Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Смотри в себя
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Запись 278

Концерт Кейва был потрясающим. Только где-то в середине я перестал думать о нем и стал думать о тебе. Ты открыла мне его музыку, и я хотел обнимать и целовать тебя, слушая эти безумные песни. Но не сложилось. Пока думал об этом, то вспомнил, что он живет в Брайтоне и кажется ты даже говорила, что видела его на презентации фильма автобиографии. Столько лет для меня не было никого ближе тебя и в итоге единственным человеком на планете, который был с тобой в одном зале и которого я встречал живым, стал он, Ник Кейв. Это удивительно, смешно, до боли грустно и поэтично. Ты везде, чтобы я ни делал и как ни старался бы преобразовать жизнь.

Алена читала Камю,
Ценила картины Ван Гога,
Любила вопрос "Почему?",
Не верила в сказки и в Бога.
Алена кончала с собой,
Ей нравились Битлз и йога,
Не очень дружила с семьей,
Ее привлекала дорога.
Алена не прятала слез,
Друзьям не прощала подлога,
И образом вянущих роз
В душе оставалась надолго.
22.05.15

00:33 

Запись 275

Хэммингуэй очень хорош. Правильно сделал, что начал его читать. Надо следить за собой, чтобы не пить слишком много. Может быть съезжу летом в Краснодар и в Камышин. А может наоборот закроюсь тут и буду работать безвылазно. Стал думать о том что сдохну в одиночестве, если не покончу с собой раньше. Найти того, кому можно доверять и заботиться с таким же самозабвением уже как будто в принципе невозможно с этого возраста. Никому не доверяешь и ни во что не веришь. Паршивое чувство, но это и не неожиданность.

19:13 

Запись 257

В универе я честно купил только два предмета: гидравлику и термех, они были не связаны со специальностей. И вот именно их мне теперь не хватает в рамках научной работы.

00:33 

Запись 247

Классно все-таки, когда понимаешь то, что знаешь. С неделю назад читал книгу по терверу и там была задача, в которой надо было вывести формулу расстояния от любой точки на основании конуса до его поверхности, т.е. высота в произвольной точки. Для цилиндра она одинаковая, а для конуса это функция от координат x,y. Вывел ее, часа за два. А теперь сидел, читал совсем другую область из тервера и внезапно понял, что если взять двойной интеграл от этой функции, то ведь получится объем конуса. Написал эти два интеграла, расставил пределы, перешел к полярным координатам, посчитал. И вот, таки да. Получилась формула из википедии. И это классно, это лучшее, что было со мной за пару недель, а может за все лето вообще. Да, это элементарно, но я же понял это, сам дошел, мой маленький шажок, но мой. Вот оно и вдохновении и эндорфины.Классно



00:32 

Запись 245

Абсент божественная вещь и у меня не будет похмелья. Не будет, да-да, я это знаю

00:26 

Запись 237

Я могу в скором времени снова вернуться в одиночество. Так странно смотреть на все, что сейчас у меня, что пришло за время его отсутствия и думать, а что будет со всеми этими новыми штуками, когда больше не будет в жизни той, кто принесла мне их. Снова комната с красными шторами, бессмысленность усилий, алкоголь, смерть? Или держать себя в руках, жить так, как сейчас. Вопрос "зачем?" уже сверлит мне затылок и я не знаю, что с ним делать. Конечно, столько книг еще не прочитано, столько всего узнать можно. Всего лишь 23, хотя мне когда-то про это число говорили "уже двадцать три". Что мне делать с нормальной жизнью, если потребность в ней отпадет? Надо будет сохранить наверное кое-что. Не пить, не есть много, здоровье лишним не будет. Как-нибудь не унывать, иначе все снова плохо станет. Помнить, что никто и никогда уже не придет, верить только себе и полагаться только на себя, любить себя, делать все для себя, кто в конце концов останется у меня, если все пропадет. Научиться справляться с одиночеством и все можно будет выдержать. Было бы здорово, если бы до этого не дошло.

