• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

Запись 240

Температура была 39 почти, вызвал скорую себе первый раз. Никого не было, чтобы помочь как-то, даже за лекарствами сходить. Хорошо, что друг был в москве, который уедет скоро, помог. Хм, не иметь друзей оказывается иногда все-таки действительно плохо.

01:39 

Запись 239

Когда я сидел и слушал эту песню еще дома и тоже ночью и тоже о чем-то думал. Черт как же я цепляюсь за старое, как люблю так сидеть и о всякой ереси думать. Поеду наконец-то летом в крым, шесть лет на юге не был, встречусь с дедом. Будем кататься с ним из города в город, не хочу в отеле жить или на пляже лежать. Хочу все время перемещаться и дышать воздухом. Ещё я как из "Записок из подполья", не хочу быть среди людей и хочу. И что-то даже сделаю для этого и потом опять назад, зачем мне это все-таки. Настоящего все равно так мало, у меня есть совсем чуть-чуть и вроде это и надо ценить. Но так хочется сиюминутного общества, почувствовать себя среди людей, это дурацкая потребность в обществе, как она меня мучает. Я люблю читать Ремарка.

19:35 

Запись 238

Хочу сдохнуть, больно, гребаная жизнь и все такое. Видимо все будет теперь по-старому да.

00:26 

Запись 237

Я могу в скором времени снова вернуться в одиночество. Так странно смотреть на все, что сейчас у меня, что пришло за время его отсутствия и думать, а что будет со всеми этими новыми штуками, когда больше не будет в жизни той, кто принесла мне их. Снова комната с красными шторами, бессмысленность усилий, алкоголь, смерть? Или держать себя в руках, жить так, как сейчас. Вопрос "зачем?" уже сверлит мне затылок и я не знаю, что с ним делать. Конечно, столько книг еще не прочитано, столько всего узнать можно. Всего лишь 23, хотя мне когда-то про это число говорили "уже двадцать три". Что мне делать с нормальной жизнью, если потребность в ней отпадет? Надо будет сохранить наверное кое-что. Не пить, не есть много, здоровье лишним не будет. Как-нибудь не унывать, иначе все снова плохо станет. Помнить, что никто и никогда уже не придет, верить только себе и полагаться только на себя, любить себя, делать все для себя, кто в конце концов останется у меня, если все пропадет. Научиться справляться с одиночеством и все можно будет выдержать. Было бы здорово, если бы до этого не дошло.

01:23 

Запись 236

Чуть меньше, чем два года назад, я решил, что покончу с собой в ближайших числах, если жизнь останется такой, какой была. Она изменилась, она стала такой, какой мне хочется ее проживать, это и правда чудесно. Вспоминая, все, что было, все бесконечные вечера, вино, странные люди, хотя по большей части беспросветное одиночество, боль, тоска, рефлексия, как тюремный срок за неведомое преступление. Все это было и никуда не деться от этого, но можно наслаждаться жизнью, которой у меня теперь есть. Любовью, которой она наполнена, радостью, силами. Все так, как я всегда хотел, а дальше будет еще лучше, я знаю, все все для этого сделаю и не остановлюсь. Больше не пью, не грущу, похудел на 32 килограмма, а это все только внешне, внутри намного больше всего изменилось. Я буду стараться и все получится, обязательно. Я больше не один, а значит и нет ничего непреодолимого. Я живой.

23:30 

Запись 235

Я снова взял в руки гитару, открыл ноты и стал играть, час в день, с горем пополам научился играть так, как устраивает Minstrell Hall, специально посмотрел момент, где идут ноты 32-ми, как играет Блекмор, он таки там использует медиатор, хотя и не всегда, так что надо в будущем постараться ускоряться на этом моменте левой рукой, делать быстро трель, с ней конечно очень круто звучит. Но за это я и люблю музыку, если выдержать ритм, убрав украшения, то даже этот костяк будет прилично смотреться и самому приятно слушать будет, все равно больше некому. Ладно, я попробую сделать эти трели, когда научусь нормально держаться во всей композиции при хорошем темпе. Сначала скелет, потом мясо, потом всякие украшения, это правильно, да? А ещё я пытаюсь играть лунную сонату и даже научился играть 1.5 листа из 7, второй лист скоро буду вторую неделю сыграть, не получается, точнее получается, но очень медленно, очень трудная аппликатура, но как никак переложение с фоно, чего ещё ожидать. Черт но она такая же красивая. Ещё пара одногрупников согласились попробовать сыграть в две гитары He's a pirate, я буду мелодию, а кто-нибудь из них ритм. Я даже когда-то начинал ее учить, но бросил. Теперь нельзя бросать, пусть даже они не станут играть, я сам должен сыграть мелодию, я хочу и буду стараться, пока самому не понравится. Ещё стал делать утром и вечером пресс, отжиматься. Заставлю себя ходить в тренажерку, потеплеет, буду ездить на велике. Сдам сессию без троек, буду на английский ходить. Забавно, правда? Хочу пластинку ника кейва, првда у меня нет проигрывателя.

