каплю,каплю забвения... нельзя так делать и ни к чему хорошему это не приведет,ты же знаешь...но как накроитк это требует все новой и новой дозы. Пытаться жить обманывая себя...жить,пытаясь втолковать себе,что ты живешь. Но зачем врать самому себе.Зачем говорить,что мертвое на самом деле благоухающее жизнью.Нет. Не нужно этого говорить. Не нужно верить в это.Только для того,что бы жить как будто бы стало легче. Есть правда.И эта прадва одна. И менятьугол возрения на нее бессмысленно. Как хочется кричать. Кричать так громком пока голос не исчезнет...а потом грызть зубами стены. Куда выплевывать всю эту грязь,весь этот шум...шприц игла. А лучше понять куда схоронить мысли о последнем. И понять как остаться живым...от бутылки к бутылки медленно доползти до еще одного шанса поставить точку в этой мерзкой истории..."Вперед Христос.Мы за Тобой.Наполним небо.Добротой".....

Ты пришла рано утром.Поскреблась в мою дверь.
Я разбужен был звуком.Необычным в апрель.
Тихий девственный шорох.Может то была мышь.
Съела угол на шторах.Не беда.Всего лишь.
Солнце вроде бы спало.Так сказали часы.
Небо даже не ало.Есть лишь капли росы.
Я оделся и вышел.Начать день в коридор.
И как будто услышал.В своем сердце укол.
Что-то дернуло руку.Откупорить замок.
Любопытсво как муку.Сменил в горле комок.
Сквозь дверное окошко.Как дыхание зари.
Ты вернулась как кошка.Кем была вся внутри.
15.04.08
Nebel

---

Запись 171

Да...давно было пора начать новую жизнь.Давно пора было забыть старое и идти дальше.Прошлое будет еще очень долго стоять за душой и касаться плечей холодными пальцами...но все же это лучше,чем когда она висела на ней тяжелым якорем. Теперь самое главное не упасть вновь в это болото.Не затолкать себя туда вином,водкой. Нужно теперь жить...в нелюбимом городе,среди нелюбимых людей.Но в конце концов с миром в душе...и это самое главное.Остальное все проходящее...а душа останется с тобой всегда.И ради мира в ней можно пойти на многое...нужно жить,нужно идти дальше. Не знаю,буду ли еще писать. На этих страницах остались воспоминания о которых сейчас так хочется уже забыть...и никогда.Никогда больше к ним не возвращаться...говорят,что терпение это ключ ко всем дверям...но ведь в жизни есть и другие двери...есть и другие двери....

я не знаю когда уже напишу здесь что-то вновь...Ты слушал меня с самого начала...ты знаешь все мои тайны...наверое абсолютно все. Я врядли что-то смог скрыть от Тебя...В тебе отражена вся история начиная от начала этой московской истории...в Тебе фиксируется пик все чувств...и в тебе умерло 2 любви. Ты моя обитель грусти,ты отражение того мира,который есть во мне...но теперь,когда принято решение идти дальше...я не смогу взять тебя с собой...прошлое слишком долго шло со мной в ногу...и пора оставить его.Пора забыть...или хотя бы постараться не вспоминать.Я благодарен Тебе. Благодарен твоим страницам,твоему молчаливому пониманию. Я не буду говорить прощай...но очень хотелось бы верить...что наши пути с тобой больше не буду пересекаться новыми записями...пойми меня...нужно идти дальше....Удачи,Друг...удачи...

Я же не выложил за 1,5 года ни одной своей фотки... нужно закончить это все на позитивной ноте...который в белом свитере - я...пусть все закончиться на этом.Нужно жить дальше....

@музыка: Jazz

@настроение: Хорошее

---

Запись 170

Даааа....у меня хорошее настроение!! Очень хорошее ))) Я даже счастлив сейчас ))) На самом деле...это так хорошо...) да.И как всегда.Когда хорошо,то не особо хочется писать много...жизнь налаживается,я знаю,так и есть.Пора солнцу выйти из-за туч.А то я уже стал забывать как оно выглядит...)

@музыка: Наутилус

@настроение: А вот хорошее!