01:23 

Запись 236

Чуть меньше, чем два года назад, я решил, что покончу с собой в ближайших числах, если жизнь останется такой, какой была. Она изменилась, она стала такой, какой мне хочется ее проживать, это и правда чудесно. Вспоминая, все, что было, все бесконечные вечера, вино, странные люди, хотя по большей части беспросветное одиночество, боль, тоска, рефлексия, как тюремный срок за неведомое преступление. Все это было и никуда не деться от этого, но можно наслаждаться жизнью, которой у меня теперь есть. Любовью, которой она наполнена, радостью, силами. Все так, как я всегда хотел, а дальше будет еще лучше, я знаю, все все для этого сделаю и не остановлюсь. Больше не пью, не грущу, похудел на 32 килограмма, а это все только внешне, внутри намного больше всего изменилось. Я буду стараться и все получится, обязательно. Я больше не один, а значит и нет ничего непреодолимого. Я живой.

21:32 

Запись 106

Да, я пьян. Но что с этого? Я всегда пьян. Просто иногда без вина. Я не из этого мира. Я пришелец. Вот кто я такой. И каким-то непонятным образом меня забросило на Землю. Дауж...напиваюсь один в темноте. Наиваюсь один в темноте...здорово. Вчера был у одногруппника в гостях. И нашел лезвие у него на кухне...попросил убрать. Лезвие...да что лезвие. Лезвие когда было выходом. Простым выходом. Теперь нет таких выходов. Зато есть вино...сухое красное паленое вино. Да...как хочется поговорить с кем-нибудь...ну что сделать? Ночь с 27 на 28ое еду домой. Все...хватит. Здесь уже неизчего черпать силы. Накопить хотя бы их там. Может быть я не доживу до лета? А может быть до осени? Может быть не доживу... и вот сейчас я вспоминаю, что такое настоящее одиночество...

@музыка: Наутилус-Матерь Богов

@настроение: Пьяное

02:40 

Запись 234

Мне тоскливо без стихов, которые я больше не пишу, тоскливо, что ничего не создаю, а когда создаю, то вижу в этом лишь глупость, грязь, все вызывает отвращение. Я помню, как писал всякую ересь, но которая не вызывала у меня таких чувств, которая давала мне самообман того, что делаю что-то важное, за что-то борюсь этими неуклюжими бездарными строчками. Тогда из-за этого я чувствовал себя кем-то значимым в своих глазах. Сейчас же понимание того, что в действительности все было не так не дает ничего, кроме тоски, когда пытаюсь написать новые строчки. Самообман который я не замечал когда-то, творил чудеса. Тогда я не читал, а только писал, а сейчас наоборот и чем больше читаю, тем больше хочется писать, но тем меньше и меньше выходит и в результате все скатывается на нет из-за неудовлетворенности, несовершенства. И это совершенно особенная область, несравнимая с обычными делами, где меня не пугало несовершенство из-за неопытности. Здесь, с творчеством, все по-другому, хочется идеального, как и везде, но я не могу простить себя за неидеальность и просто не иду дальше, когда вижу хоть малейшие угловатости, а те неровности, что обычно у меня есть, малейшими никак назвать нельзя. Может это все из-за того, что я не верю больше в то, что пишу, что пора бы уже сменить тему, выбрать что-то другое, что раньше казалось незначительным и пробовать в этом направлении. Иногда я скучаю по себе прежнему, но так же понимаю, что ностальгия это больное и изматывающее чувство, от которого нужно бежать.


ПРОХОЖИЙ

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед,—
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

3 мая 1913, Коктебель

00:17 

Запись 233

Я забыл, как это невероятно, но забыл. Забыл, что это за чувство внутри, от которого хочется умереть. Я знаю, что оно есть, знаю, что это за тяжесть, как плохо, когда его когти у тебя на плечах, как хочется умереть от вечного ледяного дыхания смерти у тебя на затылке. Я так был счастлив, что оно ушло от меня, так боялся возвращаться к старым мыслям, боялся даже думать о том, что когда-то было плохо, что наверное я просто забыл. Забыл эти ужасы, которые разрывают душу на части, лишь помню, что они есть, но не помню, как это чувствуется. Все покрылось дымкой, смахнув которую я вижу лишь поверхность, но не чувствую того, что было в глубине. Я так хотел быть счастливым, что выбросил все плохое как только нашел человека, который сделал меня таким. И вот сейчас я не знаю, как помочь ему. Счастье, такое желанное счастье, улыбка, спокойствие в душе, никаких мыслей о смерти, алкоголе, грустных стихов, все это сделало меня как будто глухим к чужой боли. Это так несправедливо. Так несправедливо, что я все это чувствовал, старался найти в этом тайный смысл, а потом моментально забыл. Справедливо ли это? Глупое слово, глупый вопрос. Даже грусть теперь другая, совсем не такая, какая была раньше, она мягче и легче. Она сделала меня счастливой, а я не могу сделать её даже и на четверть такой, это так обидно. Так обидно. Я смотрю на елочку, слушаю музыку в темноте, дома, мне спокойно. Мне так спокойной, но я не могу передать это ей. Мне просто нравится быть живым, я хочу отдать это, но я не знаю как. Черт возьми это нечестно.