02:40 

Запись 234

Мне тоскливо без стихов, которые я больше не пишу, тоскливо, что ничего не создаю, а когда создаю, то вижу в этом лишь глупость, грязь, все вызывает отвращение. Я помню, как писал всякую ересь, но которая не вызывала у меня таких чувств, которая давала мне самообман того, что делаю что-то важное, за что-то борюсь этими неуклюжими бездарными строчками. Тогда из-за этого я чувствовал себя кем-то значимым в своих глазах. Сейчас же понимание того, что в действительности все было не так не дает ничего, кроме тоски, когда пытаюсь написать новые строчки. Самообман который я не замечал когда-то, творил чудеса. Тогда я не читал, а только писал, а сейчас наоборот и чем больше читаю, тем больше хочется писать, но тем меньше и меньше выходит и в результате все скатывается на нет из-за неудовлетворенности, несовершенства. И это совершенно особенная область, несравнимая с обычными делами, где меня не пугало несовершенство из-за неопытности. Здесь, с творчеством, все по-другому, хочется идеального, как и везде, но я не могу простить себя за неидеальность и просто не иду дальше, когда вижу хоть малейшие угловатости, а те неровности, что обычно у меня есть, малейшими никак назвать нельзя. Может это все из-за того, что я не верю больше в то, что пишу, что пора бы уже сменить тему, выбрать что-то другое, что раньше казалось незначительным и пробовать в этом направлении. Иногда я скучаю по себе прежнему, но так же понимаю, что ностальгия это больное и изматывающее чувство, от которого нужно бежать.


ПРОХОЖИЙ

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед,—
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

3 мая 1913, Коктебель

00:17 

Запись 233

Я забыл, как это невероятно, но забыл. Забыл, что это за чувство внутри, от которого хочется умереть. Я знаю, что оно есть, знаю, что это за тяжесть, как плохо, когда его когти у тебя на плечах, как хочется умереть от вечного ледяного дыхания смерти у тебя на затылке. Я так был счастлив, что оно ушло от меня, так боялся возвращаться к старым мыслям, боялся даже думать о том, что когда-то было плохо, что наверное я просто забыл. Забыл эти ужасы, которые разрывают душу на части, лишь помню, что они есть, но не помню, как это чувствуется. Все покрылось дымкой, смахнув которую я вижу лишь поверхность, но не чувствую того, что было в глубине. Я так хотел быть счастливым, что выбросил все плохое как только нашел человека, который сделал меня таким. И вот сейчас я не знаю, как помочь ему. Счастье, такое желанное счастье, улыбка, спокойствие в душе, никаких мыслей о смерти, алкоголе, грустных стихов, все это сделало меня как будто глухим к чужой боли. Это так несправедливо. Так несправедливо, что я все это чувствовал, старался найти в этом тайный смысл, а потом моментально забыл. Справедливо ли это? Глупое слово, глупый вопрос. Даже грусть теперь другая, совсем не такая, какая была раньше, она мягче и легче. Она сделала меня счастливой, а я не могу сделать её даже и на четверть такой, это так обидно. Так обидно. Я смотрю на елочку, слушаю музыку в темноте, дома, мне спокойно. Мне так спокойной, но я не могу передать это ей. Мне просто нравится быть живым, я хочу отдать это, но я не знаю как. Черт возьми это нечестно.

18:04 

Запись 232

Как же хорошо все-таки дома, когда так тихо, нет шума большого города. Родители переехали в новую квартиру, теперь тут стало ещё тище и уютней. За месяц почти не выходил из дома, сидел на кухне, играл в игры, едва-едва писал код, завтра уже обратно, не знаю, когда смогу снова сюда вернуться. Виделся с одноклассниками - все уже совсем по-другому, все стало слижком сложно, может слишком умные все мы стали или наоборот. А в основном сидел в квартире один. Как я люблю быть в таком состоянии, как редко оно выпадает.

01:50 

Запись 231

Сегодня чуть не влетел в блондинку на велосипеде, вышла из калитки внезапно,а я вообще не ожидал её там увидеть. Резко затормозил, встал на переднее колесо, чуть не улетел через руль. Вроде и понимаю, что и сам виноват, а хочется на нее часть вины свалить. По дорогам страшно ездить, меня уже сбивали даже на пешеходных переходах, на перекрестках я как-то теряюсь, а стоять посреди этих железок с клаксонами и не знать, что делать, хочется меньше всего. Вроде и хочется ездить на велосипеде, а вроде как с моими приключениями это опасно. Хм.

