Запись11

Хватило сил не нажраться...хватило. Сижу сейчас с бутылкой вина. Всю не выпью, выливать придется. Паленное, 50р. Не жалко. Что моэно сказать по поводу сегодняшнего дня? Проспал четыре часа, есле встал на ноги. В универе прождал Оксану у входа в Аудиторию. Опоздал на пару минут. Она не пришла. Затем появилась спустя минут пять. Описать ее опять? опишу...приятно описывать. Среди всех она была другой. Уникальной. Ее длинные волосы так красиво ниспадали на плечи. Ее улыбка...улыбка чиста и искренна. Почему меня всегда тянет на принцесс? меня, простого простолюдина.... тянет и все. Идиот я. Дурак, бальес. И радуюсь еще этому. Говорю себе, что я другой, а на самом деле я такой как все. ПРосто дурак к тому же. Но не жалею...впервые в жизнь чувствую, что сделал что-то правильное, существенное.... выставил себя наивным дурачком, который не смог подстроиться пол каноны этого мира... не смог да. Да, я верю в любовь. Я верю в это чувство. я верю, что слова могут задеть в сердце струны нужного аккорда....дурак я. просто дурак.

@музыка: Наутилус- Во Время Дождя

@настроение: Паршивое

---

Запись10

Все. Вино будет. Много.

---

Запись9

Все.... назад пути нет. Почти уже нет.



Так тихо и спокойно,

Так нежно для меня,

Зашила ты легонько

Отверстие у ребра.

Я был еще не в курсе,

А сердце, все поняв,

Забилось в новом пульсе,

движенья ускоряв.

Я понял, что есть счастье,

Что значит быть собой -

Не думать о напастях,

Затмить их все тобой.

Скажи мне, добрый ангел,

Спустилась ты ль с небес,

Иль больше нет в тех землях

Таких как ты чудес?

Рассвет в душе средь ночи,

Ты тьму разогнала.

И глядя в твои очи,

Душа себя нашла.

Прошу, не стань спиною,

Не дай ей стать золой.

Она живет тобою.

А я ожил тобой...

Оксане. 16.09.06, 1:11

Nebel







Сейчас я кину монетку. Отдам ей либо завтра....сегодня уже. Либо....потом... никогда. Я все равно отдам, да же если выпадет решка. Сейчас буду кидать....решка. Смешно...как все в жизни просто и материально. Мне ничего не светит. Но я сделаю так, как решил. Пусть вино льется рекой тогда. Плевать. Плевать....на все мне плевать уже. На все... судьба устроила все так, как должно было быть. Значит суждено. Значит так должно быть.....ПОЧЕМУ?? почему ты не дала мне надежду хотя бы раз в жизни? Я знаю, тебе нравится слушать этот крик, тебе нравится кидать меня из угла в угол своего настроения, тебе нравится это.... знай, знай, я ничем не могу тебе противостоять. Но я могу не сломаться, время властно над тобой. И оно будет тебе судьей. Как и мне. И предстанем мы перед Богом вместе. И он решит.... Я сделаю то, что должен сделать. Пусть со 100% неудачей. Но сделаю. Тебе, тебе на потешение. Судьба...

