Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:03 

Запись 80?

А стоила ли эта ночь...стоила ли она хотя бы мечты увидеть одну единственную улыбку?...нет. Не стоила. Ничего не стоило этого...наверное нужно радоваться. А не хочется радоваться. Хочется просто сидеть и грустить. Аура этой комнаты? Комнаты, где я сидел ночами...сидел ночами и писал. Да...в принципе я больше не делал здесь ничего. Я писал. Слова, строчки. Писал разговорамиЮ писал нечто похожее на лирику, на прозу. В последние дни стал писать ноты. А вообще...я грустил здесь. Стены пропитались этой грустью? Моей старой доброй грустью. Когда-то сладкой, когда-то холодной...приятно понимать, что ничего не изменилось. Что я так же как и раньше сижу и грущу...наверное так и должно быть здесь...ничего не должно здесь меняться. Здесь уже священные воспоминания нашли себе приют...в оставшейся за горизонтом реки времени. Они приплыли сюда...они текут здесь. Отдельными мыслями пркрадываются мне в голову и рождают образы в ней...нашел старые файлы. Нашел то, что написал на прошлый Новый Год...подумать только...прошел целый год. А этот текстовик все еще живет, все еще хранит в себе эти слова. Слова, брошенные в надежде обмануть себя... а принесли они на самом деле только еще больше раздора. Еще больше грусти. Почему не удалил их? Не знаю...оставил быть может как памятник свой глупости?...наверное.Что бы не забыл никогда....грустно...Но греет...) греет понимание того, что сердце полно теплых и светлых чувсвт...что я не один сейчас...) так не хочу снова быть одним...Все будет хорошо...) нужно выспаться, нужно придти в себя и заняться чем-нибудь...) наверное так. Все будет хорошо.....) Я знаю....)

@музыка: ДДТ-Церковь без крестов

@настроение: Плохое

20:38 

Запись 79

Когда понимаешь...что не можешь донести все, что несешь...когда понимаешь, что что-то теряется. Умирает, пытаясь преодолеть транспонированную вертикальную преграду...и доносится без малых, но столь значимых частей...а ты не можешь ничего сделать. Можешь пытаться...но что значит пытаться? И завтра мое уьро начнется в снегах...местах, где бродил я в своих лучших снах...Все будет рядом. А я не хочу...не хочу настолько сильно, как быть в совсем в другом месте...как много ошибок было сделано. И все они незначими...а есть одна...и она стоит все других...мне грустно. Грустно, что я родился так поздно. Грустно, что я родился так далеко. Почему... зачем спрашивать откуда приходят слова. Я не пожелал бы таких слов никому...я никому не хочу делать зла. Но почему приходится...это неправильно. Это не то время...я рад, что осталась бессмертная любовь...я счастлив, от того, что она не меняется...так хочется иногда заснуть...что бы проснуться в другом мире. Я наивен...да, я наивен. Но как же я не хочу меняться...и окуну руки снег...и засну я сном лет... Когда разговаривать нескем...можно говорить с собой. Грустно....так грустно, что сегодня не смогу увидеть....грустно, что эта ночь будет Темной...

@музыка: Кино- Город

@настроение: Я не знаю...

02:14 

Запись 78

А как еще...что еще. Посмотреть на дату и сказать себе, что год Расстаял. Взглянуть назад на тристашестьдесят один день. Или сколько там дней...И понять. Все, все кончилось. Все рухнулу, я сам все уничтожил. А жалею...наверное нет. Я помню, что была только эта песня там. Была в теплых автобусах. Когда я ехал с северке и понимал, насколько же все безысходно. Не хотел бы прожить заново это все. Слишком неправильно, слишком странно. Было...но я помню музыкалку. Помню Александра Степановича...помню занятия. Как ничего не умел и как немного научился...а сейчас многое забыл, времени мало... а хотел бы я сейчас туда...в тот кабинет. Часто хочется ругать себя за то, что я позднопонял, что же мне успокаивает душу...семь лет конечно нельзя вернуть...шагю по много раз уже протоптанным мыслям. Что же все... что не так? Ну что не так? Скажи мне...и ты ответить не можешь. Хорошо, что есть эти теплые вязанные носки...а как же хочется домой...Скажи мне... скажи почему мне грустно.... а лучше не говори. Ты не знаешь. Потому что я не знаю и не догадываюсь...я потерялся....

