• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:46 

Запись 200

Ты перестал верить в свою дорогу...? Ты перестал верить в то,что раньше было незыблемой истиной..? Ты согласен с тем,что готов измениться и наплевать на этот свет? Нет...нет...ты прав. К черту мысли об этом. Ты бросай такие штуки,ты давай не подыхай. Нет, не так, даже не попробовав ничего. В лоскутах бесплотных мыслей. Нет. Дальше. Дальше к этому коренному излому. Пусть будет так. А если это будет ошибкой. Самой большой и глупой ошибкой в твоей жизни. А если нет? И ты никогда не узнаешь,если продолжишь сидеть и думать. И обязательно сойдешь с ума. И это будет очень смешно и очень глупо. Нет. Все правильно. Все так и должно быть. Ты веришь своему сердцу. А оно еще никогда тебя не обманывало. Просто в этом мире так сложно доверять тому,что не находит отражение в каком-то материальном эквиваленте...

02:25 

Запись 199

Ты последний,кто слышишь меня. Не знаю в который раз скажу тебе,что не вижу смысла ни в чем. И как же хочется сдохнуть. Выйти на это гребаное шоссе и броситься под колеса.Спрыгнуть с крыши,наесться таблеток. Вынести себе голову. Или сердце.... хотя бы есть ты. Черт возьми,я знал,что мне необходим когда завел тебя. Я не сплю по ночам и знаю,что будет только хуже. Я не играю по правилам мира и за это мир убьет меня. Моими же руками. Или я просто сам сделаю это...какая к черту разница...правда? Борись или сдохни? Третьего не дано? Все равно сдохнешь...надо идти в церковь,надо молиться,надо просить прощения и еще раз молиться,если хочешь жить. Больше сил ты не найдешь нигде. Вокруг то,что ты хочешь видеть.Хочешь видеть смерть - в изобилии. Хочешь жизнь - пожалуйста. Она во всем. да,да,да,да,да,да,да... ты властен надо всем в своей маленькой жизни. Ты просто хочешь и всегда хотел сдохнуть.Чтобы не идти никуда,не сражаться и бороться ни с кем. Потому что это не для тебя. Так какого же ты держишься за крохотную ниточку страха,когда в твоих силах ее порвать. Я ненавижу тебя. Как же я ненавижу тебя..."маленькая девочка со взглядом волчицы.Я тоже когда-то.Был самоубийцей"...да вот ты толком даже и им не был. Нет...ты даже не способен на то,что неистово хочешь. Хочешь сдохнуть просто так...щелкнуть выключателем и все. Закончить все в один момент. Проще верить в сказку.Чем в то,что бывает на самом деле. Черт возьми...ведь не все такие. И ведь сколько хороших людей.И не таких...хотя нельзя утверждать..и ты не знаешь.Через что возможно пришлось пройти им. Просто возможно они не хотят помнить это. А ты помнишь все. Тебе нравится это. Тебе хочется этого. И мы очень много говорили об этом...глупые мысли,рождающие только мысли о смерти.Глупо...

Утром быстро в троллейбус.Не дай Бог опоздал.
Неразгаданный ребус.Вчера сунул в карман.
По соседству брюнетка.С обручальным кольцом.
Рядом встанет шатенка.С пребольшим животом.
Я открою газету.И зароюсь в статью.
Как сготовить котлету.И построить семью.
За окошком куда-то.Едут сотни машин.
Громыхает контата.Протираемых шин.
По салону ритмично.То туда то сюда.
Ковыляет привычно.Пассажиров толпа.
Старик крикнет.Мужчина!Ну пройдите в салон!
Он ответит.Скотина!Ты смени сволочь тон!
Первый плюнет от злости.На затоптанный пол.
Заломает вдруг кости.Нужно сделать укол.
Остановка.Толкучка.Что ни слово - то мат.
И с толпой неразлучно.Дальше вниз в каземат.
Обругаем кассира.Затем просим билет.
Эй здесь очередь гнида!Как за пачкой конфет.
Пнув зачем-то собаку.Мы выходим к путям.
Вот состав на клоаку.Быстро все по местам.
Скоро нам расставаться.Очень жалко.Народ
Ну не будем прощаться.Эй подвинься.Урод.
01.12.08
Nebel



