Страно...непонятно. Выпал снег и расстаял. Много луж. День грустно очень начался...пока в троллейбусе ехал начал стихотворение сочинять...дописал на 1ой паре. Вообще, подавленное состояние... теперь вот погода свою лепту вносит. Это не та зима, которая мне знакома...но все будет хорошо. Я знаю. Нужно просто подождать...все будет Хорошо...
воскресенье, 29 октября 2006
Такое ощущение, что буря надвигается...что что-то нехорошее может случится... хотелось бы ошибаться...очень хотелось бы.
суббота, 28 октября 2006
Жутко...просто жутко. Я не знаю почему. Нашел приступ ненависти к самому себе... возненавидел все, что сделал. Да и сейчас еще оголоски звучат в душе. Стихи особенно. Здравый смысл не до конца, хорошо потерял...так бы все удалил бы ведь. Бывало уже такое несколько раз. Сломать хочется что-нибудь. Руки о стены сбить. Что же творится... я знаю...знаю что. Но не хочу говорить сам себе это...*себе* Скажешь когда поздно будет, как ты всегда делаешь. Правильно*... черт. Надо было энергетиков набрать, выпить банок шесть и посмотреть, что будет, как ночь бы прошла. Или заварить в кастюле чая из 50-60 пакетиков...нужно успокоиться...не получается только. Нервы...с месяц такого наверное не было. нужно... хочется сделать что-то неправильное...что-то после чего жалеть буду...да, жалеть. Вот правильное слово. А далее вытечет ненависть. Которую можно будет на себя излить... Просто излить...на стены можно лезть, бросаться на них... за что я ненавижу себя...За что?.... я не знаю...просто ненавижу....
А день, гляжу уже к концу подходит...темно уже за окном. Скоро конец октября...2 месяца уж прошло. Восемь недель, если точней. Восемь недель...так мало. А, если подумать...куда спешить. Я не хочу, что бы время шло...или шло медленнее. Потому что это очень хороший период. Очень хороший. Я улыбаться научился...да, наверное по мне не скажешь...но я умею...теперь. сижу сейчас, горит светильник один, играет музыка спокойная...такая обстановка...спокойствия. Мягкий свет, много теней...и тишина на фоне, только музыка. И в душе спокойствие вместо со счастьем...просто приятно...жить вот эти минуты. если бы я еще научился спать не хотеть...хотя зачем. Зачем добавлять что-то новое, если сейчас все волшебно хорошо...больше всего боюсь, что все рухнет разом. Что судьба сделает что-то, что уничтожит все... нет, ей не сделать этого. Я уверен. уверен...
пятница, 27 октября 2006
Я счастлив. Я просто счастлив. Все будет хорошо. Обязательно будет. Много чувств...слов мало...выразить все только одним словом могу - счастлив...Глаза...ее глаза.
среда, 25 октября 2006
Черт возьми... я не знаю...я не знаю, что теперь будет. Увижу ли я еще ее? Это бред...не может все так просто кончиться. ПОЧЕМУ???? Судьба....да..... ты снова подкралась со спины... вот только не ясно пока, чем ты ударила в нее. Ножом или палкой. Ха.... я понял, я чертовски хорошо все понял. Тут просто два варианта того что случилось... нужно теперь работать башкой, что бы понять, в какой из них дует ветер...надо думать. Ничто не изменит моего мнениея по отношению к ней... я вижу. Я знаю. Знаю. И это аргумент и это довод. Мне хватит. Хватит...но вот если она исчезнет... если я больше никогда не увижу ее...вот тогда я свихнусь. Я плюну на все, брошу все. Пока не увижу ее. чо бы сказать то, что не успел сказать сегодня. Что же... что же. Черт...
вторник, 24 октября 2006
Что такое очень?... черт, сразу Крым вижу, море, берег, камни, солнце... вечные дни. Никогда не забуду их... Все потихоньку идет. Да вообще, все намного лучше, чем было раньше. Главное, что есть ради чего жить. Остальное оно само приходит...Хы, попил бы с Хариком Чая. Другого нельзя пока...у меня как раз пачка мюслей там стоит...сосикой в машину с окна еще кинуть можно... самая тема будет крышку от унитаза сломать... тут Ванек правда нужен с паприкой... хыххы. Смотрел фотки с последнего звонка. Жесть просто. Я отжег просто. Посидел последний раз на последней парте. Хыхых...не, меня жестоко прет. Вовчик просо кадр. Ну...про Тиму молчу, он сам знает...хыхыххыхыхы....Е мое...фотки Нура нашел!! У бати тут есть...блиииин...( красиво-то как. Я домой хочу...)) ничего, пара месяцев тут...хотя...ладно...не буду загадывать...все получится так, как должно получиться, и жалеть я не буду...
воскресенье, 22 октября 2006
Я больше не пью с понедельника до НГ... так решили с ней... все. Допиваю эту Бутыль и до 2007го не пью... вообще
пятница, 20 октября 2006
Излил... он принял все. Легче стало... а можно вот так кидаться правдой? Не думая о тех, кто ее слушает...что она вызовет у них... вот где эгоизм, черт возьми, проявляется. Дайте мне вина...дайте мне водки... хочу быть за много киллометров отсюда...