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Не знаю...что-то хочу...

22:38 

Запись 77

Голова сегодня весь день раскалывалась. В больном состоянии стал писать слова. Начало получаться что-то холодно-психовано-больное...не знаю. Попробовать продолжить может быть. Неделю подошла к концу. Попробую поспать завтра. А уже 23е декабря. Осталось 6ть дней. Я рад...да, наверное я рад. Хотя...я так хотел бы быть в другом месте. Все-таки я грущу сейчас...я скучаю...Очень скучаю... хорошо, когда вокруг темно. Купил вчера 2 бутылки пива. И еще раз понял, что нельзя мне его пить. Может быть и от него голова так болела сегодня. Хотя погода такая сегодня...все может быть...) но улыбаюсь все равно...) мне понравилось. Да... все будет хорошо...)

@музыка: Слушаю Диск...)

@настроение: Усталое...

00:12 

Запись 76

...) хорошо, что все хорошо...) Как много добра в этой фразе...) как же все-таки это хорошо...Хорошо, когда в душе светло...) Когда слушаешь этот кантри-блюз...) Я счастлив...) Все хорошо...))

@музыка: Jhon Mayall

@настроение: Сонное...)

00:23 

Запись 75

Вспоминал родной дом...да вообще...многое что вспоминал. Сказал Насте, что как полетим обратно, попрошу кое-кого встретить меня. Она обрадовалась почему-то. Попросила обязательно кое-кого попросить...страно. Нет, все-таки жить в однокомнатной квартире в Москве, на 14ом этаже на окрайне города. Похоже нервы у нее на пределе. Да у кого нет наверное...я 2 дня назад чуть в истереку не впал...скинул на сильный недосып. Раньше такого никогда не было... Страно... дни в каком-то тумане проходят...ничего...все будет хорошо...) я знаю...)

@музыка: BLakmores Night -Diamond an Rust

@настроение: Усталое...

02:00 

Запись 74

Приятный был день...) вообще, хорошо все сейчас... пусть все так и останется..)) так хочется,что бы все было как сейчас...) Знаю, что все будет хорошо...обязательно будет...))) я счастлив...)

@музыка: ДДТ - Питер

@настроение: Хорошее )

23:24 

Запись 73

Сейчас вспомнил ранне детсво...когда отец жил в том самом синем доме, в той самой однокомнатной квартире...я помню себя там совсем маленьким...помню как ходил к нему по выходным...подумать только...я говорю это было давно. А было это лет 12-13 назад...как ходил я к нему один...) Как мы сидели на кухне, он всегда рассказывал такие интересные истории и вещи...как я сейчас жалею...теперь, когда опять так с ним остался один, без всех. Отец и сын... как жалею, что все вот так вот сложилось. А как так ведь получалось всегда...Динар, Ванек, Артем... как-то так ведь у всех одна и та же история... всем чего-то не хватило. Каждый как-то искал себе замену. Я нашел другой мир. Ванек - жизнь в этой жизни. Артем...а он не знаю. Мудрость что ли он нашел. Что бы там не говорили...как бы он не старался эту мудрость подчеркнуть. Все равно, что есть то есть. Динар... а Динар не знаю совсем. Не уверен. А вообще он оправился ли от этого? Я с ним про этр никогда глубоко не говорил. Да вообще почти не говорил. Как и со мной остальные. Что тут сказать...мы не те, кому хотелось бы это расказать. Не услышали бы в ответ ту тищину...или те тихие, успокаивающие слова...от всего сердца. Нет, мы не смогли бы так ответить друг другу. Из всех мне получается повезло больше всех. Я самый счастливый. И если быть честным с самим собой...я оценил это. Понял...насколько жизнь судьба была милосердна ко мне в этом плане. Грустно быть тут одному...правда грустно. Похоже, худшее уже позади. Осталось в сентябре. В самом еге начале...и дальше по осени. Я не пережил бы эту осень, если бы не Рената...Ангел...добрый Ангел... наступила зима. Шатаюсь, почти падаю...но на ногах стою. Значит все хорошо. Бывает и хуже намного. Как много случилось всего...но я чувствую...что я не изменился. Нет...добро и зло остались такими же, какими и были. Голос... он тот же, просто стал тише. Пальцы...пальцы не те...но дать срок и станут теме же. Второе дыхание как будто открылось. Чувствую в себе неведомом откуда взявшиеся силы...и не силы даже...волю, что ли. Или спокойствие...какое-то странное понимание, что за мной стоит правда. Вот что я чувствую... и грустно немного..) Как ни крути... но все хорошо. ..) Худшее позади, этот город там, за Окном. Пусть он там и останется. Я буду всеми силами стараться не пустить его внутрь. Не отравиться им. И...я хочу верить, что у меня получится. Что ему не удасться взять верх. По крайней мере... по крайней мере он пока еще не добрался до меня....( Все хорошо...)