@музыка: Наутилус - Клетка

@настроение: Убитое

---

Запись8

Наплевательский взгляд на мир снова захлестнул меня... сегодня нужно было идти к прероду на гитрау. А по дороге встретил нашу старосту...ведь рождаются в России еще красивые и умные девушки. Красавица, что тут сказать. Родилась и выросла в Москве. Коренная москвичка. И сразу чувствуется отличие от приезжих. Мы хорошо так разговорилсь, когда она услышала, что от Москвы до Нура почти неделю на поезде ехать (кажется она боится летать трусишка) Милая она... я с ней так и просидел, просто разговаривая...нескованно так еще получилось все. Я ее не знал-то толком. Вот, теперь более менее знаю. Хотел обнаглеть, попытать счастье пригласить ее куда-нибудь, но как всегда переосилить себя не смог. Гиблое дело, по любому. Группа 24 пацана и 4 девушки. Долго одна она ходить не будет...а милая все же... сразу поняла, как мне хреново тут, вдали от дома. Поняла же... улыбка у нее такая добрая. И она первая Оксана...да, первая Оксана из всех знакомых. Просидел с ней так пол часа. Настя звонила, спрашивала, далеко ли от главного входа. А я взял и нагло соврал, что далеко. Да...черт возьми, такого душевного покоя у меня уже давно не было, как за те полчаса. Грусть...да. Паршиво быть лузером. Волосы у нее волнитсые такие... глаза. А, черт возьми, я влюбился. И...и да же не сожалею...черт возьми у меня такие бредовые мысли сейчас в голове. Взять и написать что-нибудь для нее. *себе* оооо, какая знакомая история. Не забудь повторить все в точности, как в первый раз* Да пошел ты! 4ре долгих года я думал о том, где допустил ошибку. И.... все равно на теже граблю могу наступить. Я чертовски неуклюжий и не внимательный...мдя. Мдя. Завтра увижу ее снова.... надо сразу ящик вина купить и спрятать где=нибудь. Потому что мне ведом конец этой истории...и все равно же полезу, все равно полезу. Если успею. Мдя....

@музыка: B.B. King - I got to leave this woman

@настроение: Так себе

---

Запись7

Сильно, чертовски сильно устал. Объездил пол юга и запада Москвы. Меня мутит от этого воздуха, от огромной толпы народа в метро. Это кошмар просто. Все пихаются, все забить друг на друга. И я сам уже такой стал, чего грех таить. Но все равно, это просто ужас. Говорил, что есть нормальные Москвичи. И не ошибся. Сегодня ходил в общагу универскую, собрался все-таки. В итоге зня ходил, там директоря не было. Пока шел в задумчивости паспорт вытащил, чего-то там пошарил и не заметил, как выронил его. Повезло, что заметил это секунд через 10. Сразу пошел обратно. Так мою утерю мужик заметил, который в десятке на другой стороне дороги сидел. Он ломанулся через нее, что бы вернуть мне его. Блин, мужик хороший просто. Приятно видеть просто такое участие было. Я ему спасибо прокричал, кивнул, так приятно ж стало. Везде люди хорошие есть... С общаги пошел в торговый центр искать себе Делфи. Так и не нашел. Звякнул Насте, хотел ее на Горбушку позвать, она то же хотела. Трубку ее мать сняла, сказала, что она на занятиях. И поперся я на Горбушку один... это подвиг был. Купил себе Делфи, купил WinDvD, все Звездные Войны, Жанну Д'Арк, АнгелА, всего Джона ли Хукера, весть Наутилус. Просадил больше штуки там. Когда еще попаду. Вымотался...просто вымотался. Завтра к преподу пойду. Все обыграть не успел, что он задал, но работал. Надо идти. Не забыть еще деньги Оксанке сдать, 200 на гитару положить... Вино...мне нужно вино. Нужно залить все что душу гложет. А чертовски много гложет. Самый тяжелый месяц в году для меня это сентябрь... так паршиво ж. Ненужные мысли лезут в голову. Я знаю. Мне нескем нормально попить вино. Вот в чем причина. И не скем нормально посидеть. Никогда не забуду, как мы с Веталем рубались в лурака под Высоцкого. Просто сидели и рубилаись часа два, если не три. Или смотрели байки из склепа, распивая хорошее паленное вино. А как мы четко отмечали 9ое мая? Как козырно сидели осенью? Вот, вот чего не хватает. Что не говори, от Насти одной в компании толко мало, если вообще есть. Нужны парни хорошие, душевные. А я с людьми очень паршиво схожусь. С одноклассниками то е мое общаться нормально начал только в 9ом классе, и то не со всеми. Лкчше сказать 10ый класс. ДАльше все хуже стало. Ругался с Динасом много. 10ый класс. Это 4ре года прожили, только потом стали одной большой душевной компанией. Это что же получается? До 4го курса мне так больше не посидеть? Это бред просто....бред. Жизнь дерьмо, вот что осталось сказать. Нахрен мне она такая нужна? Сидеть по субботам с подругой одной и потягивать вино одному, так как она больше стакана пить не будет. И то и стакан не выпьет? Какого черта все это творится? КАКОГО ЧЕРТА?! Нахрен я с НУРА ехал? ОСтался бы там, на кой мне это все? На кой нервы просаживать? И все, поздно поворачивать куда-то в сторону. Лажа, все это лажа. Вся эта Москва, ее воздух, ее атмосфера, все это лажа. Я один тут. Черт возьми, один. Опять. Вырвался из этого паршивого состояния, в котором провел 3/4 школы и снова в него? Дайте мне вина, дайте мне потвейн, ла хоть водку или самогон, мне похрен что. ВСЕ! ВСЕ ,что творится в этой жизни это все искусственно. Из окна я вижу паршивую рекламму, на остановках спам о пиве, ненавижу пиво, что бы эту хрень, ненавижу просто. Ненавижу рекламу, ненавижу спам, который суют в руки на каждой станции метро, на каждом переходе. Паршивый индустриальный мир. НЕНАВИЖУ!!! НЕАНВИЖУ!!!