01:50 

Запись 231

Сегодня чуть не влетел в блондинку на велосипеде, вышла из калитки внезапно,а я вообще не ожидал её там увидеть. Резко затормозил, встал на переднее колесо, чуть не улетел через руль. Вроде и понимаю, что и сам виноват, а хочется на нее часть вины свалить. По дорогам страшно ездить, меня уже сбивали даже на пешеходных переходах, на перекрестках я как-то теряюсь, а стоять посреди этих железок с клаксонами и не знать, что делать, хочется меньше всего. Вроде и хочется ездить на велосипеде, а вроде как с моими приключениями это опасно. Хм.

23:33 

Запись 217

Настроение, состояние. Это как лезвия бритвы. Не удержался - и упал. И чем сильнее напряжение каждый день, тем похоже больше нужно самообладание. Терять его сейчас - как ставить крест на всех этих начинаниях. На работе, на этом новом универ. Как чертовски нужно самообладание. И настроение, хорошее настроение. Постоянное оттягивать себя от мыслей как же всё шатко, как чёрт возьми всё шатко. И тяжело одному. Да. Вот что плохо. Нужен заряд энергии. Снова.

21:30 

Запись 202

Ты знаешь уже все,что нужно делать. А такде ты знаешь,что ничего делать не будешь.И ты снова увидел это окно...ты снова увидел этот старый подъезд,эту детскую площадку,с которой можно смотреть в темноту этой комнаты...внутри просто пусто.Ровно как и пусто в груди...я не знаю,что будет дальше.Мне не интересно,что будет дальше...мне кажется,что все уже давным-давно закончилось...никто не доводит рукой тикающий метроном твоего сердца.И наверное скоро прийдет конец...я пытался думать о будущем и видел только крышу.Больше там нет ничего. Ничего не вернется назад.Как бы ты ни старался,но ничего не вернется назад...ты можешь подождать еще немного,но все равно врядли что-то изменится.Все это дорога в никуда...просто каждодневное ожидание смерти. Бессмысленное желание добра людям...желание помочь,от того,что тебе самому нужна помощь...непонятное горение во тьме.Освещение пути по которому все равно никто не пойдет...тление только ради того,чтобы проходящие мимо могли увидеть свет и пройти дальше по своей дороге...ты фонарь,который горит до тех пор,пока нить накаливания лампочки не оборвется.Ты нелепая лампочка. И конечно.Ты виноват во всем,что происходит с тобой. Проще было бы просто сдохнуть. В который раз ты дуаешь и пишешь об этом... бессмыленно прожигаешь отведенную тебе жизнь...прячешь за всей этой демогогией всего лишь одну фразу...помогите мне...помогите...пожалуйста...
и больше ничего.Все это время ты писал только об этом...писал потому что у тебя не хватает сил попросить об этом...попросить мешает городость...и гордость медленно убивает тебя. Ты сам ставишь себе преграды.Ты сам не хочешь,чтобы кто-то помог тебе...тебе страшно и больно...и ты боишься об этом сказать...Ната...Господи...когда же это закончится...

20:30 

Запись26

Опоздал на 30 минут. Даже меньше. Если бы вышел чуть раньше... если бы. Это слово. Это грустное слово. Неужели еще один день нам не удасться поговорить? Судьба... ты же причина этому. Конечно же ты. Порой мне хочется выхватить тебя из ниоткуда.и стать судьбой для тебя. Больше ничего не остается, кроме как верить и ждать... как же мне не хватает ее...