---

Запись 169

Но когда смотришь на черные локоны...и задумчивые глаза...мысли о каких-то наивных сказках приходтя в голову и превращают все в волшебное видение...из которых не получается вырасти...хотя это должно быть и хорошим знаком...хочется иногда сказать сердцу,что нельзя больше так.Принимать и смотреть на все в таком чистом свете...но представить,что придется смотреть тогда будним взором.На все,что вокруг.Уж лучше оставить все как и есть...и тихо радоваться.Что еще получается так делать. Вроде бы и нужно что-то менять.А с другой стороны так не хочется...Что тут изменишь. Все равно я ничего не изменю.Все равно все останется так.Как раньше. Зачем...я не знаю.Пусть будет так...наверное.Этот маленький мир еще стоит.Он не трещит по швам...он стоит...но не процветает.Здесь все также.Как раньше. Хотя порой кажется,что что-то меняется.И вроде бы все.Назад пути нет...но потом как-то внезапно...щелчок.И все...заново.Путешествие по замкнутому кругу.Но всегда каждый раз какие-то новые детали...с одним и тем же исходом...с одним и тем же исходом...а скоро весна,парень...скоро весна....

@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

---

Запись 168

"Да нет,не можешь....". Ты не можешь ничем помочь. Ничем кроме кроме пожелания не ломать высокое из-за низкого... так ведь...? А как тяжело было это сказать...когда можно было хотя бы из-за низких побуждений сказать пафосную речь....которая ничего бы не изменила...но стало бы приятней на душе от того...от того,что сделал дрянь,да...? Да... от того,что сделал дрянь,поступил некрасиво... ты сделал все так,как сказало сердце....и это правильно. Так было нужно. И пусть у нее все будет хорошо... но как же все-таки грустно..... больше нет ни злости,ни тоски,ни желания...это все изжило себя. Грусть осталось самой стойкой спутницей. Ты со мной...ты всегда со мной... в каждом слове,в каждом взгляде...я дышу тобой. Как это все странно.... я ведь только сейчас понял,что это так и есть.......Сегодня день Святого Валентина...правда? Боже...а я даже ничего не написал...никому...любовь... любви нет... любовь всего лишь слово,вызывающее какой-то трепет...ассоциации. Но разве дело в ней? Разве весь смысл,вкладываемый в слово.Заключен в каких-то переживаниях и чувствах? Развче это чертово чувство знакчит хоть что нибудь?! Скажи мне...хотя бы что-то....нет. Это ничто. Это просто толчок в пропасть.Или бросок в небо. И пока ты летишь. Пока ты летишь.В это время.Именно время случается все. Из-за чего любовь воспевают,боготворят. Ты познаешь себя. Открываешь в себе такие глубины, о которых даже и не задумывался...выплескивая наружу чувства,как грязь из ямы. И чем больше их вырывается наружу тем глубже становится она. Потом грязь превращается в какие-то обрывки слов.Рисунки...и чем дальше.тем они осмысленней... вся разница лишь в том.Куда тебя бросила любовь....и если не вырастут крылья,то разобьешься. Переломав все кости о камни. А сердечко будет биться....оно будет обливаться кровью и помнить.Помнить все. И тогда придется встать,выплевывая бьющиеся в венах чувства. А если не получится встать,то придется ползти...ведь так хочется забраться на то самое место,с которого ты упал...или взлетел.Что бы рухнуть вновь.И еще...и еще...пока любовь не устанет и не убьет тебя. А из тебя все будет литься дальше сокрытые в душе тайны... и все будут говорить,что это любовь...любовь...воспетая. Нет...нет. Хватит. Не нужно больше. Ты ничем не можешь помочь. Ты лишний.Вот наконец-то хотя бы какой-то ответ. Уйди...уйди отсюда. В прошлый раз это было 10 таблеток успокоительного.Так пусть вследующий раз это будут 20 таблеток снотворного...их ведь так просто глотать...не задумываясь.Как ты всегда делаешь все в этой жизни...не задумываясь.... день Святого Валентина. Не надо больше чувств. Забери это сердце. Забери эту душу. Хотя зачем они тебе... пусть в праздник любви погибнет любовь.и струны ее.Не дернутся вновь....