@музыка: B.B. King - All over again

@настроение: В упадке, почти паршивое. Нет, паршивое

---

Запись6

Что тут можно сказать? Сойдет. Был сегодня у гитарного припода. Отзанимался. Беред очень по божески, а для Москвы вооще себе в убыток. Это только потому что при универе и как студенту. Уже 8 день я не могу попасть в общагу и временно там зарегестрироваться. Все, завтра по любому туда поеду и Delphi 7 купить надо обязательно и заняться разработкой проекта. Времени неделя осталась, не факт, что успею, если еще буду тянуть. Хоть на горбушку переться, но надо достать. Сегодня препрод посоветовал мне ногти свои покороче сделать. Я сам думал, мешают немного, пальцы не такие подвижные с ними. И конечно с моими корявыми руками срезал их почти под корень. Теперь блин путаюсь, но посидев часа 3,5 вроде нормально, привыкеать стал. Через пару дней должен освоиться. Назад к безногтевому способу, нах! Все-таки я ошибся, не влюблялся я. И слава богу. По крайней мере не так сильно, что бы грустить, не увидев ее один день. Вот и хорошо. Так глядишь я дотяну и до субботы. Осталось немного. А там еще одна бутыль вина. Да....вино это просто мана небесная сейчас. И кстать, та бутыль за 50р. была качетсвом не хуже наших НУРовских за 150. Многим да же лучше. Аргентинское. Смешно нах. Приписали бы еще: разлито по аргентинским технологиям дома у дяди Вани. Так бы спросу было больше, по любому. Вот такие дела. Так влом в универ завтра идти...так влом. Ниче, до субботы осталось 2 трудных дня, а в субботу там 2 пары только. Надо терпеть.

@музыка: B.B. King - Since I Fell You

@настроение: Сойдет

---

Запись5

Что можно сказать? Сойдет, пока сойдет. Тоска только напала. Не дай бог влюбляться стал *себе* стал. * Черт... Паршиво. Ну какого все это творится? Не хочу, не хочу. Ну почему все так складывается? О чем тут говорить можно? Нееет... надо себя в руках держать. *себе* ничего у тебя не получится, ты и сам прекрасно знаешь. Готовься. Скоро вино на душу рекой будет литься, и любовь станет снова самой больной темой* Что б это все. <br>

Усталость наваливается сильно, или это я просто сплю по 5 часов, если не меньше? Бывало со сном и хуже...или на севере как-то лучше переносились последствия недосыпа. День сегодня солнечный был. А с утра пар изо рта шел. В тролейбусе стролько нарду было, что развернуться невозможно. А бараны с остановок все лезли и лезли в него. Бараны.