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: Какое-то странное

19:04 

Запись 72

Сегодня сделал то, чего не делал с сентября - плюнул почти на все в воскресенье и в семь вечера занимаюсь ничего не деланием...блюзззз... ) даши писать дальше лень...)

@музыка: Jhoh Lee Hooker -Soild Sender

@настроение: Ленивое и хорошее

19:59 

Запись 71


Плевать. Писать не получается. Поэтому буду писать здесь. Я решил, я поеду домой. Вон отсюда. Хочу уехать 30го декабря. Вернуться числа 7-8го. Как я стал понимать это слово...Дом. Я хочу к снегу, к морозам. В место, где я жил с замороженной душой, с мертвыми глазами. Я хочу жить только там. Я хочу...вспомнить все. Увидеть тот злосчастный подъезд на котором было написано Питер. Потому что все началось с него. С этого подъезда я поменялся и стал другим. Нет... я не поменлся, я стал становиться таким, каким являюсь сейчас. Если бы не он...или нет? Стоп...нет, я был таким как есть уже на тот момент. Черт возьми...да когда же я стал такис? Еще раньше? Куда раньше? Да... только если так. Только, черт возьми, если так. Неужели...да неужели это могло настолько сильно скзаться? Что бы сделать меня таким? А вот тебе новый вопрос: скажи, если бы ты не уехал оттуда. Скажи мне, как бы все сложилось? Ты хочешь знать, как бы все сложилось? Черт возьми ,я скажу как бы все сложилось. Я бы никогда не знал Севера. Я бы не знал Тимура, Динаса, Дена и Веталя. Но...только но...нет, даже так...но, с малой долей вероятности...да, с этой долей я бы мог быть с ней... Скажи мне...это стоило того? Стоило даже думать об этом. Ты бы променял все и всех на какую-то призрачную возможность?...скажи мне честно... Честно...если бы я вернулся сейчас назад. Зная все ,что будет дальше. Что я теряю. И мне бы дали шанс все изменить...более того, я бы знал, правду о том, что твориться там сейчас... Я...бы остался. Потому что была надежда. А если бы все провалилось...да так бы и случилось. Кем бы я был сейчас? Не спрашивай меня. Я не знаю. Я бы был уличным подонком, нюхающим клей и курящим траву. и стоял бы на учете за кражу. Вот так бы все было, наверное. И вот..значит еще тогда я стал расти собой. А почему? От безысходности...похоже. А я ее видел же летом.... да, это уже потушенный маяк. незачем думать о нем. Как и этот подъезд с надписью Питер. Он тоже потух. Все потухло. Там, за бортом все так, как и положено. Там темнота прожитых лет. Я помню, что сказал тогда...на выпускной. Что я очень многое не сделал. Похоже, я ошибался. Все это было несущественно. Взять кого-то за руку, взглянуть кому-то в глаза. Это все забылось. Я сделал все, что нужно было сделать. Все, что было задумано. Возможно, я не сделал одну вещь. Но уже никогда ее не сделаю, потому что обещал, что никогда не сделаю это. Значит так быть тому суждено. Жалеть и убиваться поздно. И не хочется. Зачем жалеть о том, что уже никогда нельзя исправить. Не буду жалеть. Хочу домой...я бы сейчас сидел на своем синем стуле...слева бы было окно. С зелеными жалюзи. Мой любимый цветочек. Я бы так был рад ему...гудел бы компьютер, горели бы синим цветом три табло на нем. Свет бы был выключен. И я бы смотрел какой-нибудь фильм...за окном, в снегу на подоконнике стояла бы банка спрайта...вторая бы стояла рядом на столе. Где-нибудь бы еще спрятанная бутылка вина лежала. Я бы ее открыл, когда уснули бы все. Да и не прятал бы, если бы заметили. А в идеале, я бы сидел с Веталем, с Тимуром. Да и еще бы кто может пришел...не стал бы звать одноклассниц, нет. Только если пришли бы сами...и мы бы сидели и смотрели фильм. Пили бы вино. Тогда у нас бы было бутылки 3. Тимур не знаю сейчас как. А так бы выпил с нами одну, максимум 1,5. Остальное нам с Веталем бы ущло. И нам бы точно мало было бы...мы бы сходили в Северное сияние...а если поздно, то в Юнайту, за домом, напротив дома Ванька. Она вроде точно когда уезжал круглосуточная была. А нет, так сходили бы к мосту, там, рядом со спор XL есть ночной отдел, который с 22:00 работатет. Так и не сходил в него ниразу. Надо будет сходить...был бы я дома, я бы с радостью послал одного человека, если та удумала бы со мной связаться. С большой радостью...а вот другая. Но та бы и не связалась, так что думать не имеет смысла. Залез бы на калачну на Безымянном...молодежном еге что ли называть? Как же.... нет не буду. ХА...вспомнил, как мы втроем...или вчетвером стояли на безымянном. Когда эта Виоллетта с подругой подошли. А на кой черт мы номера их брали? По любому, Тимур же предложил...) Как потом я в школе похожую на эту Виту встретил. Ха...я дурак, они совсем не похожи...но если только немного. Как потом пошел в этот подъезд Готов...как в итоге остался без 2х литровой бутылки пива, без Виоллетты. Зато с барабанщик там еще стоял. Поговорили мы хорошо тогда...до сих пор не знаю, о чем я больше жалею. Что кинули так, или что пиво забрали. А история-то веселая была. Сколько к нам человек на безымянном-то подошло? А как весело было, когда Ден, Динас, Тима нагло завалилсь к Кристине...смех был. я у нее забрал...сколько ж забрал..бутылки 2-3 пива. Казенные запасы были...) Ха...м так и не сыграли сцену с мишкой, ножом, Динасом с гитарой, и Агентом....Хахххаа...вот от чего всегда меня улыбаться тянет...сколько нас эта история веселила, когда мы мимо этого дома проходили. А сегодня день ведь..сходил подстригся, сходил на Пилу 3. Жестокий фильм. А самое то сейчас. Да...

