"От большого ума лишь сума да тюрьма..." ибо эту тюрьму ты находишь сам.И понимаешь,что ты живешь в ней с самого рождения.Ты за решетками человеческого синдрома саморазрушения. "От бесплодных идей до бесплотных зверей..." Потому что ты не можешь найти выход из этой тюрьмы и в итоге ты сам сводишь себя с ума. Опираясь на тот же синдром саморазрушения. "От закрытых дверей до зарытых зверей". И в итоге ты сам зарываешь в себе свои идеи. В одиночестве ты умираешь. Ты медленно умираешь в своей камере.И ты чувствуешь как ты умираешь. Как зарываешься живым в холодную землю.Без гроба и креста... а вокруг ходят такие же заключенные как ты.И кто-то из них понял,что живет в тюрьме. И решил жить в ней дальше,искать что-то хорошее в своей неволе. А кто-то ничего не понял и счастлив в своем неведении...а ты не знаешь.Что же лучше. Вырыть подкоп и попробовать выбраться под землей. Или пробить потолок и взлететь высоко в небо...улететь из этой тюрьмы. Но именно ты роешь яму. Потому что это проще. Физически ты не умеешь летать.И ты не веришь,что сможешь научиться этому.Не веришь,что кто-то научит этому. Хотя прекрасно понимаешь как все вокруг изголодались по счастью.И ищут его так же,как и ты. Многие находят...многие нет. Кто-то сдается и просто ожидает смерти. Кто-то не верит и продолжает жить с этим. А кто-то все время ищет. И рано или поздно его найдет. А что сделал ты. Ты не веришь. Ты боишься искать. Потому что ты зарылся слишком глубоко. И не помнишь уже как выглядит солнечный свет. Ты боишься вновь посмотреть на него. Ты спрашиваешь себя почему Башлачев выбросился из окна... и думаешь. Насколько же было ему плохо. И далек ли ты от этого состояния. И если нет, то сможешь ли ты найти что-нибудь,ради чего ты будешь жить. И накручивать себя дальше на водяное колесо своего больного сознания. Чтобы в итоге,продлив свой срок на пару лет. Лопнуть. Ты хочешь найти таких же кротов как и ты. Но они не помогут тебе. А ты не поможешь им. Чтобы остаться живым ты должен выбраться на свет. Должен сломать в себе желание остаться под слоем дерна. Ты должен захотеть жить. Но в этом и есть проблема. Ты не хочешь этого. Мы прекрасно понимаем.Что нужно сделать.Но у нас нет фундамента. Нет желания жить. Есть обратное. И начинать нужно с него. Дом рухнет без твердой опоры. Но сможешь ли ты убедить себя в том,что стоит жить? Найдешь ли веские аргументы для этого? Ты должен ответить на эти вопросы. В тебе есть маленькая часть,которая хочет тянуться к свету.Но другая,большая часть не хочет. И даже когда ты пытаешься...свет отталкивает тебя. Потому что слишком много в тебе тьмы. Ты чужд ему. Поэтому ты должен убедить свет в том,что его брата в тебе больше,чем недруга... и ты даже знаешь как это сделать.Но ты не любишь врать. Ты любишь думать...ты слишком сильно любишь думать. Тебе надо что-то ради чего ты мог бы жить. Ради чего ты мог бы умереть. Если так будет нужно...и никак иначе. либо так,либо продолжать рыть яму. В надежде,что она когда-нибудь выведет тебя к свету. Хотя в душе ты знаешь,что этого никогда не случится...и при таком положении вещей.Конец на самом деле становится логическим решением. Однако маленькая твоя светлая часть все-таки не хочет этого...а насколько же прочна эта ниточка....мы увидим...наверное скоро увидим...