Бросать свое тело за деньги.
Но верить при этом в любовь.
В ушах Твоих крестики-серьги.
Сегодня вернулась Ты вновь.
Спустя один месяц разлуки.
Твой шепот в прикрытую дверь.
Что кончились долгие муки.
"Я снова вернулась.Поверь".
Глаза твои вспыхнут во мраке.
Ты с грацией.Тихо войдешь.
Ногтями.В естественном лаке.
По венам.Моим проведешь.
Разрушишь.Надежду ответа.
Вопрос.С кем была Ты вчера.
Традиция.Возраста света.
Привыкнуть.Давно мне пора.
Стареющий вечер за чаем.
В озерах.Души Твоих глаз.
Сей день.Завершается раем.
Но в нем.Нету места для "нас"...
12.02.08
Nebel

@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

---

Запись 167

Да...Ты реагируешь на заголовок спамерского письма как на какой-то подарок судьбы... а это всего лишь спам...это ведь так смешно. Как это смешно. Плутать по лабиринту,когда совершенно точно знаешь выход из него.Плутать для того,что бы быть в этом мире.Мире холодных сырых стен.В который иногда доносятся звуки с поверхности.И иногда Ангел посылает тебе теплые слова поддержки с неба...Только Ангел не спрашивает почему я не ухожу отсюда... это наверное подарок свыше... правильный путь? Я не думаю,что есть правильные и неправильные пути. Есть выбор...разве ты не помнишь..."И каким ты был.Таким ты умрешь.И да.Ты нужен такой.Небу.Которое смотрит на нас.С радостью и тоской". Но...согласен ли ты с этим? Так ли все это... для тебя. Похоже,что нет.Иначе бы я не писал бы все это...я бы смирился и принял...правильно?...я не знаю. Сложно ответить на эти вопросы. Нужно подумать...над этим. Да...просто подумать. Есть в этом какой-то смысл,парень. Он есть,ты чувствуешь это. А если его даже нет. Стал бы ты жить по другому. Я тоже думаю,что нет...поэтому думай,что смысл есть...мне кажется,что он есть. В конце концов ты чувствуешь,как меняется восприятие.Как увеличивается глубина этих мыслей...может быть...давай попробуем верить,что смысл есть. И что в итоге откроется...какая-нибудь истина. Которая стоила всего этого....давай верить в это...мы...мало во что верим...так давай попробуем верить в это....

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

---

Запись 166

Кому нужна жизнь,которую готов отдать без колебаний.Кому нужна эта жертва.Это красиво звучит.И наверное приятно осознавать,что есть кто-то,кто готов отдать за твою душу такую цену....но кому нужна эта жертва. Что это? В пересчете на условные единицы? На способы решения проблем.... нет,мой друг... твоя жизнь это никчемно мало... это то,что может дать каждый. Что ты можешь дать еще? Вот он...главный вопрос. Вопрос,который не даст тебе покоя наверное всю оставшуюся жизнь. И Бог знает сколько этой жизни еще у тебя осталось. Я поражаюсь тебе...как ты еще живешь. Давно утратив веру,надежду и стремление ты живешь каким-то непонятным ощущением ненависти...к себе... ощущение,которое просыпается порой. И подстегивает идти дальше.Идти не смотря ни на что. и каждый шаг лишь усиливает пламя...потом оно ослабевает...и так до новой вспышки... о да... к новой вспышке...