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: не имеет значения

23:30 

Запись 70

Ненавижу себя...за то, что я такой.Какой я есть. Что я это Я. Что меня так звать. я не хотел это имя. Не хотел много чего. Я хотел быть обычным. Всегда хотел. Почему я не мог? Потому что с самого начала все делал неправильно? Какого черта...да какого черта. Я знаю...одно место куда я больше не хочу возвращаться. Я устал...все. Доползти до конца недели просто...и заплозти в какой-нибудь черный угол... написал сегодня стихотворение. Однокурсник дал мне сегодня фразу интересную...ему интересно было, могу ли я ее выразит ьстихами. А я ничерта не смогу. Сказал, конечно, что попробую. А что я мог...я на грани кажется...либо напьюсь скоро,либо сорвусь на кого-нибудь очень-очень жестоко. Лучше на себя в таком случае. Уверен полностью, что эти выходные будет не лучше, чем предыдущие...кто-то насильно накручивает нервы на колесо и ждет пока они порвутся похоже...не хочу...не хочу больше видеть этот город. Черт возьми...почему я не думал раньше? почему я уехал...надо было в Питер...какого черта я поехал в эту столицу, ненавижу...не хочу просыпаться завтра. А лучше что бы разбудили? Ненавижу... НЕНАВИЖУ!!!!!! я не хочу больше быть собой. НЕ хочу. И я не могу стать другим. ПОтому что я увяз в этих нитях... *себе* запомни что я скажу тебе сейчас: все скоро рухнет ко всем чертям. очень скоро. Потому что так дальше ты не сможешь* да..... и пока это не случилось, пока еще нить не оборвалась. Я заткнусь и не скажу сюда больше не слова. потому что нужно молчать. слишком много слов и так бросил...ненавижу себя.

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: Ненависть

22:53 

Запись 67

Это лучше, чем было. Да, лучше. Ну что же...вперед. Еще 7 дней на штурм...

@музыка: Наутилус - Титаник

@настроение: )...

12:42 

Запись 66

Я был прав. мне не хватало глупых бездарных ужасов. Вторая часть начинается с повторения кадров первого фильма... хыхыхыхы....да, все, я окончательно скоро тронусь....