@музыка: Наутилус -Бегущая вдаль

@настроение: Грустное

15:41 

Запись 191

Наверное самая насыщенная неделя за все время,что я нахужусь в этом городе..и все это уместилось в один день ) никогда не думал,что смогу провести в москве
целый день на улицах и так много улабаться..)) да и вообще так много.Где угодно..Здорово ))) много мыслей в голове.Нужно все их собрать в кучу,обдумать..мне кажется,что что-то изменится.А еще мне кажется,что прошлое ушло еще дальше..еще дальше на несколько километров.Возможно скоро оно дойдет до горизонта.И видеть его я смогу только лишь бросившись за ним в след. Но этого не должно случиться.Все будет хорошо.Все обязательно так будет.

23:06 

Запись 186

Вчера траванулся паленным вином.Утро было похоже на какой-то кошмар..но утро закончилось.И сейчас все намного уже лучше.Все.Впредь пью только хорошую водку.Разговаривал вчера с одногрупником по поводу моего смысла жизни..это была вторая беседа за год уже..прошлый раз он смог разбить мои убеждения железной логикой..я долго после этого думал.И нашел ответ на его хорошую речь..он говорил мне,что нужно быть эгоистом лет 20-25.А затем начать отдавать добро людям.Можно стать филантропом,если есть желание помогать.Потому что стихи,слова о добре и любви не слушают.И они не внесут особого вклада в мир...я тогда запнулся на этом...но вчера ответил ему,что он не может быть уверенным в том,что на следующий день ему не отрежет голову трамвай...ведь человек смертен.А порой внезапно смертен... и что если ты проживешь 19,9 лет эгоистом и жизнь на этом закончиться...и ты ничего не отдашь миру.Ты уйдешь не оставив ему ничего... а после он сказал,что нашел основную ошибку в моем смысле жизни. В моем ядре,как он выразился.Но не сказал этого... а я сказал ему,что зря. Что на самом деле дело не в том,что это разговор на 5 минут...при желании этот можно сформулировать и за 3. Это страх признаться в том,что в тебе есть что-то такое, о чем ты раньше не задумывался.Какая-то новая деталь.Чуждая тебе деталь. Он так и не сказал мне вчера свои мысли.Он был уверен,что я догажываюсь о чем он.А я не догадывался.Нет,я не гений. А он промолчал.А я расскрыл ему все карты. Я показал свой смысл жизни.И показал ему письмо,которое изменило мою жизнь и повернуло ее в другую сторону..в сторону примерения с самим собой. Я ничего не скрываю. Нету смысла таить в себе то,что когда-то помогло тебе выжить.Справиться с очень серьезной для тебя проблемой..ведь вдруг что-то подобное терзает сидящего рядом человека. А он не может найти выход.И терзает себя точно также как ты делал это раньше... и боязнь открыть душу в этом случае это не просто эгоимзм...это преступление. Это пытка,которую мы возможно можем прекратить,но не хотим делать этого.... и я твердо уверен в этом.И я уверен,что поступил правильно.И еще больше я хочу верить в то,что это поможет ему.
Поможет разобраться в своих собственных мыслях. А возможно он просто передаст это кому-нибудь,кому это будет нужно..и это сможет помочь. Я хочу верить в это... и я буду верить в это. Потому что это вносит хотябы какой-то смысл в мою жизнь...

А недавно вновь накрыло волна жуткой депрессии. Бесконечно текущая с неба вода как будтро вымыла из земли похорненные чувства...и на какое-то время они вновь
заполнили сердце. Этой старой болью. Но это прошло... хотя конечно оставило о себе память. Но память должна оставаться. В ней всегда можно найти мудрость,которая не была найдена в тот момент времени...и неважно что ссылается на эту память. Важны не слова,а связанные с этим воспоминания. Мысли. Это
главное.Память и мысли как жидкость не могу храниться без сосуда...и в этом случае искусство - это сосуд для этой эссенции...