И обратно к теме на языке... надо что-то делать. Ну как обычно, что еще я могу сказать на такую ситуацию? Надо что-то делать. И само-собой ничерта делать не буду. Сяду на диван и буду ждать, пока все само собой не решится. Так и будет, по любому. Динасу смску с приколом седня кинул, он не ответил. Злобный Динас. Что с Ваньком поругался да же не жалею. Вообще. Даже радуюсь в какой-то степени. Мне надоел этот разгильдяй со своей логикой, своими идиотскими выражениями, типа "Тот, кто много знает, он не умный, он просто много знает. Ум не в знаниях измеряется" Придумает что угодно, лишь бы свое безделье оправдать. Работать с ним вообще невозможно вместе. Он вообще не умеет этого делать. Сомневаюсь, что он и один способен на это дольше чем 1,5 часа. В паре его хватает минут на 30, потом начинает всякую фигню делать, что угодно, но не то что надо. Втупую долбать набор аккордов, играть соляк цоя из песни Лето. Он еще обвинял меня в плагиате с этой песни. У меня в темки были три ноты из нее. А то, что к этим трем нотам приписаны были еще басы совсем другие, и совсем другая дорога к этому месту его не волновало. Я спер у великого Цоя три ноты. Всем музыкантам и все, кто занимается музыкой не являясь таковыми: не используйте часто нты фа#, соль и ля (все второй октавы)! Вы будете плагиатить у Цоя его музыку. Ванек еще мне в пример привел фильм про мужика, который сочинял музыку сам, но так получалсь, что у него выходило то, что ранее уже было написано. И маме своей не забыл похвастаться, какой некит молодец, сплагиатил у бессмертного Цоя три ноты. И срать он хотел, что я этот соляк слышал раза 2 всего. И не помнил на тот момент. И главное похож момент был 3мя нотами. Все его познания за царством аккордов. Бесил он меня уже тогда жестко. Все его распиздяйство бесило, манера вести себя. Вымораживало просто. Все, пелвать мне на то, что знаю его больше 16ти лет. Нам с ним разговаривать не о чем. Все заканчивается тупыми спорами, никогда не было общих тем у нас, всегда спорили абсолютно о всем. Ни разу не были такого, что бы кто-то согласился с доводами другого. Если мне кто-то скажет, что друщья должны быть противоположными, как плюс и минус, тогда их будет тянуть друг к другу, я его пошлю со своей паршивой физикой подальше. Лажа это все. И я с Ваньком конкретный пример. Не срался раньше с ним только потому, что терпел, сдерживался, как никак знаем друг друга столько. А когда надоело мне все настолько, что прямым текстом написал ему все, без увиливаний, так дружба вся и кончилась. И 85%, что уже никогла больше не возродиться. Скорее всего и с Матерью его и с Мишкой то же разговаривать мне не о чем будет. Как никак, виноватым его никогда не признают, сына и брата-то, а мне упреки в свой адресс слушать не хочется больше. Мне их здесь хватает по горло. Беды никакой. И с Темой я посрусь скоро то же. Меня его мажористоть бесит просто уже. И самое главное, он ведь гордится ею. Разосрусь и с ним, и жалеть не буду. Он мне больше Ванька нравился раньше, а как в Питер уехал, то все,антипатия одна. Динас бы то же мог жопу оторват и ответить. Не так уж и трудно по клавишам телефона бить. Меня Ванек бесить стал еще в 11ом этой новой манерой на смс не отвечать. Если Динас так же будет продолжать, то знаю уже точно, поругаюсь и с ним и жалеть не буду. * себе*?* Чего? С кем останусь я тогда? А наперги свою тупую голову. Радикальные методы в ход скоро пойдут, может действительно пора уже.

@музыка: Наутилус - Железнодорожник

@настроение: Сойдет

---

Запись4

Сойдет. Все пока что сойдет. Столько всего обрушивается, но нести можно. 6 задач по черчению+проект по информатике... сделаю. Сделаю. Ехал сегодня в метро. И видел там огнетушитель. А еще мужик пьянный лежал на сиденьях. А в соседнем вагоне ехала красивая девушка. Брюнетка. Такие тонкие пальцы, такие красивые волосы. Красавица... а напротив меня сидели 2 китаянки. И вагоны то пустели, то наполнялись. И их болтало на рельсах, а пассажиры качались в такт. Машинист сказал, что поезд следует до станции Варшавская. И я ехал до нее без пересадок. Прямо. Все слушались машиниста, все покидали поезд.