@музыка: музыка

@настроение: пьяное

---

Запись 165

Говорят,что настоящий друг сделает все,когда ты на краю,что увести тебя от этого края...говорят ли...или ты это придумал только что? Я не знаю...ты знаешь,что я не знаю. Я не могу быть уверен в том,что выходит из этого разума...но я бы хотел попросить...я не знаю кого можно попросить об этом...и вообще стоил ли просить об этом и бросаться такими словами...Я не буду никого просить...пока...но эти мысли все равно не оставят в покое эту душу. Когда я прожил в этом городе одну неделю,я дал себе слово,что сделаю все,что бы не измениться под его ударами...но я менялся.И похоже,что город здесь совершенно непричем.Я научился жить отдельно от него...смешно было бы сказать наоборот...да....ты прав.Это было бы смешно.Но признайся,что сказать ты хотел именно это.Что город научился жить без тебя....Да,ты прав...я хотел сказать это.Но не сказал...почему? Я не знаю. Ты не тот человек,который разговаривает теми словами,которые он выпускает наружу.Ты тот человек,который думает....ты это твои мысли,твое бьющееся сердце.И душа....душа.Но дело не в этом...я менялся и город был непричем. Роя яму в своей бездне я нашел много чего...достаточно ли я вглядывался в бездну,что бы она начала вглядываться в меня? Вряд ли.Толком я не смотрел в нее вообще...что бы привлечь ее внимание...ты пылинка...ты маленькая пылинка....Наверное ты прав...говорят,что настоящий друг сделает все,что бы оттянуть тебя от края.Когда остальные уйдут.Он останется.И порой так неожиданно это...что останется не тот...от кого ты это ожидаешь.... я хотел попросить кого-нибудь убить меня,если я сойду с выбранного пути. Если я проруководствуюсь чьми-нибудь советами.Если я не смогу сделать шаг...шаг в эту тьму,которая потом убьет меня. конечном итоге. Еще я хотел попросить убить за то,если я не смогу сохранить эту любовь...я хотел этого...я думал об этом. Но смогу ли я это сделать? Если настоящий друг может оттянуть тебя от края...может ли он сделать это...толкнув тебя вниз.Вниз,друг...вниз.Прочь от этой дороги.Ты может быть был так долго один.Но не сейчас.Когда у тебя не хватает больше сил сопротивляться и плыть против течения.Я не дам тебе сдаться.Ты закончишь этот бой побежденным.Но не сдавшимся....нет в этом бесчестия.Нет в этом славы. Но вряд ли повернется язык попросить когда-нибудь о таком...сердце все бьется и бьется...день за днем ты говоришь мне о том,что формально я еще жив...и когда настаен момент твоего последнего удара я с такой тоской пойму,что никогда этого не ценил...а ведь я....жив..............................

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

---

Запись 164

Эта тропа ведет вникуда.И похоже,что это так и есть. Я стою на пути саморазрушения.И я пойду по ней. К черту смысл, к черту веру и надежду.К черту любовь.Я устал верить в тебя....ты есть.И с этим ничего не поделаешь.Я не звал тебя.ты пришла сама.Ты не хочешь уходить.И ты не уйдешь.В этом я уверен. Я не знаю зачем нужен тебе. Я потерял веру.Скоро я потеряю сердце и душу. Может быть тогда все встанет на свои места.Все это безумие. Почему я еще живу,когда мне уже плевать на все,что держит меня? Когда-нибудь некий импульс прекратит это.Наверное все так и будет.Белые листы и бутылки хорошие собеседники.Но до определенного момента.Когда уже перестаешь понимать их.И катишься вниз по лестнице духовной деградации. Такие собеседники становятся уже слишком умными,слишком образованными.Хватаешься за какие-то выступы.Но долго продержаться не получится.Все к черту. Ничего нет.Ничего не было.Ничего не будет. А зачем-то все живу и живу дальше...

@музыка: музыка

@настроение: Грустное,Пьяное

---

Запись 163

Кто Ты? Я раньше не задумывался над этим...не задумывался ни над образом,ни над Твоим телом... я всегда лишь ясно представлял себе Твои глаза...и иногда Твой голос. Я сказал Тебе наверное больше слов,чем кому-то в этой жизни. Признался во всем,в чем только мог признаться... и Ты всегда слушала меня. И никогда не отвечала....безразличием. Твое молчание было для меня высшей степенью понимая...когда Ты пришла в этот больной рассудок? Могла ли Ты придти вместе с Ней? Девушкой с большими красивыми глазами... ведь Ты могла....и Иы приходила однажды... но потом изменила свой облик. Ты осталась где-то в этой душе. В лабиринтах непонятных мне коридорах... ты знаешь ее намного лучше меня... что в ней? Что в ней еше? Я привык к Тебе...и даже не заметил этого... в помутившеся сознании найдется еще много места для иных персонажей....но вряд ли они смогут затмить Тебя...приходящую тогда,когда говорит желание..... Кошка....да.... эта песня наконец-то сказала мне,что я так долго не мог услышать..... Господи...ведь это Ты... не Она,а Ты.... и как долго.... Ты была такой с самого начала. я знаю....знаю,потому что где-то глубоко в подсознаии я чувствовал,что в этой песни сокрыто очень много....как я мог не заметить раньше....не заметить то,что лежало перед глазами.... Ты кошка.... нет...эта песня не отражает Тебя...но она дает наводку....теперь я знаю....знаю....знаю....