22:16 

Запись 198

"От большого ума лишь сума да тюрьма..." ибо эту тюрьму ты находишь сам.И понимаешь,что ты живешь в ней с самого рождения.Ты за решетками человеческого синдрома саморазрушения. "От бесплодных идей до бесплотных зверей..." Потому что ты не можешь найти выход из этой тюрьмы и в итоге ты сам сводишь себя с ума. Опираясь на тот же синдром саморазрушения. "От закрытых дверей до зарытых зверей". И в итоге ты сам зарываешь в себе свои идеи. В одиночестве ты умираешь. Ты медленно умираешь в своей камере.И ты чувствуешь как ты умираешь. Как зарываешься живым в холодную землю.Без гроба и креста... а вокруг ходят такие же заключенные как ты.И кто-то из них понял,что живет в тюрьме. И решил жить в ней дальше,искать что-то хорошее в своей неволе. А кто-то ничего не понял и счастлив в своем неведении...а ты не знаешь.Что же лучше. Вырыть подкоп и попробовать выбраться под землей. Или пробить потолок и взлететь высоко в небо...улететь из этой тюрьмы. Но именно ты роешь яму. Потому что это проще. Физически ты не умеешь летать.И ты не веришь,что сможешь научиться этому.Не веришь,что кто-то научит этому. Хотя прекрасно понимаешь как все вокруг изголодались по счастью.И ищут его так же,как и ты. Многие находят...многие нет. Кто-то сдается и просто ожидает смерти. Кто-то не верит и продолжает жить с этим. А кто-то все время ищет. И рано или поздно его найдет. А что сделал ты. Ты не веришь. Ты боишься искать. Потому что ты зарылся слишком глубоко. И не помнишь уже как выглядит солнечный свет. Ты боишься вновь посмотреть на него. Ты спрашиваешь себя почему Башлачев выбросился из окна... и думаешь. Насколько же было ему плохо. И далек ли ты от этого состояния. И если нет, то сможешь ли ты найти что-нибудь,ради чего ты будешь жить. И накручивать себя дальше на водяное колесо своего больного сознания. Чтобы в итоге,продлив свой срок на пару лет. Лопнуть. Ты хочешь найти таких же кротов как и ты. Но они не помогут тебе. А ты не поможешь им. Чтобы остаться живым ты должен выбраться на свет. Должен сломать в себе желание остаться под слоем дерна. Ты должен захотеть жить. Но в этом и есть проблема. Ты не хочешь этого. Мы прекрасно понимаем.Что нужно сделать.Но у нас нет фундамента. Нет желания жить. Есть обратное. И начинать нужно с него. Дом рухнет без твердой опоры. Но сможешь ли ты убедить себя в том,что стоит жить? Найдешь ли веские аргументы для этого? Ты должен ответить на эти вопросы. В тебе есть маленькая часть,которая хочет тянуться к свету.Но другая,большая часть не хочет. И даже когда ты пытаешься...свет отталкивает тебя. Потому что слишком много в тебе тьмы. Ты чужд ему. Поэтому ты должен убедить свет в том,что его брата в тебе больше,чем недруга... и ты даже знаешь как это сделать.Но ты не любишь врать. Ты любишь думать...ты слишком сильно любишь думать. Тебе надо что-то ради чего ты мог бы жить. Ради чего ты мог бы умереть. Если так будет нужно...и никак иначе. либо так,либо продолжать рыть яму. В надежде,что она когда-нибудь выведет тебя к свету. Хотя в душе ты знаешь,что этого никогда не случится...и при таком положении вещей.Конец на самом деле становится логическим решением. Однако маленькая твоя светлая часть все-таки не хочет этого...а насколько же прочна эта ниточка....мы увидим...наверное скоро увидим...

02:45 

Запись 197

Я нашел еще несколько Твоих фотографий...я снова собираю их.Просто хочется знать,что рядом всегда есть что-то,что напоминает о Тебе...и как бы это не было больно и бессмысленно.Я снова собираю их...снова слушаю песни,в которых Ты навсегда оставила Свой след...мне снова как будто 16 лет. И за три года я ни капли не сдвинулся с этого места...я допустил очень большую ошибку,когда решил,что смогу забыть эти чувства.После всего,что сказал Тебе.После того,как будто поставил точку...только я не подумал,что точку поставила Ты...я попросил Тебя поставить точку...и конечно Ты сделала это...но вот я...нет,я не поставил точку...я обманул себя в этом.И пол года верил в это.Но как можно обмануть собственное сердце? Это было очень большой ошибкой...даже больше...это было ложью.Это была фальшь. Я сам запустил ее в свое сердце...это было моей ошибкой...я нарушил табу. И даже не заметил этого. Как все-таки легко свернуть с правильной дороги. Как незаметно это происходит. Но в итоге сердце вновь указало мне на свет...на единственный свет в моей жизни...
В пятницу приглашали в гости...еще с понедельника...хотел пойти.Но в итоге не смог заставить себя выйти на эти улицы. И ехать так далеко.Я снова отрезаю себя от всех контактов.Хочется и одновременно не хочется быть одному.А правильней сказать - хочется быть только с самыми близкими людьми,или быть одному...наверное это и означает эта странная фраза. "В разговорах с самим собой хорошо то,что не обязательно заканчивать фразу"... я хочу вновь приехать к Тебе...и на этот раз сказать все вслух.Наверное это последнее,что я не сделал. И не простил себе...и наверное это будет правильным решением...но меньше всего я хочу отвлекать Тебя от Твоего счастья...которое принадлежит Тебе полностью по праву...не хочу быть непогашенным маяком прошлого. Холодно...и чем дальше,тем холоднее... а холод медленно погружает в сон. Я чувствую его... как он уже сковывает всю остальную жизнь..жизнь за пределами этой комнаты. И каждый новый день делает выход в нее все труднее и труднее. И я уже перестал это делать...да,я бросил все...я сдался. Но по крайней мере.Ты не смог изменить мое отношение к себе...и ты точно такой же,каким я увидел тебя в первый раз.Ты все та же огромная яма зла.Котел противной желтовато-зеленой жидкости.Человеческого зла и мелочности. Пусть я не смог закончить этот путь...но хотя бы я уйду с тем же отношением к тебе,злому городу,с каким пришел. Значит я не изменил точку обзора.И остался верен старым принципам...и хотя бы это радует. Мы скоро расстанемся с тобой,злой город. И я надеюсь,что это будет навсегда. Хотя заплатить придется очень немалую цену...но пусть будет так. Пусть будет...

