Hukuma
Больно...хотя больно не должно быть больно по канонам здравого смысла.Больно душе.Запутавшейся душе в этом материальном мире.Неужели это действительно так?Неужели любовь..привязанность,семья - это лишнее,ненужное.То,что удерживает душу в оковах этого мира? Неужели даже этот оплот надежды является обманом...? и в конечном итоге душе не нужно ничего,кроме высшего сознания? Мне трудно понять это...и я вообще сомневаюсь в том,что это мне нужно понимать...я еще слишком молод наверное...слишком наивен...чтобы сделать такой вывод? Но не это тревожит меня сейчас на самом деле... меня тревожит то... а не сделала ли такой вывод ты? И я не знаю...не знаю,что ответить себе...и не знаю...смогу ли спросить это у тебя. Потому что боюсь.Боюсь услышать ответ. Я сделал первые шаги по этой новой жизни.И если бы не ты,то боюсь и представить в каком состоянии был бы сейчас. Я задался целью,нашел смысл. И наравне со страхом ответа на этот вопрос.Я боюсь потерять и это.И снова оказаться один на один с пустотой внутри себя...Боже...ведь Ты вернула меня в церковь.Впервые за более чем 7 лет я действительно был там...молился...Господи...если бы я только мог передать Тебе насколько это большой шаг для меня...ведь я сломал себя...сломал барьер,который казался уже нерушимым...сломал с Твоим именем на губах...если бы я только мог передать значимость и глубину этого поступка для меня до последнего отголоска эха чувств...передать тебе...чтобы показать...Господи...показать как много Ты значишь для меня...а ведь это только часть того,что я сделал с собой...всего лишь малая часть...и мне страшно...Боже,мне так страшно...что мы можем разойтись в убеждениях...я стараюсь не думать об этом. Ты ведь научила меня и этому... и у меня даже получается...но душа все равно болит...и болит из-за этого. Ведь двигаться можно только вперед. Сзади только пропасть. Но я не могу представить себе что значит дальше...если этот страх обретет физическую оболочку...потому что это будет означать,что вся моя жизнь,все эти глупые наивные поступки были напрасны. Что в действительности я не принес этому миру ничего, потому что руководствовался ошибочными убеждениями...хуже. Это будет означать,что я создал много ошибочного...сбивающего с толку... и наверное это будет означать, что нет ни добра, ни зла. Мне страшно... и больно... больно от того,что я не могу поверить во что-то одно...я всю жизнь всегда сам обрекал себя на душевную боль...своей слабостью,нерешительностью. Сколько себя помню всегда старался помочь кому-нибудь...и на самом деле это было отговоркой,чтобы не помогать себе.Надежда,что когда-нибудь тебе помогут в ответ.Но есть вещи,в которых не сможет никто,кроме себя самого.И нужно было понять это как можно раньше,а не сейчас. Много чего нужно было понять как можно раньше...я буду держаться. Знаю,что буду. Боже...но мне так не хватает Тебя...так не хватает...