Нелепые слова.Наивные надежды.
Пока горят дрова.Мы будем жить.Как прежде.
На улице туман.Там сыро.Неуютно.
Наш мир.Попал в капкан.И гибнет.Неприлюдно.
Мы держим одну нить.И плачем.Но бесслезно.
Вольфрам.Успел остыть.Сердца.Лежать безхозно.
Вчера ушла любовь.Сегодня вышел смысл.
Они вернуться вновь.Чрез море.Грустных чисел.
Вернутся не сюда.Не в этот старый Город.
Все будет как всегда.Голодный.Мудрый холод.
Как прежде.Тишина.И вновь.в груди нет стука.
Ведь серду без Тебя.Дышать.Одна лишь мука.
23.01.08
Nebel

@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

---

Запись 162

Ну о чем же ты думаешь...Господи.О чем ты думаешь. Ты затеял безумие.Безумие на осмысление которого у тебя осталось пол года.Но ты не изменишь все равно это решение...решение принятое на кухне возле раковины...Господи...как щимит сердце...сколько можно верить в придуманный мир,верить в свои мысли...мысли даже не свои,но пришедшие непонятно откуда... хочется поговорить с кем-нибудь,да говорить сейчас нескем...да и что тут скажешь... времена когда ноет душа,а писать не получается заканчиваются вином... Пафосные разговоры о силе воли и прочем дерьме так достали... слишком...Если не сломаюсь сегодня,то сломаюсь завтра...

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

---

Запись 161

Не уйти от того,что стоит на дороге.Которая единственная. Когда сзади по пятам идет смерть...и чем дольше стоишь,тем ближе она подбирается к душе... Не уйти... сомнений больше быть не может...решение было принято уже давно. Так нужно. Так правильно. Все остальное неправильно... за исключением может быть бездействия абсолютного...ожидания когда смерть опустит свои руки на плечи. А не хочется подыхать до срока...поэтому нужно идти. Идти за этим светом...этим единственным светом. Я не знаю куда он выведет меня...подведет ли к обрыву....или доведет до безумия... но этого и не нужно знать... главное что это правильно. Правильно....

Не слышно тех.Кто знает слишком много.
О том.Что мир.Всего лишь суета.
От смысла.До безумия.Порою нет порога.
А может быть.и не было.И вовсе.Никогда.
Не сложен мир.Трудны всего лишь люди.
Ведь кроме мозга.Есть еще душа.
Ее понять.Все таинства по сути.
Мешают лишние.Поступки и слова.
А для чего?Зачем оно нам нужно?
Не легче ль просто.Видеть.Все как есть.
Кому пусть весело.Кому-то.Может грустно.
Кому-то хватит.Выпить да поесть.
Так для чего.Идти нам против сути.
Неважно что.А важно.Чтоб своей.
Зачем бросать.На воду.Тени мути.
И жить идеями.И жизнью.Друзей.
12.01.08
Nebel

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

---

Запись 160

Ломает...от того,что это не мое...ломает от того,что в душе все находится в резонансе... Это не правильно. Все это неправильно. Все вокруг это неправильно... система всей жизни порочна на корню. Можно ли вообще что-то сделать? Я не знаю... я просто хочу успокоиться... как много силы...как много скрытой силы в людях...силы,которую прячат те...кто достоин ее обладать. Силы,способной влиться в душу и перевернуть все в ней вверх дном. Но эта сила молчит...молчит под гнетом ничтожеств,которые не обладают ничем,кроме трусости,подлости и зависти... нежелание уподобляться им. Но сколько ведь можно молчать...правда? Долго...очень долго. А порой нужен всего лиш крохотный толчок...даже меньше....просто тихий шепот на ухо...."вперед..." Мне не понять этот мир. Не понять никогда...хочется взять чью-то теплую руку...и держать ее оставшиеся пол часа до пробуждения.... ночь темна.... и ночь перестает быть другом....другом... этот город не дает уснуть...хотя причем тут город....да....