01:07 

Запись 230

Ты вернулся к тому, с чего начал, потратив 1.5 года на размышление о том, зачем ты ушел с отправной точки. Хотя я не жалею о том, что так получилось. Все равно это был взгляд со стороны, все равно это было то, чем мне хотелось заняться, чем, может быть я и продолжу когда-нибудь заниматься. Детская мечта, воплотившаяся в реальность, вот только мечты редко соответствуют действительности. Слишком сильный контраст между желаемым и действительным. Хотя безусловно, лучше занятия, кроме того, о чем всегда мечтал, вряд ли можно найти. Даже если мечта не так похожа на реальность. Ты закончил свой последний цикл и уже давно ничего не пишешь. Если подумать, то тебе стало лучше. Ты стал меньше думать о смерти, меньше пить. Ты почти перестал вспоминать их всех и наверное это хорошо. Хотя текущее состояние нельзя назвать спокойствием. По сравнению с тем, что было - это большой прогресс. И хорошо.

09:44 

Запись 229

Сирены орут слишком громко, этот звук просто разрывает уши. Чертовски много людей, этих копошащихся муравьев, несущихся в свои пункты назначения, и ты один из них, такая же грёбаная белка в колесе. Чтоб ты ни делал, всё равно не вылезешь из этой системы, как будто кроме пули в лоб или петли ничего остаётся, чтобы быть свободным. Нужна ещё одна работа, нужны деньги, больше не нужно уже ничего. Мерзость. И ты тонешь в ней, становишься её частью. В который уже раз хочется сдохнуть.

08:54 

Запись 228

Усталость. Такое чувство, что ничего кроме неё не осталось. Ничего не хочется, кроме как лежать и смотреть в стену, смотреть на обои и ни черта не думать, не слышать и не видеть. Весна сжимает горло ещё лучше осени, как будто ты снеговик и с каждым тёплым днём умираешь всё быстрее и быстрее. Хотя если бы с весной всё закончилось бы окончательно, то резон терпеть ради этого всё-таки думаю мог остаться. Но ничего не закончится и ты уже сколько лет убеждаешься в этом каждый год. Одно понимание этого может служить хорошим оправданием желанию залезать в петлю, если отбросить все остальные ни к чёрту не нужные чувства, но насаживаемые обществом за какой-то непонятной тебе целью. Почему-то думаю сейчас о Яне. И как будто не хватает её, словно она была моими хорошим другом. А может быть и правда была, кто его знает. Скоро апрель, а больше скучаю по декабрю. И снегу.

07:23 

Запись 227

Хочется уйти куда-нибудь далеко. Эта весна тянет наружу, вот только ничего наруже для тебя нет, кроме улиц. Серых улиц этого города, последнее, что хочется видеть с твоим настроением. Воистину Бродский прав "Уж если чувствовать сиротство, то лучше в тех местах, чей вид волнует, нежели язвит". Этот тающий снег как сгорающая дверь в мир, в котором тебе нечего делать, проснувшийся мир, в котором пробуждается жизнь, чувства. У тебя нет ни того, ни другого и это время похоже снова будет длинной спячкой для тебя. Очередное зря потраченное время, не использованное и на пол процента, но всё равно большего ты и не сделаешь. А может и правда уйдёшь? Ведь хочется, но и страшновато. Ведь необычно, раньше так не было. Хочется сказать тебе, что время ещё есть, но ты же понимаешь, что ничего иллюзорней, чем его количество, нет. Найди место куда можно уйти хотя бы на время. Лучшего сейчас ты для себя не найдёшь всё равно. Ты знаешь это. Попробуй.

07:25 

Запись 226

Я видел Твой институт, видел машину, похожую на ту, о которой Ты говорила. Но я не стал пытаться увидеть Тебя. Хотя что толку, если я всё равно думал о Тебе. Всё вокруг вернулось на исходную точку - прошлый год не имел смысла. Ты не сделал ничего, не смог ничего исправить, у тебя нет ни воли, ни силы, ни желания что-то менять. Ты снова хочешь сдохнуть и больше не делать ничего. Снова хочешь сидеть в темноте, пить и пытаться резать вены. Ты противен мне, я ненавижу тебя. Сделай это - сделай это наконец и сдохни. Ничего кроме одиночества, построенного твоими руками. Уже нет ни стихов, ни желания сделать что-то лучше. Ты снова слушаешь Яну. Скоро двадцать один - ты даже не придумал себе ни для чего, ни зачем. Никто не придёт, ты знаешь это. И ты никуда не уйдёшь. И ты пишешь это уже четвёртый год. Повторяешь как мантру, потому что больше ничего ты делать не умеешь. Ненавижу тебя. Ты ничтожество. Мразь. Сдохни. Сделай хотя бы один задуманый поступок в своей прожигаемой бессмысленно жизни. Ненавижу тебя. Ненавижу.