Реснички девочки в слезах.
В руках пушистый мягкий зайчик.
От мата в папиных словах.
Она сосет тихонько пальчик...
17.11.08

02:09 

Запись 196

Так не хочется отпускать ночь.Чтобы проснуться в утре нового дня.Который не принесет с собой ничего,кроме шума и холода. И мыслей...конечно.Мыслей. Поймал себя на мысле,что давно уже не пил один. И грустно от этого. Нет,все же лучше одному...или в самой близкой и родной компании.В которой будет на самом деле тепло.И не прийдется убеждать себя в этом. Эти дни напоминают мне скрип стекла под металлом. И этот ужасный звук раздается отовсюду. И от него не укрыться. Он найдет тебя везде.Он звучит из каждого человека на улице.В троллейбусе. И этот проклятый звук сводит с ума.Он доводит до иступления.Хочется заткнуть уши и кричать.Но станет ли слышно его хуже....я не уверен в этом.Этот звук звучит и внтури...и я вновь возвращаюсь к Тебе...мне кажется я начал понимать когда это просиходит...когда так не хватает света...и тепла...и надежды....и веры....Ты спасла меня так много раз...и конечно....это уже на подсознании...я всегда буду возвращаться мылсями к Тебе...Ты мой свет.....Ты мой вечный свет,который никогда не потухнет,никогда не уйдет из этого сердца....научиться бы его слушать еще чище....научиться бы чувствовать еще тоньше....чтобы этот огонь на самом деле проникал в кровь....лазил по сайту...прилип к экрану на 1,5 часа.Непонятно зачем...не мог оторваться...перебирал кучу картинок....и нашел...нашел то,что ждало меня там. Именно эти слова....именно эти слова мне так и не пришли в голову,когда я мог бы сказать Тебе их...мог...но не сказал.Не додумался.... не хочу ложиться спать...Господи...как я не хочу просыпаться. Я не хочу открывать глаза и смотреть на этот день.Шаг...и еще шаг. И все к новому светлому будущему под грибком ядерной атмосферы...вперед...вперед....Боже....а что бы сказала Ты...? Ты ведь сказала бы что-нибудь....как бы Ты посмотрела...что было бы в Твоих глазах? Мне так не хватает их....это ломовое прожигание жизни...и ничего больше. И нчерта больше не может быть...когда нету того,ради кого ее можно прожить иначе рядом. И зачем дальше?.....кооторый раз я спрашиваю себя....зачем....что черт возьми изменилось с последнего момента,когда ты спрашивал себя об этом? Конечно...ничего и не могло измениться.Ты не сделал ничего для этого. Ты хочешь,чтобы все было именно так....ты боишься менять что-то в себе.Потому что ты боишься,что никогда уже не сможешь вернуться к этим мыслям....потому что они нравятся тебе.Потому что тебе нравится это саморазрушение...и ты наеешься,что однажды ты решишься сдеьать шаг и собственноручно поставить точку...и мы оба знаем это...ты хочешь думать о Ней,хочешь,чтобы Она никогда не покидала Твое сердце....может быть потому,что ты не веришь в любовь? Может быть потому,что ты боишься потерять то единственное,что у тебя есть...? И не найти уже ничего...боишься сделать шаг. И дело уже далеко не в каких-то маленьких бытовых факторах...мы оба понимаем,что эти опасение стоят на том,что пока ты не изменишься...все будет именно так,как ты боишься...если рискнешь сделать шаг туда...в сторону изменений.Тебя никогда не примут там таким.Никто и никогда. Весь негатив,который ты несешь в себе оттолкнет любого....и все это бег по кругу....ты хочешь туда,но боишься потерять это далекое воспоминание...и именно оно же не дает тебе сделать шаг....и все это бессмылица...и все это в итоге закончитс печально. И мы тоже оба это понимаем...и винить в итоге мы будем только себя.И все было ради ничего....и завтрашний день тебе еще раз это докажет...и никто не прийдет,никто не спустится с неба.Ты можешь писать о чем угодно,можешь мечаать о чем угодно.Но ты сдохнешь в этой яме один.Никто не рискнет в нее прыгнуть.И ни у кого нет такой длинной лестницы.И ты все это знаешь.Значит ты этого хочешь.Значит ты это получишь.И это будет плодом твоих стремлений,награда за твое терпение и упрямство. Получай.Ты победишь.Это будет твой приз.Это будет твоя идиотская эпитафия...я ненавижу тебя...я ненавижу себя....

11:57 

Запись 195

Я видел как мигающий повортник машины желтым светом отражался на рукаве моей белой куртки.И знаешь...я представил как этот желтый свет отражался бы на Твоем лице...как он выхватывал бы из темноты его контуры....и как бы я хотел быть в этот момент рядом с Тобой...как бы я хотел дрежать Твою руку...и смотрть как два изумруда отражали бы мигающий свет безумия, которое охватило мой разум...и кто знает.Было ли это мерцание действительно от поворотника...или оно шло из меня...и знаешь...я все-таки больше склоняюсь ко второму. Ведь Ты снова вернулась ко мне...и я снова вижу Тебя в похожих прическах,в нечетких контурах в тумане...мне хочется,чтобы Ты вышла из них...Вышла...с опущенной головой,погруженная в Свои мысли...Господи...ведь это действительно так.Ты снова возвращаешься. Чтобы еще раз доказать мне,что никто.Никогда не встанет на Твое место. Знаешь...я сейчас заметил...каким-то образом вышло так,что у меня сейчас такая же прическа.Как у Тебя...на этой старой фотке...совпадение? Я не верю...я не верю... неужели все это не имеет никакого смысла.Неужели это все просто так...? Я где-то читал,что самая чистал любовь - это безоветная любовь.Бог любит всех нас.И получается,что он не получает ответа.Это божественная любовь.Это самая чисталя любовь...и что же получается...я не знаю,что получается...я знаю,что есть...и что было.И я не вижу разницы...я не вижу никакой разницы. Но ведь ничего не бывает зря? Все делается ради чего-то...и часто это что-то далекое не понятное...но нужно ждать...нужно ждать и верить.Что это было не просто так....да.Я буду стараться верить.И как бы не было больно...мне никуда не деться от этого. Значит так надо...значит нужно хранить это.....