@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

---

Запись 159

Все,что я делал и делаю бессмысленно. Вся моя жизнь бессмысленная.Все мои принципы и убеждения смешны. Все,что я пытался делать смешно и неправильно. Все это черт возьми полнейшая чушь. Все. А я ошибка. Это не мой век.Это не мой мир. И мне плевать теперь на все,что я обещал. Я стал другим. И когда все станет безнадежным и фатальным. Я закончу это. Мне плевать на всех,кроме себя. Это так. Я эгоист. Я всегда любил только себя. Нет ни любви,нет ничего. Этот мир пропащее место. Спасибо всему предыдущему поколению сгнившего человечества,что вы оставили мне такой мир.Мир,который доживает свои последнии десятки лет. Мир,в котором скоро совсем не останется чистого воздуха.Мир, в котором правят честностью мелочные маленькие паскуды.Настолько ничтожные,что видят весь свой смысл жизни в том,что бы забивать тех,кто не боится говорить правду. Не боится бороться. Что-то изменить. Гребаный мир в котором ты либо паскуда,либо ты мертвец,умирающий всю жизнь. Спасибо вам за принцип "хватит на мой век". Вы все дали мне огромнейшую пищу для размышлений. Все твердят одно и то же. Да. Давайте дальше не доверять друг другу. Давайте наденем на себя металлические камеры,что бы никто не смел коснуться нас и обмануть. Давайте дальше. Бросьте мне в лицо замечательные фразы "а ты считаешь,что нужно верить всем?" Я устал говорить,что абсолютно не имеет никакого значения.Как считаю я. Важно то,как считаете вы. Вы, а я не я. От того,что я буду считать как-то ничего не изменится. А вот вы. Но всем плевать. Всем плевать. Вся эта гребаная жизнь бессмысленна. В ней нет и любви. Сколько черт возьми можно...почему. Почему черт возьми я могу верить в нее,но никто больше не хочет в нее верить.И верить в искренность чувств? Давайте. Давайте орать во все горла ничтожествам вроде меня,что мы наивные паскуды,что мы недостаточно сильны,что бы жить в этом гребаном мире. Давайте. И будем дальше плевать на чувства. И убивать человека за человеком,кто верит в любовь. Что нам терять? Убьем всех. Перевоспитаем. Какого черта я пытаюсь верить,когда все плюют на эту веру. Какого черта. Нет. Я не перестану верить.Я сдохну. И мне плевать на все остальное. Я не собираюсь становиться другим. Но если настанет пора выбора. Я лучше сдохну. И мне плевать на все. Это будет правильно. Я знаю. знаю.... я ненавижу себя....ненавижу себя......НЕНАВИЖУ!

@музыка: музыка

@настроение: пьяное

---

Запись 158

Вот он...Новый год... и я дома.Я вновь увидел красивый белый настоящий снег,почувствовал настоящие морозы...вспомнил как холодно бывает идти пешком по улицам...и чем старше становлюсь,тем больше глупостей совершаю...хотя глупость ли это...? Я лишь просто хотел,что бы в этом мире было хоть немного больше добра...и так хочется верить,что такие поступки хотя бы немного приводят к этому... хотя как же порой ломает чувство,что это все глупости. Все это ничто и пустая трата времени....но где-то в глубине души я чувствую,что это не так...что это правильно. Возможно это каким-нибудь образом поднимет так низко рухнувшие стандарты... а может сыграет как-то по-другому. Я не знаю...но я верю...верю,что от этого будет какой-то положительный эффект...и эти стихи оставят в мире хотя бы капельку доброты....хотя бы капельку....

@музыка: музыка

@настроение: грустное...

---

Запись 157

Давай подумаем о всем,что случилось и произошло...что случилось за эти 4ре месяца. Ведь случилось очень много...как бы то ни было. Насколько бы грустными они не являлись...но они прошли и что-то оставили внутри...и сказать,что это что-то мало...или незначительно.Было бы абсурдом.Я мог твердить себе,что все это было бессмыслицей...но на самом деле это не так. Случилось очень много... очень много мыслей было пропущено через душу...некоторые из них вылилсь на бумагу. Другие утонули в вине.А третьи просто остались в душе...остались,что бы рождать новую грусть...грусть новыми образами...словами...глазами. Грусть,которая наверное держит меня в сознании... в постоянном понимании того,что вокруг все далеко не хорошо... Грусть,которая не дает слиться с окружающим миром...которая держит внутри этого тонкого мыльного шарика...который еще не лопнул...пока не лопнул. А еще я чувствую,что начал привыкать...к этому. Странно....не смирился,но стал привыкать. Хочется видеть глаза.... может быть глубоко в душе теплится чувство,что все же приняли... приняли,и ты смог сделать шаг к этому...может быть... хотя я не знаю. Не все ли для меня предрешено. Хотя формальный иллюзорный выбор есть...но мы ведь с тобой оба знаем,что выбор уже сделан. Сделан не тобой.И не кем-то со стороны...этот выбор сделала твоя душа. Твое сердце. Сможешь ли ты пойти против этого? Сможешь ли убедить их одним рассудком передумать? Когда ты действовал рассудком?Это были грустные 4 месяца. я думал,что они будутт легче,но я был неправ. Они принесли гораздо больше....чем какие-то еще. Возможно они разрушили сомнения....а может быть напротив,лишь породили их. Чувства не успокаиваются....это история продолжается... хотя кому тут уготована главная роль? Чья это история? Сейчас...где-то в глубоко-глубоко внутри мне кажется,что этой истории уже гораздо больше...чем несколько лет.... возможно она тянется уже несколько веков... в разных физических оболочках...но все-таки в одних душах....одних душах... душах,которые так и не могу найти....а скорее не хотят найти...друг друга....