Кто-то выпустил пулю.И покончил с собой.
Демонстрируя дулю.Нашей жизни больной.
Другой вскрыл себе вены.Ради тихого сна.
Чтоб не слышать сирены.И взывания пса.
Пьяный деятель думы.На шоссе сделал труп.
Он невинности суммы.Уточнял глядя в суп.
После ядерной кнопки.Наш изменится мир.
Зла закроются глотки.Лжи окончится пир.
12.09.08
Nebel

19:46 

Запись 190

А все не так уж и плохо. Купил себе винт на 500 гигов..теперь качаю все,что я когда-либо хотел скачать. Накачаю себе музона и буду слушать...
Вчера был в шоке.Пришла жена отца с работы.С газетой. И на полном серьезе спросила меня.Не хочу ли я купиь себе пневматическое оружие.Я ошарашено смотрю на нее.Отвечаю отрицательно.А она с таким видом,будто вывело новый закон физики,начала мне рассказывать как вот в метро один мужик придрался к другому за его штаны.Второй огрызнулся.И тогда первый достал пневматический ствол и выстрелил ему в голову.Сосед пострадавшего тоже достал ствол и зарядил в стрелявшего.Скрутил его и сдал ментам..и вот поэтому,по ее мениею,мне тоже необходим ствол...конечно.Чтобы снести голову 3ему. А потом для прикола расстрелять еще пол вагона. Америка пришла сюда.Все дерьмо в Россию лезет через москву...прочитал на баше цитату. "Чтобы спасти Россию.Нужно сжечь москву. (с) Кутузов". И это на самом деле актуальны. Правда или нет в этой газете была. В любом случае это очень грустно. Я не поверил..но ведь есть такие вот олухи,которым за 5ый десяток скоро будет,а они едят все,что сыпит им горячо любимое государство. Смотрят отфильтрованые передачи. Обретатют свое мнеине.Поразительно сочетающиеся с мнением государства и первых 2х каналов. Я не удвилюсь,если эта женщина втайне от всех купит себе ствол и будет носить его в сумочке...в газете вот ведь же писали. Господи,неужели я так похож на того,кто может носить с собой оружие...страшно за Родину. Так тошно от этой промывке мозгов. От этого тошнотворного вранья...

Мы будем гнить с головы.
От смрада газет и журналов.
Заветов кремлевской стены.
Стране дураков-энцефалов.
Болезнь удалят нам врачи.
Ножами двух первых каналов.
Отверстие запрут на ключи.
Субботних вечерних сериалов.
Нас будут держать на цепи.
Гламурных попсовых скандалов.
А души расплавят в печи.
Фанерных модерн идеалов...
30.09.08
Nebel


Не знаю почему,но как-то легко сейчас на душе. На выходных должна сестра приехать в гости. А еще хочу сходить в гости к подруге..давно так уже не собирались..да и поговорить есть о чем. Почему-то только сейчас всопмнил,что осенью здорово ходить в гости и пить чай у окна...вообще после этого случая вчерашнего внутри перевернулось все. Хочу заново прочесть с нуля историю Родины... хочу быть ближе к ней в это время. Когда убивают ее самым грязным способом - загрязнением родной истории... делаю перерыв на пьянки...недавно осознал,что непомерно много пью последнее время. И что давно уже не приности ни успокоения.ни удовлетворения.ни радости. Ничего кроме плохого настроение и убитого бесцельно времени.Нет все.Хватит... хочу к Новому Году подготовить хотябы черновой вариант сборничка стихов.Брат сказал,что пможет с обложкой...тем более,что основной рисунок для нее уже есть. Осталось дописать стихи,свести все вместе...если удастся сделать это быстро,то можно будет подумать над иллюстрациями...так хочу довести это дело до конца. Это стало бы тогда первой вещью,который я бы смог хотябы как-то оправдать прожитые годы... все хорошо... Боже...внутри сейчас так много любви....и хочется просто любить,а не писать об этом....и эта энергия течет по венам...и так тепло от этого....да,я еще жив...я еще человек....Боже...спасибо тебе... я так хочу жить...просто хочу жить....))))

01:05 

Запись 189

Конецерт был замечателен..но по большей части шел я туда не ради песен.Мне нужно было услышать Юру.Нужно было увидеть его. Он мой маяк.Мой свет в этой темной жизни. И сейчас я снова наполнен верой,что стремление донести что-то до людей это не бесполезное занятие...я верю,что это можно сделать. Пусть поймет
горстка.Пусть пара-тройка.Но в пересчете на души...это ведь так много. И если хотябы кто-то один будет тебя слушать.Это уже хороший повод для того,чтобы не сворачивать с пути и идти дальше. "Ты не вылечишь мир.И в этом все дело.Пусть спасет лишь того.Кого можно спасти..." До концерта был очень грустно. Но сейчас намного лучше...хотя хочется быть одному.Хочется домой,подальше от этого места... хотя конечно ничего нового в этом нет. Но по крайней мере я не привыкаю пока к этому городу...и все-таки это радует меня. Не смотря на то какую цену приходится платить...я верю,что не становлюсь частью этой толпы. И что не теряю самого себя. А если так...то пока что еще имеет смысл идти дальше....но как все-таки трудно это делать одному...