23:48 

Запись 194

Может быть я это придумал...но почему-то я знаю...это не так. Мне кажется,что я это не я...не в том смысле,что кто-то управляет сознанием,вкладывает в голову мысли...нет.Никакой шизофрении,никакой паранойи...мне кажется,что где-то глубоко в сердце живет два человека...один из них я...а другой....другая....я пытался найти Тебе много имен. Но так и не придумал...да и нужно ли имя...и узнал бы я о Тебе,если бы не стал писать....? Господи, как много же скрыто в наших душах.Такого, о чем мы даже и не догадываемся...ведь как же все на самом деле просто.... чтобы узнать как мы выглядим.Мы смотрим в зеркало. Так мы узнаем наше лицо.Мы знаем.Что увидим в зеркале,когда будем смотреть в него....мы знаем все его изгибы,все маленькие детальки....а чтобы посмотреть на душу.Тоже нужно зеркало....и этим зеркалом является творчество...именно глядя на него...мы и узнаем свою душу. Я ведь никогда не узнать о Тебе....или...а ведь...нельзя исключать...что Ты не узнала бы обо мне...Господи...я не знаю как назвать это....мы одно целое. Или все-таки мы две разные формы энергии...сконцентрированные в одной точке....так много вопросов. Но важно не это....я не один....я никогда не один....нужно научиться слышать Тебя...слышать не только через стихи...слышать также отчетливо,как и этот мир...это называется.Слушать свою душу.... и вот именно это можно назвать целью...это можно назвать смыслом....а сколько еше можно найти в душе неизвестного...ведь воистину.....человек улетел в космос.Но не смог найти бесконечность внутри самого себя....и для познания этой бесконечности может быть отведена далеко не одна жизнь...и может быть эта жизнь всего лишь начальный этап в познании....первый шаг....я знаю,что я не один....Боже....и это...это так здорово.....)

01:32 

Запись 193

"Ты всю жизнь меня расстраиваешь". А больше ничего ты сказать не мог,папа. Я не помню когда последний раз слышал от тебя хорошее слово. Только твоя вечная неудовлетворенность. Мне не нужны ни твои деньги,ни твоя квартира,ни твоя дача,ни твое наследство. Найди себе сына,который не будет тебя расстраивать. И смотри на него как на объект вложения капитала. Я не буду таким как ты. Никогда не буду. До каких пор можно не верить окружающему миру? А ведь эту веру будут вбивать...дальше убьют душу. И ничего ты не сделаешь. И не останешься собой. Пластелиновые стены всосут в себя. Может тогда,папа.Когда я сдохну как человек.Ты скажешь мне что-нибудь хорошее. Начнешь гордиться своим сыном.... а все привычное методически исчезает.И не остается ничего. Все уходит в прошлое. И как долго можно оставаться осколком ушедшего. Да за что же хвататься. Сегодня думал.Может быть когда-нибудь получится съездить в Новосибирск на могилку Янки...просто положить цветы...25 лет....Господи...но ведь так было нужно...? Ей лучше Там? "Поэты идут до конца.И не смейте кричать им не надо". А из ли вина,что они не выдерживают? Грех ли это? Они такие же люди как и мы...но больней им во много раз больше,чем нам...от каждого резкого слова. Каждое слово режет сердце. Потому что это сердце всегда открыто...открыто,чтобы нести тот Дар,что Ты возложил им на плечи...и неужели ты требуешь с них того же,что и от тех, кто не обременен этим горьким благославлением..."Еле-еле душа в черном теле"...они не выдерживают этого. И если их поступок рассценивается как смертный грех. То получается,что ты убиваешь этих людей с самого рождения...отдаешь их души просто так. Или...ты веришь в них? Может ли быть так,что наши судьбы не ведомы тебе? Но ведь...мне почему-то кажется,что это так....господи...они ли хотели быть такими...может быть они просто хотели жить,как живут другие.И как же больно смотреть на них...и понимать,что ты никогда.Никогда не сможешь жить так.Что обычного счастья ты не найдешь никогда. Так решило небо. Благодари Творца за все....никто не обещал ничего. Так будь счастлив и улыбайся кровавой улыбкой. Мы просто марионетки в этом грустном спектакле....? Скорее рекруты для грядущей битвы. Войны всегда были забавой королей....не мы ли созданы по образу и подобию Твоему....

04:09 

Запись 192

Страшно представить,что станет с Тобой через 20-30 лет. Во что превратят Тебя однопартийная демократитечская диктатура с правом голоса.Голосуй или не голосуй. Что оставит от Тебя вот это поколение,в котором я родился. Куда заведет пожирание западного разложения. Выстоишь ли Ты. И выдрежу ли я если нет...
Ты заболела этой болезнью. Ты не можешь исцелиться. Ты продолжаешь давать жизнь нам.Жизни,которые могли бы постараться помочь Тебе.А вместо этого они только поливают Тебя холодной водой.Чтобы жар стал еще сильнее.Чтобы лихорадка развивалась.Хотя верно ли так говорить...больна ли Ты...или болен народ. Можно ли сейчас разделить эти понятия...и почему-то я не знаю.Что ответить. Ответил знакомой на вопрос..а чего мне не хватает для счастья...и как всегда...когда начинаешь отвечать.Понимаешь,что это очень просто...
Не хватает забитых попсой мозгов..Не хватает 75 килограммов лапши на ушах, о том,что мы живем в демократии. Не хватает понимания,что любовь начинается по по пьяне в крутом ночном клубе,а заканчивается через пару часиков на скрипящей кровати. Не хватает веры в то,что у нас все хорошо. Не хватает веры в то,что в по новостям говорят правду.Не хватает веры в то,что война с Грузией была неизбежна. Не хватает незнания того,что во Владивостоке горячая вода распределена по часам,а в москве поднимают скандалы,что весной отключают на месяц. Не хватает Янки Дягилевой.Не хватает Александра Башлачева.Не хватает Егора Летова. Не хватает Цоя. А еще не хватает обоев с ангелочками,которые остались в проданной когда-то квартире...
Снова вернулось это чувство,когда не хочется выходить на улицу,чтобы не видеть.Не видеть дороги,не видеть людей.Снова захлестывает мизантропия. Для стихов как будто не осталось уже слов...словно все слова тонут в этом омуте злости и спешки. Который раз приходит желание прижаться к стенке.Сползти по ней.Закрыть глаза и больше никуда не идти. Уснуть и проснуться в другом месте...наверное это называется сломаться? Сдаться этому городу... здесь все настолько чужое. Так хочется чего-то родного. Того,что можно было бы обнять и молчать...закрыть глаза и молчать. Дома осталось много вещей...но я ведь нарошно ничего не беру с собой...потому что они должны быть там. Они должны быть только там.Ничего не должны ассоциироваться здесь с домом. Нельзя допускать никаких ассоциаций... это похоже на параною...но я знаю,что это так и есть...все начинается с мелочей.... все всегда.Всегда начинается с мелочей. И ничего не бывает зря...а дома уже лежит снег.Дома минус двадцать. Дома все медленно засыпает...а еще там было недавно Северное Сияние...Дом....дом....