@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

---

Запись 156

В наушниках играет одна и та же песня уже с 23 ноября... и все вокруг становится грустнее и грустнее... утро окрасил продуктивный разговор,вернувший хотя бы часть сознания из какого-то мутного бреда...красивый голос и красивые глаза... они как будто прошли через молочную завесу холодного тумана и нашли меня в нем... приятно понимать,что ты еще живой настолько,что о тебе помнят... похоже логический конец этой 1,5 годовой истории уже очень близко. И уже нет желания его исправлять.Раз так пришло к этому.Пусть так и будет. Я знаю,что это не мое. Это будет хорошим уроком...но не смотря на весь негатив,который я вынесу из этого. Были и хорошие моменты... их было мало...но зато они были честными... они были искренними...и каждый из них достоин того,что бы остаться в памяти и занять в ней свое место... все это надо будет запонмить и сделать выводы. Я тот,кто я есть. И я сам ненавижу себя порой за это. Но это я... и меняться я ведь не буду. Хотя именно это и ведет в омут...но...плевать. Я неадекватен. Пусть... пусть...пусть все будет так значит. Что меня уже удержит. Найдется ли душа,которая удержит...вряд ли. Спасение утопающих проблема самих утопающих.Хороший европейский принцип.Тут некого винить никого кроме себя.Все в твоих руках,парень.Шагай или умри. Всегда есть выбор.И не будет рядом тех,кто выслушает твои бредовые мысли.Ты либо плюнешь на них и закроешь глаза на все,что мешает тебе жить.И как следствие примешь это.Либо это все убьет тебя.И в итоге ты все равно наверное примешь это.А если не примешь,то умрешь с этим на окровавленных губах.Все просто.Все очень-очень просто... а мне смешно видеть поучительный взгляд в глазах живущих по этим простым принципам. Вы и правда думаете,что знаете как надо жить? Нашли путь. Его нашли задолго до вас...Бог создавал этот мир шесть дней. А вы поняли его суть за 18 лет? Вы нашли простой принцип выстроенной человеком жизни.Жизни,выложенной на фундаменте алчности.Гордыни,злобе и крови. Не вы поняли принцип жизни.Это жизнь поняла ваш принцип. Проживешь свою жизнь безмятежно.И оставишь потомку одну.Что ты сделал с Землей.Несомненно.Так понравится очень.Ему. Я сам рою себе могилу... но на самом деле. Какая разница.Что мы сами двигаемся к самоуничтожению.Только не так явно. Или я сам убиваю себя. Надо быть честным с собой...надо смотреть правде в глаза...в красивые глаза милой девушки... но такой опасной и роковой... правда....

@музыка: музыка

@настроение: грустное...

---

Запись 155

Сейчас звонил телефон...настырно рвал тишину этой квартиры...я послал его к черту. Он перестал звонить и тишина вернулась. Смотрел старые фотки.Смешно... сбылась мечта идиота и я отрастил волосы. И мне стало нравится это... и я посылаю к черту всех кто советует убрать их...а мне плевать. Мне на многое уже давно плевать... странно ощущать это. Через 22 дня я буду дома. И это не так уж и много... хотя буду я там намного меньше...но сам факт,что буду...так греет сердце.Есть чем жить... пятница.Я не буду пить.Не хочу. Незачем. А может быть все даже будет хорошо... потом. Потом... хотя наверное и сейчас относительно неплохо...да... могло в конце концов быть и хуже... только все же грустно одному. Устал... быть один. Тяжело так привыкнуть к этим людям...но я все равно не буду к ним привыкать. У меня есть с чем сравнить... и опускаться до этого уровня конечно было бы неправильно. Одиночество на самом деле тихо сводит с ума. С ума...

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...