08:51 

Запись 225

Скоро весна, а ты больше удивляешься тому, что всё ещё жив, что прожил столько времени, хотя думал, что откинешься год или два назад. Всё это лишь говорит о том, что нужно будет жить и дальше. Но чёрт побери как надоело задавать себе вопрос зачем. Как будто вся жизнь - поиск оправданий и причин задержаться в ней. Ответственность перед семьей, дети. Семья. Продолжение рода? А не повод ли не пустить себе пулю в лоб или не спиться ещё лет тридцать? Противно, просто противно. Тебе не следовало бы жить настолько долго. А кроме как жить дальше ничего не остаётся. Каждый прожитый год ты удивляешься тому, что его прожил, что ещё живой. А это ещё один день. Который ты не запомнишь, который будет сожжён в печи времени. Как и вся твоя жизнь. От всего этого в конце концов останется только пепел. Пепел.

18:14 

Запись 224

Как будто жизни нет, когда остаёшься один на один с самим собой. Как будто живёшь только когда рядом есть друг, с которым можешь общаться, общаться по-настоящему, не по телефону, не через интернет. Словно счастье в том, чтобы помочь не рухнуть счастью других, чтобы помочь кому-нибудь улыбнуться. Всё ради кого-то, ради кого угодно, но только не ради себя. Настолько потерял веру в свою жизнь, настолько она уже конченная? В ней не может быть ни капли счастья и пытаешься взять хотя бы немного у других? Конечо, ты прав. Совем уже наплевать на себя. Что осталось у тебя? Работа? Да, осталось только работа, единственное наверное, что занимает твои дни. Ну и ещё наверное это новые друзья. Их счастье. То, которые ты не смог воплотить в жизнь, которые так часто витало в мечтах, витало и было так похоже на настоящее. Хочется помочь не рухнуть этому счастью, создать иллюзию, что работаю на себя. Однако всё это иллюзии. Всё ненастоящее. Да.

09:32 

Запись 223

После большого праздника всегда следует большая печаль. Хотя особого праздника не было, но печаль всё-таки есть. Ну что сказать. Ты доказал себе, что жизнь можно менять. Что она чуть-чуть похожа на пластелин и её можно лепить заново. Правда это сложно и чем дальше, тем сложнее. Это был очень странный год, совсем непохожий на другие. И ты конечно же изменился - не мог не поменяться. Вера то взлетала, то падала, то ползла по прямой. Вера в мечту, надежду. Вера в лучшее. А сейчас я чувствую только усталость, друг. А ещё печаль. Ты стал совсем мало писать, наверное это уходил от тебя. Знаешь, я скучаю по тебе прежнему. А может быть просто не люблю перемены. И вот ты вновь в этой комнате с красными шторами. Наверное ты запомнишь их на всю жизнь. Хочется уйти отсюда, друг. Вновь хочется другой жизни. Чего ты хочешь на самом деле? Я не знаю. Сколько лет можно задавать себе этот вопрос. Как всегда. Труднее всего разобраться в себе самом, в своей душе, своих желаниях. И чем глубже копаешьь - тем шире становится бездна. И она смотрит в тебя. И рано или поздно поглотит полностью.

12:36 

Запись 222

Вновь становится грустно, снова возвращается это чувство бессмысленности и конечно же одиночество. И да, как всегда, это состояние нравится. Нравится думать о тебе, о том, что всё потеряно, что более сильных, светлых и честных чувств не будет уже никогда. А может оно в чём-то и к лучшему. Остаётся больше времени на саморазвитие, в сердце всегда есть светлый ненастоящий образ. Уже два образа. Но ничего настоящего, хотя сколько можно уже повторять, что непонятно, что из этого действительно настоящее. Может быть эти образы всё, что останется с тобой навсегда. И если всё другое пропадёт, то пусть лучше будет так. Пусть будут образы. Мне уже трудно представить, что рядом будет что-то ещё. Да и врядли я примо кого-то, после того, как увидел эти образы. Это благодятель и проклятие одновременно.

21:40 

Запись 221

Больно. Слишком большой, слишком шумный. Слишком одинокий город. И стихи больше не пишутся. Недавно смотрел в небо и вспомнил, что ты тоже любила смотреть на него. Даже говорила мне это. Плохо без Тебя, без Твоих редких писем. Плохо жить в обществе, в котором не хочешь жить, под которое не хочешь адаптироваться. Всё-таки хочется сдохнуть, всё всё равно сводится к этому. Бороться, ползти, всё равно это бестолку. Нет даже желаний. Кому-то хочется много разных красивых и дорогих вещей, тебе не хочется вообще ничего. Хочется только лечь и умереть. Не проснуться, не идти никуда. Зачем? Сколько можно жить просто так, без смысла. Я устал, друг. Уже даже не плохо, а просто устал.

Дневник Hukuma

главная