15:41 

Запись 191

Наверное самая насыщенная неделя за все время,что я нахужусь в этом городе..и все это уместилось в один день ) никогда не думал,что смогу провести в москве
целый день на улицах и так много улабаться..)) да и вообще так много.Где угодно..Здорово ))) много мыслей в голове.Нужно все их собрать в кучу,обдумать..мне кажется,что что-то изменится.А еще мне кажется,что прошлое ушло еще дальше..еще дальше на несколько километров.Возможно скоро оно дойдет до горизонта.И видеть его я смогу только лишь бросившись за ним в след. Но этого не должно случиться.Все будет хорошо.Все обязательно так будет.

19:46 

Запись 190

А все не так уж и плохо. Купил себе винт на 500 гигов..теперь качаю все,что я когда-либо хотел скачать. Накачаю себе музона и буду слушать...
Вчера был в шоке.Пришла жена отца с работы.С газетой. И на полном серьезе спросила меня.Не хочу ли я купиь себе пневматическое оружие.Я ошарашено смотрю на нее.Отвечаю отрицательно.А она с таким видом,будто вывело новый закон физики,начала мне рассказывать как вот в метро один мужик придрался к другому за его штаны.Второй огрызнулся.И тогда первый достал пневматический ствол и выстрелил ему в голову.Сосед пострадавшего тоже достал ствол и зарядил в стрелявшего.Скрутил его и сдал ментам..и вот поэтому,по ее мениею,мне тоже необходим ствол...конечно.Чтобы снести голову 3ему. А потом для прикола расстрелять еще пол вагона. Америка пришла сюда.Все дерьмо в Россию лезет через москву...прочитал на баше цитату. "Чтобы спасти Россию.Нужно сжечь москву. (с) Кутузов". И это на самом деле актуальны. Правда или нет в этой газете была. В любом случае это очень грустно. Я не поверил..но ведь есть такие вот олухи,которым за 5ый десяток скоро будет,а они едят все,что сыпит им горячо любимое государство. Смотрят отфильтрованые передачи. Обретатют свое мнеине.Поразительно сочетающиеся с мнением государства и первых 2х каналов. Я не удвилюсь,если эта женщина втайне от всех купит себе ствол и будет носить его в сумочке...в газете вот ведь же писали. Господи,неужели я так похож на того,кто может носить с собой оружие...страшно за Родину. Так тошно от этой промывке мозгов. От этого тошнотворного вранья...

Мы будем гнить с головы.
От смрада газет и журналов.
Заветов кремлевской стены.
Стране дураков-энцефалов.
Болезнь удалят нам врачи.
Ножами двух первых каналов.
Отверстие запрут на ключи.
Субботних вечерних сериалов.
Нас будут держать на цепи.
Гламурных попсовых скандалов.
А души расплавят в печи.
Фанерных модерн идеалов...
30.09.08
Nebel


Не знаю почему,но как-то легко сейчас на душе. На выходных должна сестра приехать в гости. А еще хочу сходить в гости к подруге..давно так уже не собирались..да и поговорить есть о чем. Почему-то только сейчас всопмнил,что осенью здорово ходить в гости и пить чай у окна...вообще после этого случая вчерашнего внутри перевернулось все. Хочу заново прочесть с нуля историю Родины... хочу быть ближе к ней в это время. Когда убивают ее самым грязным способом - загрязнением родной истории... делаю перерыв на пьянки...недавно осознал,что непомерно много пью последнее время. И что давно уже не приности ни успокоения.ни удовлетворения.ни радости. Ничего кроме плохого настроение и убитого бесцельно времени.Нет все.Хватит... хочу к Новому Году подготовить хотябы черновой вариант сборничка стихов.Брат сказал,что пможет с обложкой...тем более,что основной рисунок для нее уже есть. Осталось дописать стихи,свести все вместе...если удастся сделать это быстро,то можно будет подумать над иллюстрациями...так хочу довести это дело до конца. Это стало бы тогда первой вещью,который я бы смог хотябы как-то оправдать прожитые годы... все хорошо... Боже...внутри сейчас так много любви....и хочется просто любить,а не писать об этом....и эта энергия течет по венам...и так тепло от этого....да,я еще жив...я еще человек....Боже...спасибо тебе... я так хочу жить...просто хочу жить....))))