Видел сегодня Настину квартиру. Милая, как и она сама. 14 этаж. Меня мутит от такой высоты. Район по меркам Москвы очень приятный. Дороги двухполосные, машин мало. Метро 15 минут спокойной ходьбы. Вид из окна жутковатый. Бесформенная стеклянная конструкция на переднем плане. Большая стройка внизу. И три жутковатых несбоскреба. В которых все время горит свет. Не здания это жилые, а вентеляционные шахты подземного комплекса, как один мужик знающий сказал. Черт его знает что там? Не думаю, что Настя там долго одна протянет. Одиночество давит. Минимум две недели и соседку найдет. Если не раньше. Но нервы у меня там у нее натянулись. Не нравится мне район тот... что-то в нем есть необычное, недоброе. А может у меня Московская паранойя начинается? Может...может и начинается.

@музыка: Чиж-Поезд

@настроение: Сойдет

---

Запись3

День, как день. Ничего особенного. Хотя нет, на гитаре сейчас неплохо погирал. Темку хорошую нашел, буду разучивать. Приятная такая. Ну, вот, в принципе и все.

@музыка: Нет

@настроение: приподнятое

---

Запись2(3?)

Щас в кино был. Кочевник хороший фильм, одобряю. А сейчас у меня в холодильнике стоит паленное вино за 50р,ух какое же оно там паленное! Ожидаю девушку (хыхы, какой контекст, какой контекст, нах!) Ожидаю подругу, часам к 7ми или 6ти. Хотя скорей всего никого я не дождусь и с не меньшим удовольствием один принкончу бутыль. Да, я дождался конца недели. И мне сразу стало хороошо, как только вторая пара закончилась, и я вышел на улицу. Сейчас сяду переписывать черчение с довольной рожей под музыку этого великого негра! Ура, товарищи! Ура! Блюз рулит! Вино рулит! Я доволен, доволен на один день!

@музыка: John lee Hooker - don't look back

@настроение: довольое

---

Север,НУР, 2 часть

Как потом мы встали с тяжелой головой и поперлись на линейку. Тогда еще Муравей жал мне руку, как чемпиону города по Варке, а я выпытвал из него, кто такую чущь ему сообщил... а как мы сидели 1 марта 2005 у Динаса? Как мы закупались тогда? Я, Тима, Наташка...Наташка...господи, отпусти меня, прошу тебя, отпусти меня. Узрей нить, которая привязала меня к тебе, умоляюю, разорви ее...господи...Ната...Ната. Как мы купили кучу пива, чекушку водки и вино. И занесли уже зачем - не помню это дело к ней домой. В комнату. А потом в комнату зашел ее батя и сел за комп. Играл он в "Война и Мир". А мы втихаря пытались вынести сумку, не издва звона. Наивно полагая, что он ниче не понимает, ниче не видит и не слышит... как смешно теперь вспоминать. А как мы шли за тортом? Наташка пошла за ним в Белые Ночи, а мы стояли у забора справа от входа. И Тима все переживал насчет груза алкоголя у нас в сумке. Потом Ната вышлас тортом, мы пошли ловить тачку. Остановилась рядом одна шестерка, затем обогнав ее, прямо перед нами другая...смешно. Мы сели в нее и поехали к Динасу. И выпили все, что было, кажись. Мать у него была вночь. Я пил тогда по убыванию. Водку, Вино и пиво. И полагал, что за 2 часа протрезвею. Мать запалила меня когда вернулся, были гости. Пришлось им еле живому играть на гитаре. Была пятница. Мать разрешила мне проспать первый урок. Но я встал к первому, и просто нагло ей сказал, что буду в себя приходить. Врубил мюзик бокс, там в каталоге клипов была песня Du Hast микс какой-то. Я е так и не дождался и попер в школу. Вроде химия была....а часы в компьютерных клубах? Сидение в школе на третьем этаже вместо биологии или физкультуры? как мне не хватает сейчас всего этого.....как мне хочется поговорить с кем-нибудь. Но есть только я...сейчас вырублю комп, лягу в кровать и начну беседу с самим собой...станет легче...станет легче.............вряд ли....

