02:52 

Запись 279

Hukuma
Как много всего изменилось. Накатил страх всего этого нового, вроде бы такого простого по сравнению с тем, что делаешь, но нового, непонятного. Объективно понимаешь, что это всё просто, но сам факт того, что это новое, пугает. Пугает даже не тем, что оно новое, а тем, что не вяжется с тем, кем считал себя всё это время, диссонирует с картиной себя, которая сложилась в голове. И это странно. Когда года полтора назад стало невмоготу, ты стал пытаться найти выход, выкарабкаться из бездны. Ты не принимал решения становиться другим человеком, ты просто совершал поступки, которые раньше не совершал, вытаскивал себя из этой комнаты, ломал собственные страхи перед новым. Твоей единственной целью было не сдохнуть от горя в кровати, глядя в потолок, это был лейтмотив свершений, да. Ты столько раз повторял себе, что "это часть терапии", ты понимал, что эта терапия нужна, что без неё жить дальше никак. Ты понимал, что терапия должна дать другую жизнь, ты просто не думал о том, какую. Лишь бы не оставлять так, как есть, что угодно, но не так - вот о чем ты думал. Думал ли ты, что в дверь постучится обычная добрая жизнь, со своими радостями и причудами? Нет, ты не думал об этом. Ты уткнул глаза в землю и делал то, что делал, не изменяя себе, но делая больше, чем делал до этого. И вот сейчас ты вдруг поднял глаза и увидел, что зашел очень далеко. Новое к тебе пришло, оно откликнулось на твои действия, но твоё сердце, твой разум - они еще не поняли, что ты изменился. Потому что ты не изменился? Важно то, что думаешь о себе самом или то, что ты делаешь? Если ты можешь делать вещи, если они не противны тебе, если ты не имеешь ничего против, просто эти вещи чужды тебе, то что важно? То, что ты делаешь их всё равно или то, что ты считаешь ,что они тебе чужды? Я не знаю. Если бы я думал сейчас только о терапии, я бы сделал всё и не задумался. Сейчас я сделаю это потому что это последовательно, эта жизнь сама меня нашла, сама откликнулась на мои действия, я не против этих вещей. Но они не вяжутся с моим прошлым. Но должен ли я вязать со своим прошлым то, что происходит сейчас? Цепляясь за прошлое я пытаюсь оправдать прожитые года? Считаю ли я их ошибкой? Нет. Они дали мне мудрость, которую нужно использовать в своем настоящем и будущем. Они были важны, но сейчас все иначе. Видимо не стоит удивляться так новому, я же сам сделал всё, чтобы оно развивалось таким образом. Прошлое было и останется. У меня никогда не было настоящего, поэтому мне так странно. Но не надо бояться этого, настоящего. Пусть оно будет, я принесу в него мудрость и выводы прошлого, чтобы сохранить его таким милым и добрым, вот это и важно. А не то, что оно не соответствует прошлому. Да. Мне стало легче, мне это было нужно.

URL
   

Дневник Hukuma

главная