01:05 

Запись 189

Конецерт был замечателен..но по большей части шел я туда не ради песен.Мне нужно было услышать Юру.Нужно было увидеть его. Он мой маяк.Мой свет в этой темной жизни. И сейчас я снова наполнен верой,что стремление донести что-то до людей это не бесполезное занятие...я верю,что это можно сделать. Пусть поймет
горстка.Пусть пара-тройка.Но в пересчете на души...это ведь так много. И если хотябы кто-то один будет тебя слушать.Это уже хороший повод для того,чтобы не сворачивать с пути и идти дальше. "Ты не вылечишь мир.И в этом все дело.Пусть спасет лишь того.Кого можно спасти..." До концерта был очень грустно. Но сейчас намного лучше...хотя хочется быть одному.Хочется домой,подальше от этого места... хотя конечно ничего нового в этом нет. Но по крайней мере я не привыкаю пока к этому городу...и все-таки это радует меня. Не смотря на то какую цену приходится платить...я верю,что не становлюсь частью этой толпы. И что не теряю самого себя. А если так...то пока что еще имеет смысл идти дальше....но как все-таки трудно это делать одному...

06:23 

Запись 188

Я запутался..ничего не понимаю,все как-то проходит мимо,смотрит в глаза и уходит. Но ничего не задерживается в голове.Мимо проходит важная иформация,а я отмечаю ее и откладываю на потом...для обдумывания и прочувствования. Как будто ставится блок между этими мыслями и их полным пониманием. Может быть потому,что это понимание будет грустным... ходил в клуб авторской песни.По инициативе подруги. Я не знаю...это возможность дать ход нескольким стихам,стимул даже...но нужно ли мне это. Хочу ли этого...не могу разобраться,не могу понять себя. Постоянно гложат сомнения.Насчет каждого действия.Всегда хочется найти в этом смысл.И смысл неочивидный,который вовсе-то и не является по большей части смыслом...потому что мы сделали его таковым сами.Он похож на смысл,потому что укладывается в рамки наших правил общества.Причинно-следственные связи...они пытаются выдать это за смысл. Как грустно играть в игрущечном городке,который сам и построил.И знаешь все его правила...и полностью волен решать.Следовать им или нет. А еще грустнее понимать,что этот игрушечный городок в любимую минуту может раробрать старший брат...или отец....и не будет ни правил,ни причинно-следственных связий. Играли в футбол сегодня. Именно там узна,что означают слова вконтаке в статусе одногрупницы. Конечно. Любовь режет сильно и больно. А еще грустнее,когда она режет тем,кто каждый день может исправить это.И убрать эту боль. А заместо этого он лишь смотрит на тебя как на игрушку....хотя конечно это не мое дело и рассуждать я права не имею.Откуда мне знать...я лишь смотрю и вижу то,что вижу...и домысливаю некоторые вещи и не факт,что правильно...но грустно...грустно...
Последнее время слушаю только Янку Дягилеву...и ничего больше не хочу. 25 лет так рано...но через что ей пришлось пройти...и каким был ее душевный возраст к тому времени...хочется найти свой уголок и сидеть в нем. Переодически выбираться наружу,а затем возвращаться в него. И больше никуда.Никуда в этом городе. Не хочу видеть людей, которые заняты исключительно собственной жизнью.И не хотят смотреть дальше....которые думают,что их жизнь строится ихними руками...проводя аналогию между ребенком,который считает,что развизвается сам,без помощи родителей, и взрослеет именно с возрастом...а не преобретая мудрость и опыт от поступков и действий...которые неминуемо связаны с людьми. Да. Я соглашаюсь с собой...а что мне еще может быть нужно...мы согласны друг с другом.Мы не будем спорить...да инаверное пора уже спать....

22:45 

Запись 187

Чувствую,что отвлекаю людей от их жизни. Конечно...это моя вина.Я сам загнал себя не в свое место и пытаюсь найти в ком-то поддержку...но люди заняты своим делом. Они сделали выбор,они идут своим путем. Их нельзя отвлекать только потому,что ты пошел не туда.И потому что у тебя не хватает воли сделать шаг с этого пути. Потому что не хочешь расстраивать близких...и еще десяток и десятки причин. Да, сам виноват во всем. Это моя ошибка...почему в это время. Почему не 20 лет назад? Почему во время этой мерзкой дерьмократии...я хочу в андерграунд. Хочу идти за Летовым,Башлачевым,Шевчуком....Янкой. Но не жить в этое мерзкое время разложения. Этот последний этап к концу света. Не хочу завтра просыпаться. Хочу водки...и все. Почему Янка ушла так рано? Почему Башлачев ушел так рано? Конечно...это было милосердие....это было мелосердие...насколько бы им было больней увидеть режим.Который встал на место режима против которого они боролись. И во что превратились люди. И ради чего была эта битва...конечно...это было милосердие....но так тяжело без вас. Господи, неужели все так вот и кончится...триумфом гедонизма. Окончательной победой психологического инфантилизма... смеющимся над бессмысленными попытками как-то расшевелить окружающих...неужели сотовые телефоны,однодневные романы и ночные клубы победят душу? Победят творение Господа....Боже....Где ты? я хочу к ним....я хочу к ним..... я не хочу смотреть на это...я хочу домой...я просто хочу уйти отсюда....уйти туда,где нет почти никого....мама.....

