Так не хочется отпускать ночь.Чтобы проснуться в утре нового дня.Который не принесет с собой ничего,кроме шума и холода. И мыслей...конечно.Мыслей. Поймал себя на мысле,что давно уже не пил один. И грустно от этого. Нет,все же лучше одному...или в самой близкой и родной компании.В которой будет на самом деле тепло.И не прийдется убеждать себя в этом. Эти дни напоминают мне скрип стекла под металлом. И этот ужасный звук раздается отовсюду. И от него не укрыться. Он найдет тебя везде.Он звучит из каждого человека на улице.В троллейбусе. И этот проклятый звук сводит с ума.Он доводит до иступления.Хочется заткнуть уши и кричать.Но станет ли слышно его хуже....я не уверен в этом.Этот звук звучит и внтури...и я вновь возвращаюсь к Тебе...мне кажется я начал понимать когда это просиходит...когда так не хватает света...и тепла...и надежды....и веры....Ты спасла меня так много раз...и конечно....это уже на подсознании...я всегда буду возвращаться мылсями к Тебе...Ты мой свет.....Ты мой вечный свет,который никогда не потухнет,никогда не уйдет из этого сердца....научиться бы его слушать еще чище....научиться бы чувствовать еще тоньше....чтобы этот огонь на самом деле проникал в кровь....лазил по сайту...прилип к экрану на 1,5 часа.Непонятно зачем...не мог оторваться...перебирал кучу картинок....и нашел...нашел то,что ждало меня там. Именно эти слова....именно эти слова мне так и не пришли в голову,когда я мог бы сказать Тебе их...мог...но не сказал.Не додумался.... не хочу ложиться спать...Господи...как я не хочу просыпаться. Я не хочу открывать глаза и смотреть на этот день.Шаг...и еще шаг. И все к новому светлому будущему под грибком ядерной атмосферы...вперед...вперед....Боже....а что бы сказала Ты...? Ты ведь сказала бы что-нибудь....как бы Ты посмотрела...что было бы в Твоих глазах? Мне так не хватает их....это ломовое прожигание жизни...и ничего больше. И нчерта больше не может быть...когда нету того,ради кого ее можно прожить иначе рядом. И зачем дальше?.....кооторый раз я спрашиваю себя....зачем....что черт возьми изменилось с последнего момента,когда ты спрашивал себя об этом? Конечно...ничего и не могло измениться.Ты не сделал ничего для этого. Ты хочешь,чтобы все было именно так....ты боишься менять что-то в себе.Потому что ты боишься,что никогда уже не сможешь вернуться к этим мыслям....потому что они нравятся тебе.Потому что тебе нравится это саморазрушение...и ты наеешься,что однажды ты решишься сдеьать шаг и собственноручно поставить точку...и мы оба знаем это...ты хочешь думать о Ней,хочешь,чтобы Она никогда не покидала Твое сердце....может быть потому,что ты не веришь в любовь? Может быть потому,что ты боишься потерять то единственное,что у тебя есть...? И не найти уже ничего...боишься сделать шаг. И дело уже далеко не в каких-то маленьких бытовых факторах...мы оба понимаем,что эти опасение стоят на том,что пока ты не изменишься...все будет именно так,как ты боишься...если рискнешь сделать шаг туда...в сторону изменений.Тебя никогда не примут там таким.Никто и никогда. Весь негатив,который ты несешь в себе оттолкнет любого....и все это бег по кругу....ты хочешь туда,но боишься потерять это далекое воспоминание...и именно оно же не дает тебе сделать шаг....и все это бессмылица...и все это в итоге закончитс печально. И мы тоже оба это понимаем...и винить в итоге мы будем только себя.И все было ради ничего....и завтрашний день тебе еще раз это докажет...и никто не прийдет,никто не спустится с неба.Ты можешь писать о чем угодно,можешь мечаать о чем угодно.Но ты сдохнешь в этой яме один.Никто не рискнет в нее прыгнуть.И ни у кого нет такой длинной лестницы.И ты все это знаешь.Значит ты этого хочешь.Значит ты это получишь.И это будет плодом твоих стремлений,награда за твое терпение и упрямство. Получай.Ты победишь.Это будет твой приз.Это будет твоя идиотская эпитафия...я ненавижу тебя...я ненавижу себя....