22:45 

Запись 187

Чувствую,что отвлекаю людей от их жизни. Конечно...это моя вина.Я сам загнал себя не в свое место и пытаюсь найти в ком-то поддержку...но люди заняты своим делом. Они сделали выбор,они идут своим путем. Их нельзя отвлекать только потому,что ты пошел не туда.И потому что у тебя не хватает воли сделать шаг с этого пути. Потому что не хочешь расстраивать близких...и еще десяток и десятки причин. Да, сам виноват во всем. Это моя ошибка...почему в это время. Почему не 20 лет назад? Почему во время этой мерзкой дерьмократии...я хочу в андерграунд. Хочу идти за Летовым,Башлачевым,Шевчуком....Янкой. Но не жить в этое мерзкое время разложения. Этот последний этап к концу света. Не хочу завтра просыпаться. Хочу водки...и все. Почему Янка ушла так рано? Почему Башлачев ушел так рано? Конечно...это было милосердие....это было мелосердие...насколько бы им было больней увидеть режим.Который встал на место режима против которого они боролись. И во что превратились люди. И ради чего была эта битва...конечно...это было милосердие....но так тяжело без вас. Господи, неужели все так вот и кончится...триумфом гедонизма. Окончательной победой психологического инфантилизма... смеющимся над бессмысленными попытками как-то расшевелить окружающих...неужели сотовые телефоны,однодневные романы и ночные клубы победят душу? Победят творение Господа....Боже....Где ты? я хочу к ним....я хочу к ним..... я не хочу смотреть на это...я хочу домой...я просто хочу уйти отсюда....уйти туда,где нет почти никого....мама.....

21:57 

Запись 185

Хочу творить... не только писать. Хочу,чтобы это стало осмысленным занятием...чтобы это был смысл моей жизни.А еще больше не хочу оставаться один..не хочу больше старых мыслей. Не могу писать как раньше...нету слов,нет того состояния,которое бы помогало делать это...но пока так непривычно жить по-другому. Но что-то уже держит на уровне без непосредственно участия...какая-то сила не дает опуститься глубже чем нужно...нет безысходности,нет желания выброситься с окна...есть желание жить. И как будто бы появились на это силы....Но конечно. Это много лучше...много лучше,чем было раньше...и я надеюсь,что не упаду вниз. Как будто бы был выстроен фундамент...и я сейчас стою на нем...мне все кажется,что я не вернусь назад...и пусть это будет так. Больше не нужно...хватит....

Я не помню Твой адрес.Но запомнил окно.
В черном городе улиц.Бесконечно давно.
Там стояли тюльпаны.И иные цветы.
Их побеги друг с другом.Протянули мосты.
Еще помню обои.Их задумчивый цвет.
Затемненный зеленый.А возможно и нет.
Мне недавно приснилось.Что я снова был там.
Что прошел через мусор.Троттуаров и гам.
Ты еще не проснулась.И смотрела на сны.
А снаружи звучали.Песнопения весны.
Я прилег с Тобой рядом.Не решаясь обнять.
И боялся внезапно что вдруг скринет кровать.
Ты чуть-чуть потянулась.И открыла глаза.
Я назвал бы их цвет.Винограда лоза.
Ты взяла мою руку.И прижала к груди.
И сказала что я.Не сумею уйти.
Но реальность была.К сожалению сильней.
И удар ее хуже.Чем десятка ножей.
Я проснулся в постели.Нелюбимой чужой.
За окном стоял месяц.Не весенний.Другой.
Я пытался найти.Твой потерянный дом.
И бродил по проспектам.Всюду ведомый сном.
Я однажды набрел.На скопление камней.
В них лежала табличка.И был адрес на ней.
Я вчитался и вспомнил.Где то было окно.
И на сердце внезапно.Стал очень темно.
Я забрался на крышу.И увидел карниз.
Если Ты где-то там.То я прыгаю вниз...
11.08.09.
Nebel

Дневник Hukuma

главная