23:06 

Запись 186

Вчера траванулся паленным вином.Утро было похоже на какой-то кошмар..но утро закончилось.И сейчас все намного уже лучше.Все.Впредь пью только хорошую водку.Разговаривал вчера с одногрупником по поводу моего смысла жизни..это была вторая беседа за год уже..прошлый раз он смог разбить мои убеждения железной логикой..я долго после этого думал.И нашел ответ на его хорошую речь..он говорил мне,что нужно быть эгоистом лет 20-25.А затем начать отдавать добро людям.Можно стать филантропом,если есть желание помогать.Потому что стихи,слова о добре и любви не слушают.И они не внесут особого вклада в мир...я тогда запнулся на этом...но вчера ответил ему,что он не может быть уверенным в том,что на следующий день ему не отрежет голову трамвай...ведь человек смертен.А порой внезапно смертен... и что если ты проживешь 19,9 лет эгоистом и жизнь на этом закончиться...и ты ничего не отдашь миру.Ты уйдешь не оставив ему ничего... а после он сказал,что нашел основную ошибку в моем смысле жизни. В моем ядре,как он выразился.Но не сказал этого... а я сказал ему,что зря. Что на самом деле дело не в том,что это разговор на 5 минут...при желании этот можно сформулировать и за 3. Это страх признаться в том,что в тебе есть что-то такое, о чем ты раньше не задумывался.Какая-то новая деталь.Чуждая тебе деталь. Он так и не сказал мне вчера свои мысли.Он был уверен,что я догажываюсь о чем он.А я не догадывался.Нет,я не гений. А он промолчал.А я расскрыл ему все карты. Я показал свой смысл жизни.И показал ему письмо,которое изменило мою жизнь и повернуло ее в другую сторону..в сторону примерения с самим собой. Я ничего не скрываю. Нету смысла таить в себе то,что когда-то помогло тебе выжить.Справиться с очень серьезной для тебя проблемой..ведь вдруг что-то подобное терзает сидящего рядом человека. А он не может найти выход.И терзает себя точно также как ты делал это раньше... и боязнь открыть душу в этом случае это не просто эгоимзм...это преступление. Это пытка,которую мы возможно можем прекратить,но не хотим делать этого.... и я твердо уверен в этом.И я уверен,что поступил правильно.И еще больше я хочу верить в то,что это поможет ему.
Поможет разобраться в своих собственных мыслях. А возможно он просто передаст это кому-нибудь,кому это будет нужно..и это сможет помочь. Я хочу верить в это... и я буду верить в это. Потому что это вносит хотябы какой-то смысл в мою жизнь...

А недавно вновь накрыло волна жуткой депрессии. Бесконечно текущая с неба вода как будтро вымыла из земли похорненные чувства...и на какое-то время они вновь
заполнили сердце. Этой старой болью. Но это прошло... хотя конечно оставило о себе память. Но память должна оставаться. В ней всегда можно найти мудрость,которая не была найдена в тот момент времени...и неважно что ссылается на эту память. Важны не слова,а связанные с этим воспоминания. Мысли. Это
главное.Память и мысли как жидкость не могу храниться без сосуда...и в этом случае искусство - это сосуд для этой эссенции...

Кто-то выпустил пулю.И покончил с собой.
Демонстрируя дулю.Нашей жизни больной.
Другой вскрыл себе вены.Ради тихого сна.
Чтоб не слышать сирены.И взывания пса.
Пьяный деятель думы.На шоссе сделал труп.
Он невинности суммы.Уточнял глядя в суп.
После ядерной кнопки.Наш изменится мир.
Зла закроются глотки.Лжи окончится пир.
12.09.08
Nebel

21:57 

Запись 185

Хочу творить... не только писать. Хочу,чтобы это стало осмысленным занятием...чтобы это был смысл моей жизни.А еще больше не хочу оставаться один..не хочу больше старых мыслей. Не могу писать как раньше...нету слов,нет того состояния,которое бы помогало делать это...но пока так непривычно жить по-другому. Но что-то уже держит на уровне без непосредственно участия...какая-то сила не дает опуститься глубже чем нужно...нет безысходности,нет желания выброситься с окна...есть желание жить. И как будто бы появились на это силы....Но конечно. Это много лучше...много лучше,чем было раньше...и я надеюсь,что не упаду вниз. Как будто бы был выстроен фундамент...и я сейчас стою на нем...мне все кажется,что я не вернусь назад...и пусть это будет так. Больше не нужно...хватит....

Я не помню Твой адрес.Но запомнил окно.
В черном городе улиц.Бесконечно давно.
Там стояли тюльпаны.И иные цветы.
Их побеги друг с другом.Протянули мосты.
Еще помню обои.Их задумчивый цвет.
Затемненный зеленый.А возможно и нет.
Мне недавно приснилось.Что я снова был там.
Что прошел через мусор.Троттуаров и гам.
Ты еще не проснулась.И смотрела на сны.
А снаружи звучали.Песнопения весны.
Я прилег с Тобой рядом.Не решаясь обнять.
И боялся внезапно что вдруг скринет кровать.
Ты чуть-чуть потянулась.И открыла глаза.
Я назвал бы их цвет.Винограда лоза.
Ты взяла мою руку.И прижала к груди.
И сказала что я.Не сумею уйти.
Но реальность была.К сожалению сильней.
И удар ее хуже.Чем десятка ножей.
Я проснулся в постели.Нелюбимой чужой.
За окном стоял месяц.Не весенний.Другой.
Я пытался найти.Твой потерянный дом.
И бродил по проспектам.Всюду ведомый сном.
Я однажды набрел.На скопление камней.
В них лежала табличка.И был адрес на ней.
Я вчитался и вспомнил.Где то было окно.
И на сердце внезапно.Стал очень темно.
Я забрался на крышу.И увидел карниз.
Если Ты где-то там.То я прыгаю вниз...
11.08.09.
Nebel