@музыка: Нет

@настроение: Непонятное

---

Север,НУР, 1 часть

Боже, как хочется домой. Сейчас со знакомой разговаривал. Описал ей всю красоту севера...горько до слез. Пять лет, пять лет, если не больше я не смогу нормально жить там. Не буду видеть нормального снега, чувствовать хороших морозов. А что говорить о северном сиянии? Пусть видел я его все раз пять...уже запало в сердце. Так запало. 2005 год. 31 мая, начало 11 класса. Я шел от...Тимура, Динаса? Не помню. Было 23:58 или 59. Все ближе к 1 сентября. И я тогда разговаривал с собой на тему того, что через минуту я поднимусь на новый этап, этап прощания со старой жизнью.И я перевел часы на вид полный, где бежали секунды. А над головой у меня были зеленые огни северного сияния. Длинная полоса тянулась от самой Юбилейной улицы, если не дальше, шла над Сибирью, Уходила за мой дом и шла к Северке. Я отсанувился и стал смтреть на часы. И когд настало 00:00, вздохнул и сказал что-то вроде" Ну вот. Конец.Начало новой жизни". Пошел дальше. Дошел до забора возле аптеки напротив Сибири и поднял голову вверх, что бы еще раз насладиться красотой зеленых огней. И на моих глазах они стади очень быстро соединяться в одну точку, а затем, соударясь, разлетелись в разные направления. И сиясние стало разноцветным. Боже, как это было красиво. Я стоял, раскрыв рот и смотрел на небо. Цвета пропали так же неожидано ,как и появились секунды через 3...но это былм самые длинные секунды в моей жизни...как это было красиво. Боже, север, я не могу без тебя. Ты мой якорь, который не дает мне двигаться куда-либо еще от тебя на долго. Меня постоянно тянит вниз, мне нужно вернуться обратно. Посидеть в подъездах Уренгойских, Сходить в Октябрь, в котором фильмы показывают с месячным опозданием, побродить по Ленинградскому, увидеть дом Наташки....господи, и ее саму. Увидеть и ее... Мне нужно пройтись вокруг своей школы, нужно зайти в нее, посидеть на ступеньках лестниц. Посидеть на третьем этаже лестницы, которая вела в спотзал, на втором этаже она выходила к нему, а на третьем шла к 29 кабинету. к Физике. Как же я хочу сейчас посидеть там. С кем-то или один, не важно. Сколько же мыслей родилось бы у меня. Как долго бы я обсуждал их сам с обой? Или с собеседником, готовым слушать и говорить. Я Хочу погулять по Безымянному, залезть на каланчу, лицезреть с нее далекие горизонты. Увидеть огни из моего окна...огни вдали. Мне так хочется вновь войти в музыкалку, поговорить с Александром Степановичем, хочется сходить к 13ой школе. Или 12ой? Какие школы стоят рядом ? Я помню, как в первом классе всегда выходил на ее крыльцо и напротив него стоял подъезд, в котором был магазин...листопад...кажется. А еще рядом была мастерская по ремонту обуви. У входа в нее висел железный макет сапога...кажется он до сих пор там. А вот магазина уже нет...время забрало его, но он навсегда останется в моей памяти. Я помню, что в те совсем юные годы любимым мультфильмом был...да и сейчас остался Король Лев. И коогда я смотрел на вывеску магазина Листопад, то всегда вспоминал кадры этого великолепного мультфильма. Боже, как мне хочется посидеть на заборе нашей площади. Увидеть ту девченку, так похожу на Наташку, к которой я никогда не смог бы подойти...иогда она завивала свои рыжие волосы в маленькие рожки....господи, как невинно это смотрелось. Как чиста была ее красота тогда... никогда, никогда, я бы не смог приблизиться к ней... Боже, столько всего ушло вместе с отъездом с севера, из Нура. И как сейчас в душа плачет у меня...а в памяти всплывают рожки этой рыжей девченки...как же ее звали? Я не знаю. Не знаю. Она училась в 10ом классе, когда мы были в 11ом. Или даже в 9ом? Я не знаю и этого. Как мне не хватает моей тихой кухни, в которой я порой просиживал ночи, с бутылкой вина. А еще вспомнилась мне Лена... я влюбился в нее как только увидел. Я помню, как мы сидели тогда. Она сидела на угле дивана, Тима еще любил так разваливаться и это место было покоем для его баштана. Веталь сибел справа от меня, а Олька напротив. Я пил вино и просто смотрел на Лену. Ей в глаза. Смотрел...видно было, как она смущалась, но отвести глаз я никак не мог. Это было выше моих сил... А наши ночные беселы с Динасом? Наши посиделки у него? Пуст ь в 11ом их не было. Но я помню 10ый класс...как было хорошо тогда. Это лучшее время моей жизни. Хочется заплакать, но не получается...как мы тогда сидели. Просто сидели, делали что-то непонятное, все было в радость, все было не зря. Как Тима играл на заполненных водой до разных уровней бутылках из-под пива, как Динас лабал на гитаре, а я бил по столу и хлопал в ладоши. Как мы отбили эмаль на его кастрюле, а это потом его мамка заметила. А Динас еше пытался замазать там места, где эмаль отлетела красным фломастером.... а как мы пили коньяк с огурцами 31 августа 2004 перед началом 10го с Динасом? Смотрели тогда реплей варика. Анедд бился с эльфом. И эльф зарулил его масс-медведями. Андед пошел через ДК и дарк Хантерсу, с масс скелетами кажется. И сильно жал эльфа. А ушастый тупил вначале сильно. Но потом стал инициативу перехватывать...

