Потихонько возвращается старое чувство безразличия, которое наверное скоро повелечет за собой чувство либо страха либо жедания смерти...а может быть и не повлечет уже никогда...знаю одно, что теряет все смысл. Появляется вновь неопределенность. Сначало непонимание, потом утрата веры вовсе...не могу уже сказать, что все будет хорошо. Ощущение, что застрял между 2х миров...в одном не хочу находиться, в другой тянет...видел сегодня поезд...так захотелось уехать. Да, я хочу сбежать...а бежать некуда. Сердце порой сильно сжимается, печаль подкатывается к горлу...мысли непроизвольно летят к поезду...сбежать...и все равно, только бы не здесь. Не быть. Все равно скоро все кончится...ловлю себя на мысли, что часто вспоминаю рассказы тети о...не знаю кто это. Из родственников кто-то...неуспевшая прожить жизнь. Безвременная кончина, которую она подсознательно чувствовала, как тетя говорила...мысли лезут в голову, что время тает...слишком уж неправильно...слишком уж черны мысли о будушем. Неопределены и непонятны. Нет никаких плавно, нет никаих целей и стремлений. Нельзя так жить?..."Но я живу...на это не ответить. Никому." Но это другой случай...наверное нельзя так жить...А если где-то глубоко в душе чувствуешь, что дальше и жизни может не быть...тогда? Тогда можно жить только так...Грустно...а может так оно и нужно. Так задумано свыше. Так записано в судьбе. Освободить место кому-то...так должно быть...Наверное...не хочется так думать...но думаю...отсюда приходят мысли, что не сделал еще все...все что хотел. Родиться может больная идея...которая запустит марафон действий...а потом все неожиданно оборвется одним из многих способов... Все возвращается на круги своя...очень-очень грустно от этого...