четверг, 19 октября 2006
Пришел с концерта... а врать не буду, ожидал большего. Но все равно хорошо...не зря принес в жертву часы в универе...жаль у нас нет таких вот групп. Паршиво... просто паршиво сейчас. Бездарно разбазарил почти 2 месяцы уже..и не сделал ничего существенного. Что? несколько стихов, пара страниц. Это все.... судьба открыда мне дверь на распашку... и указала на нее. "Там, там твое желанное счастье. Обоюдное счастье", - так она говорила. И до сих пор дверь открыта... я стою на чертовом распутье. И хочу нажраться, что бы свалиться у развилки и не принимать никаких решений. Нельзя говорить, что вслух то, что в душе...открыто. Попробую передать белому листу... может быть получится. А завтра в универ... сумашествие. И суббота. Неделя не желает заканчиваться.... хочу вина
Ну, вот, оно и вернулось к старому...грустно. Грустно потому, что и так все понятно. ПОнятно. И поэтому грустно. На концерт скоро пойду...а настроения никакого нет. Я бы сейчас послушал ДДТ... родное. Я бы Цоя, Бутусова, Макаревича, Чижа бы послушал...вот она, человечкская натура... все чертовски просто. Все материально и не сбежать от этого ж никуда... но это не ново...все пройдет когда-нибудь. Улыбнулся бы... да уже не выходит. Там огромный мир, а мне бы сейчас только в одну его точку... А что значит эта материальность и здравомыслие? Не они ли не дают жить полной жизнью... все больще и больше склоняюсь я к этому. Опасно... опасно. А когда-нибудь станет просто наплевать. И все...тогда все пойдет как должно идти... как должно... а не так как нужно. Спать хочется...устал...
Жизнь черт возьми не зря текла. У нее сегодня ДРЖ. Поздравил...осталось только посылке придти ровно в этот день. И все... все удалось. Я счастлив, я радуюсь, я улыбаюсь. Еще умею... Умею 
Все хорошо...я не верю даже в это. Но мне сейчас хорошо. И я был проорал в микрофон жизнь прекрасна. но проору тут. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! 1ый раз с сентября. Все круто так изменилось. Как Ванек и говорил. Жаль поругался только с ним... он думаю меня бы поддержал сейчас. Да и я его... ссора относительна. Нет, ну эти мысли. Сейчас главное что я счастлив. И я сижу вот тут в темноте и улыбаюсь. Никто не увидит, но и не надо.Утром все будет иначе...но после универа, думаю, вернется радость эта. КОнцерт сегодня. Надо будет отметить ее День Рождения... попробую отметить. Да что там. Отмечу, хоть немного, да отмечу. Антона мож уговорю еще. Так вообще хорошо будет. Да... она сделала меня таким, кем я являюсь сейчас... Я счастлив... счастлив...
Все хорошо...я не верю даже в это. Но мне сейчас хорошо. И я был проорал в микрофон жизнь прекрасна. но проору тут. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! 1ый раз с сентября. Все круто так изменилось. Как Ванек и говорил. Жаль поругался только с ним... он думаю меня бы поддержал сейчас. Да и я его... ссора относительна. Нет, ну эти мысли. Сейчас главное что я счастлив. И я сижу вот тут в темноте и улыбаюсь. Никто не увидит, но и не надо.Утром все будет иначе...но после универа, думаю, вернется радость эта. КОнцерт сегодня. Надо будет отметить ее День Рождения... попробую отметить. Да что там. Отмечу, хоть немного, да отмечу. Антона мож уговорю еще. Так вообще хорошо будет. Да... она сделала меня таким, кем я являюсь сейчас... Я счастлив... счастлив...
вторник, 17 октября 2006
Хотел написать что-нибудь... а слов не было. Не лились просто. Бывает... в голове скопились такие безуные идеи... пока здравый смысл их держит в ухзде...но вот на долго ли? Я ведь уже совершал безумные действия. В гораздо меньших масштабах...но совершал. и ведь кажется то... в какой-то мере правильными они мне сейчас. да и всегда будут... черт, а может быть они как раз таки и есть единствено правильными? А все, что я делаю вместо них просто одно большое заблуждение? Это когда логика и сердце сталкиваются. А душа стоит в стороне. Не знает, кто прав... я не знаю... не знаю...
понедельник, 16 октября 2006
День за днем потихоньку месяц идет к концу...на этой недели у нее День Рождения. Надеюсь посылка успеет во время дойти. Вчера она прислал мне картинку Ангела... это самая красивая вещь, какую я когда-либо видел. Хочу теперь даже в Стуке изменить внещность героини, сделать как на этой картинке..Господи, так все же сошлось еще... эти зеленые глаза, эти черные волосы... это тот образ, который я пытался создать... и вот, он свалился на меня с неба... она Ангел...все так изменилось... эти перемены просто радуют меня. Все...все стало лучшим...