@музыка: Нет

@настроение: Непонятное

---

Я в бешенстве. Нет, я в ярости. Меня достал этот дом. Черт возьми, я не могу жить, когда по вечерам, в единственное свободное время, все время стоит крик в квартире. Черт возьми, я еле сдерживаюсь. Ко всему дерьму, что творится, появилось еще и ежедневное испытание на нервы.

Нет, я определенно завтра если не нажрусь, то буду пьяным...буду. Я бы нажрался прямо сейчас, будь один. А нужно терпеть...нужно.

Кажись с Ваньком все. Поругались. Высказал я наконец то, что так давно хотел сказать. Да и к черту. Не жалко. Может хоть мозгами шевелить начнет и о матери подумает. Я стал понимать, как сладостно говорить правду. Как много в ней силы, как много с ней уходи из тебя. Правда... великая сила, которая оставляет тебя в итоге ни с чем. Как бы то ни было, ее нужно озвучивать. Особенно горбкую правду. Ее необходимо вспоминать, перечитывать. Какой стимул дает она . Или просто убивает совсем. Хватит жить недомолвками и сдержанностью. Вытаскивать правду наружу. Нужно. Это сложно. Сложно ломать свои моральные мерки. Но нужно. Правда - это единственные в мире слова, которые стоят вне критики. Критиковать их просто глупо. Да....правда....

---

Это что-то...все это что-то. Ник пропал, не отвечает. Писем уже с неделю ни от кого в яшике нет. Паршиво. Задолбало все. Записался в гитарную студию при универе. Во вторник собеседование. По любому ж не пройду.Лажа. Завтра две пары и батя уезжает до вечера воскресенье. Все бы хорошо, но половину работы по черчению, которую я делал всю среду теперь надо переписываь. Все. После универа беру бутыль вина и с ней буду общаться весь вечер. Как начерчу...а мож и раньше, потом еще за одной схожу. Все. Жизнь дерьмо. В троллейбусе ехал 40 минут вместо положенных 15-20. Паршивые пробки. Мертвый воздух. Да же когда ветер в лицо нельзя полной грудью вдохнуть. Москва сдохнет, сама себя уничтожает , а приезжие москвичи рвут свои поганные глотки, кичась своим засранным городом, в котором они обустроились. Сволочи, ненавижу их акцент. Так и хочется проткнуть этим тварям кадык и напиться кровью ихней. И оставить подыхать скотину в луже крови. Заносчивые сволочи. Черт побери, коренные москвичи нормаьные люди, во многом простые, вежливые. А отпрыски зазнавшихся мерзавцев, которые понаехли сюда лишь поганят этот город. Вырезать их все под чистую надо. *себе* фашист* Да, черт возьми, я фашист!! Я ненавижу их! Ненавижу все, что с ними связано. Напиться и забыться. Хочу только этого. И плевать я хотел на все остальное. Только 8ое сентября, только 5 дней проучился, а уже непереношу Москву. А жить до 1ой сессии еще больше 5 месяцев. Если сдам еще с первого раза. Я сдохну тут, если нет. Надо валить, валить отсюда, рвать ко всем чертям из этого мерзкого города. РВАТЬ!!!