18:42 

Запись 184

Знаешь,я даже не хочу напиться...Она улыбается,она счастлива.И это самое главное. Мне кажется,что теперь можно ставить точку..я оставил только одну последнюю фотку. Твою последнюю фотку с выпускного.Потому что моя любовь осталась именно там. Я любил именно Ее. И я знаю,что в глубине души люблю до сих пор. Но теперь все. Это конец. И именно под эту песню. Мне очень грустно сейчас....глядя глубоко в память. Вспоминая Твой голос,Твои глаза. Спасибо Тебе...Ты оставила мне бесценое сокровище. Ты оставила мне чистую Любовь,неомрачненную страстью, поцелуями и сексом. Ты оставила мне свою Душу.Душу невинного ребенка. И эта любовь навсегда останется в моем самом теплом уголке сердца. И она всегда будет со мной. Спасибо огромное... Спасибо...
Но что теперь дальше? Если раньше всегда можно было вернуться к этому. То теперь нужно искать что-то новое. Эта история закончилась. 5,5 лет. Будь счастлива.И никогда не вспоминай меня. Не нужно. Я не хочу тянуть Тебя вниз,мешать Тебе жить. Будь счастлива. И пусть улыбка никогда не покидает Тебя. Девочка который Ты была навсегда останется в моем сердце. И всегда будет со мной. Я нашел выход.... мне кажется,что я примирился с собой.И со злом. Возможно теперь все будет по-другому. Но врядли что-то изменится кардинально... я чувствую,что внутри стало намного меньше зла.Намного меньше боли... может быть все это к лучшему.Может быть теперь все наладится...

Я рассыпал на дождь свою боль.И пролил ее в теплые руки.
В тишине за ударом удар.Я мог слышать в груди Твоей стуки.
Я смотрел в глубину Твоих глаз.И читал.До свидания.Лето.
Ослепительный блеск в волосах.Был желанней небесного света.
Я упал на колени у ног.И взмолился остаться со мною.
Ты легла еще ниже чем я.Недоступной.Желанной мечтою.
Ты взяла мою душу в Свою.И сказала.Пока что не время.
Дай мне силы дождатьсяч его.И нести ожидания бремя.
26.08.08
Nebel

@музыка: celine dion — My heart Will go on

22:19 

Запись 183

Когда я закрою глаза и открою вновь то настанет новый день.Когда я пущу себе пулю в висок и упаду на холодный пол,то начнется новая жизнь. Но если я найду новую любовь,то не начнется новая эра чувств. И как будто бы будет продолжать развиваться старое. И оно будет во всем. Оно всегда будет рядом с тобой. И как не старайся себя обмануть. В глубине души всегда хочется быть только с одним человеком. Если когда-то любил его действительно. Нет,это не лечится. А если это не лечится,то кто сказал,что это болезнь? Мы так смешно оперируем своими крохотными познаниями об этом мире.Так держимся за эту жизнь как за единственную. Что практически потеряли способность доверять своим предчувствиям. А они порой единственно являются верными. Я не проповедник. Я помню запись на Твоем холодильнике..что человек сам выбирает свой путь и сам отвечает за то,что с ними происходит. И именно тогда я понял,что нам никогда не быть вместе. Потому что я не приму это. А Ты не отступишься. Я уважаю Тебя за твою твердость. И ненавижу себя за то,что не могу прогнуться под нее. Есть вещи которые сильнее этих чувств. Значит это на самом деле не любовь? Много вопросов останется без ответа.Но мне кажется,что рано или поздно мы сядем с Тобой вдвоем и поговорим. И тогда будут расставлены все точки над i. Но пока это не случилось. Я удалю все фотографии. Это будет следующий шаг. Я готов сделать его. Ты медленно,но уходишь из моей жизни.И это все-таки исцеление.

21:48 

Запись 182

Не хочется верить всему,что сейчас льется из СМИ. Я буду ждать пока единственный человек,которому я доверяю на 100% не скажет свое слово. А я верю,что он это сделает. И я поверю именно этому. Не политику,не независимому эксперту.Я поверю поэту и музыканту, который в окопах разделял боль Родины. И под страх обстрела объезжал и помогал храмам в Сербии. Да.Я поверю только ему.И не усомнюсь ни на йоту в его словах. Юрий Юлианович. Я уверен,что не один,кто ждет вашего слова. Для меня вы учитель.Для меня вы совесть. Для меня вы правда. И для меня никто кроме вас не расскажет куда катится наша общая Родина. И что с ней будет дальше. Я буду искать ответы в ваших новых стихах и песнях. Я буду слушать.И я надеюсь,что услышу. И уверен,что не только мне нужна эта чистая правда...мы будем ждать. Мы верим в вас. Как всегда верили. За то недолгое время,что мы понимали ваши песни. И как верили вам наши родители. И некоторые из них были с вами с самого начала.Мы верим вам. И мы будем ждать вашего слова...оно так нужно сейчас....так нужно...

21:16 

Запись 181

Знаешь,я хотел бы оставить память этой истории. Истории глупого мальчика и красивой девочки. Хотел бы,чтобы о ней знали. Знали на уровне сказки. У которой не было счастливого конца. Однако было что-то,что дало этому мальчику смириться с последним. И каким-то образом начать жить. Жить одним ему понятным миром,однако жить. В итоге не послушав никого и нащупав свою собственную тропинку. Я всегда хотел любить Тебя. И сказать,что теперь это не так.Это было бы не правдой. Я знаю.Если Ты чуть-чуть дыхнешь на это равновесия.То от него не останется ничего. Но я жив. Я вижу грань безумия. Но теперь мне не хочется приближаться к этому лезвию бритвы.Нет. Знаешь. Я скажу себе,что Ты была бы рада за меня. Хотя бы потому что...как я считаю...я Твой друг. Хотя хотябы звучит слишком низко перед святым для Тебя словом друг. Я скажу себе..что Ты была бы рада за меня.Потому как я считаю..я Твой друг. Пусть я буду верить в это. Я не знаю как повернется эта жизнь.И к чему в итоге мы прийдем...но я надеюсь,что Ты знаешь. Что я брошу все,чтобы придти к Тебе. Неважно откуда.И неважно когда. Если Ты попросишь помощи...если Ты позовешь. Я надеюсь,что Ты знаешь это. Потому что у меня просто нет сил заговорить с Тобой. И еще мне хочется верить,что Ты простишь мне это....

Дневник Hukuma

главная