суббота, 14 октября 2006
Сил сегодня пить даже не было...хватило вчерашнего. В универ ж еще с утра ходил на 2 пары... сонный весь день. Сейчас даже сплю почти. Бред... когда закончится период с лабами... мне уже тошно от них. Но как бы то ни было, я счастлив. Счастлив...
пятница, 13 октября 2006
Можно себе руку пожать....пожимаю. Я дожил до пятницы...неделя....трудная очень была. Но, теперь, почти кончилась. завтра две пары....и вино... из кожи вон лезть буду, но достану сухое красное. сегодня пару стопарей у друга на ДРЖ накатить надо... а сейчас устал так... Сегодня на паре не был одной...и не прогулял ж. Лабу сдавал...сдал. С горем пополам. И я счастлив...пусть, глядя на меня этого и не скажешь, но я счастлив. Такое чувство необычное... но приятное... усталость такая... сплю мало, но нисколько не жалею об этом... ведь я счастлив только потому, что не сплю. Если бы спал, то не случилось бы, то что случилось... сейчас бы тогда был совсем иной день. А мне нравится он таким, какой он сейчас есть. Мне нравится такая вот жизнь... я безумец, но я счастлив. Просто счастлив, пусть улыбки на лице нет...она и не нужна... все так необычно...
Это новый этап. Ступенька вверх. И я только рад этому. Этот день я запонмю на всю жизнь....день
среда, 11 октября 2006
Плохо мне...проснулся без подушки. Лежала на полу она. И плохо было и физичскии духовно.Апатия такая... не лень, а именно апатия. Когда все это кончится. Второй месяц сижу в этой комнате. И не хочу никуда из нее выходить. Черт...поставить себе АДСЛ и сидеть в баттлеНете. Диабло купить и играть. И к черту все. Плевать хотел на все. Вчера разговор не туда ушел. Теперь нажраться хочется. Эти выходны обломятся. Я знаю. Плохо...если прожить эту неделю, то следующая начнется с 16го...пловина месяца. а там дальше уже ноябрь...последний месяц осени. Все хреново. Все. Послушал дип перпл. Россия вообще страна глухаю. Ничерта у нас нет. нормального. Из Рока хотя бы. и не будет. Потому что пахать так, как западные никто не хочет. Текст... прикрыться им можно всегда. Проще тогда уже стихи просто им писать. Обскакали нас во всем. Хреново... Отправил ей сегодня подарок. Надеюсь, дойдет вовремя. Повеселе, что ли даже... наверное, повеселел
вторник, 10 октября 2006
С компом вроде наладилось...вчера разговаривал с ней до 3.30 сегодня на горбушку тоскался. Купил подарок ей на ДРЖ. Отправить не смог, фамилию требовали. Нужно узнать....а то пока оно еще идти будет...
понедельник, 09 октября 2006
Черт...черт. Все летит ко всем чертям. У меня полный комп вирусов был. Вылечил вроде бы большую часть...остался лавсан, с табличкой на 60 сек чертов...поставил винду новую...тут звук пропал. Модем воспринимает как ауио устройство и через него пытается пускать...инет еле фурычит, антивирус не хочет обновляться. Блин. Завалил 2 контрольных. С компом лажа, а сдавать 2 лабы... и все на компе ж надо делать. Черт возьми. Надо завтра на горбушку опять ехать, покупать офис. Мне хреново. Мне ХРЕНОВО. Блин. Я в полной куче дерьма. .... допустим разберусь с компом.... а надо же еще разобраться. Лажа. У Антона ДРЖ в пятницу. Надо идти, я обещал. Блин, тут проблем столько. Откуда знать мог. Да... Некит, ты вляпался по самое нехочу. Поздравляю с хорошим началом месяца. Она так и не появилась за это время...ни ответа на письмо, ни записи на форуме. Ничего. Завтра обязательно ей на Горбушке подарок куплю... мдя...и поговорить не с кем. Насте что ли писать? Смешно... да, позвонить еще. Приехать к ней на хату с бутылкой вина и отметить хорошее начало месяца. Да. И предлогом самом собой сделать потребность что-то списать....чертовски весело. Да... даже нажираться не хочется. Потому что я оказывается в субботу пил не портвейн, а полусладкое вино. Это кошмар. Вылил четверть бутылки. Не лезла дрянь такая просто. И выкинуть ее забыл. Батя еще так удачно оьбнаружил ее. Хы. Отмазался. Смешно. ЧЕРТОВСКИ БЛИН Смешно. Говорили мне:"Бери свой компьютер с собой". А я дурак не взял. Дурак я. Хочу в глаз кому-нибудь дать...и даже знаю кому. Одногрупнику своему. Вот куда бы весь негатив ушел.... неделя будет просто потрясающей. Если переживу ее, то левел ап будет. По любому. Надо будет семе Агилити прокачать. Или стамину. Надо подумать...бред