---

Запись1

Паршивый день. Сегодня просидел с 11 до 23 занимался яинтересной работой - написание чертежным шрифтом типа B с наклоном 75 градусов следующую фразу:

Ргу Нефти и Газа

Работы

По инженерной графике

За I семестр

Группа АТ-06-1

Имя фамилия, отчество

2006

Мир полная лажа. Сегодня много музыки из своего архива прослушал. Особенно заполнилась песня Бутусова Золотое Пятно. Хорошая вещь. Вообще, Наутилус интересеная группа. Воздух - то же шикарная тема.

Не знаю, как дальше у меня все идти будет. Депрессняк набрасывается на меня как голодный зверь. Надо писать побольше. Заканчиваться "Стук", переходить вновь к начатому летом рукописному рассказу. Надо делать что-то... Блин, как деньки свободные появятся, надо к бабушке съездить, побродить по городку ее. Там так хорошо...экология просто жемчуг...да и люди знакомые есть. Черт, жить надоело просто уже. Надоело и все. Где тот вкус жизни большого города? Я в Москве себя чувтсвую полностью убитым. Подъем в 7 утра, час до универа. Это бред...Вся жизнь это бред. Хочется прокричать небесам, что бы кинули оттужа брошюрки с пояснением хитрости придуманной ими жизни. Или они есть? Библия, Каран, учения Будды? Может стоит прочесть хотя бы первую? Станет все сразу ясно? *себе* букварь и бибилия чем-то похожи. И та и та книга ввожят в новый мир чего-то непонятного. Только есть после букваря типа дают новый учебник, то библия так и остается одна. * Не говори...чего похожее есть и правда. Второй день жду, когда Наташа вновь в сети появится. Слабая надежда теплится внутри, что мы сможем начать возраждать старые традиции, вноь будем беседовать по ночам.... но похоже, что это лишь пустые мечты. Жаль...очень жаль. Мне не хватет тех разговоров. Сейчас, вдали от родного севера так не хватает бесед с хорошо знакомыми людбми оттуда. Так не хватает...Вчера со знакомой из Тальяти о любви говорили...смешно блин. Вроде банальная тема, а разговаривать интересно, особенно, когда есть, что друг другу расказать. Хорошая она девушка. Я ей когда это сказал, она смеяться стала. Хех, чувствую прямо,что угадал, не отвертится. Не хочет она мне еще свое творчество показывать. Говорит бездарность...не верю, так ей и сказал. Может, потом. Думаю, все равно дорвусь до него.

Много думал,что для меня инет. Все-таки сошелся на том, что это новый мир, в котором я чувсвую себя гораздо уверенне, чем в реальном Потому что мнение обо мне здесть строится не на манере разговаривать, не на жестах и внешности, а именно душе. ЗАбавно. Многие люди говорят, что интернет убивает душу, делает из нас роботов, а я считаю, что наоборот, в сети человек представлен только его душой, и нахождение в инете лишь способствует ее открытию.

Мысли вот такие вот... все равно дороги сводятся в одну сторону, на одну и ту же тему, о которой думаю каждый день. Четвертый год пошел уже. Наташа... И все. Стоит только услышать это имя, или прочитать где-нибудь, как все вновь в душе всплывает. Жить надоело уже. Надоело терпеть эти каждодневные припадки плохого настроения. Они уже стали привычкой. Сам уже давным-давно стал безрадосной массой. Сказал бы, что хуже некуда, да не уверен. НАверняка хуже есть куда и туда я качусь, с каждым днем приближаясь к новой ступени душевной деградации. Да... вот так оно все и есть. Все ниже и ниже...надоело. Где взять средство, что остановить это? *себе* Любовь. Нужной найти взаимную любовь, ты прекрасно знаешь, только не хочешь затрагивать эту тему* да...знаю. Но нет, ее мне найти. Может быть и потому,что я сам не хочу. Хотя любовь не спрашивает, она ставит на колени перед собой. Всегда...всегла.

@музыка: Тишина

@настроение: Паршивевое

---

Завел

Завел.