@музыка: Нервые крики из пятницы 13ое

@настроение: Нервный смех

22:43 

Запись 65

Поставил бы другую песню и точно бы полетел вниз...почему не поставил? Я чего-то жду? нееееет.... черт, мне кажется у меня сил не хватит все честно выдержать. А если бы и мог, все равно нельзя сейчас. Черт возьми, так все задумано...меняю песню... все так задумано. И когда идешь по тонкой нити, то равновесие это иллюзия, которая держит тебя на этой нити. А стоит только иллюзии пошатнуться, и все летишь в глубокую пропасть из которой когда-то корабкался вверх. Что бы опять лезть назад? не знаю...вроде бы еще стою на этом пороге. Наверное даже прочтно стою. Не все так просто наверное...или мне так только кажется. Как бы я сейчас хотел понять где сейчас правда, а где иллюзия. Страно... но мне кажется, что больше не тянет в прошлое. Что все...все закончилось там. Ни один маяк больше не горит, но зовет вернуться и потушить его. Теперь это настоящее...зыбкое настоящее, которое моментально сгорает в прошлое. Страно...не хочу завтра просыпаться...хочу уснуть на долгое время...на день или два. Хочу сбежать куда-нибудь хотя бы ненадолго. "В комнате с белым поталком, с правом на надежду... в комнате с видом на огни...с верою в любовь..." "С нами пямять сидит у стола...а в руке ее пламя свечи...ты такой...хорошей была..посмотри на меня, не молчи..." "Мало кто остался в светлой памяти, в трезвом уме да с твердой рукой в строю... в строю..." "Покажи на чудо, что бы видно было многим - как перевоплозается в кровь твое вино..." "Мне они ни к чему, ведь тебя больше нет...тонет пямять обрываками в луже воды..." Нужно успокоиться.... как-нибудь или все будет очень грустно...

@музыка: ДДТ - Что такео осень?

@настроение: Грустное...

20:16 

Запись 64

Хотел сегодня стихи в студенческий сборник сдать попробовать. 2 часа ждал, пока откроется кабинет где принимают. Пока ждал, прошелся вдоль Леникского Проспекта...туда-обратно, купил 2 фильма. Куда Приводят Мечты и Пятница-13ое. Восемь частей. Что еще делать. Буду смотреть. Глупых ужасов может мне не хватает. Бред... сегодня проходил мимо загса, две или три свадьбы видел. Невесту когда в белом увидел, сердце почему-то сжалось сильно так. Пошел быстрей и не оборачивался уже. А толку. Все, день с того момента уже окончательно стал черным. Добил себя Парой песней Наутилуса. Зачем не знаю. Нравится наверное... сейчас вот дальше добиваю. Не знаю...нравится козниться. Потом посмотрю еще Куда Приводят Мечты...ха, этот будет ударная доза. И, наверное, хватит на сегодня. Хотя черт его знает. Может быть еще чего-нибудь найду. Если мало будет... стихи так и не сдал. Пришел ровно в два часа, было закрыто. Прождал еще 15 минут. Все равно не открылись. Очень раздраженный пошел домой. По дороге позвонил Антон,сказал, что можно вместо вчерашнего сегодя куда-нибудь сходить. Я откзался. Зачем? Стихотворение написал пока в универ шел. Хорошо потекло оно. 9ый ряд закончился. Да и черт с этим рядом. Злой вновь сегодня очень был. Очень злой...не знаю, что делать с этим. Остается верить, что пройдет. Черт возьми...в голове крутится черт знает что. Мысли скачут от воспоминаний трех часовой давности к непонятным картинам. Какая-то смесь из старых фильмов. и не очень. Что-то вроде Города Грехов, Обителя Зла. Да и сами картины от туда тоже. есть... :( что делать... как вырваться из этого. Такой высокий прыжок сверху вниз...я и забыл, как здесь...хотя я раньше и не мечтал вырваться их такого состояния. А теперь хочу...потому что знаю, что все может быть по-другому. Может...я знаю. Хочу домой...хочу взять бутылку водки и Веталем ее выпить. и все. Больше ничего. Потом если мало будет, то за второй. И плевать, что там делать будем. Играть в дурака, орать песни, слушать блюз. Пытаться сготовить что-нибудь. Знать не хочу что... сделали бы что-нибудь. Почему мне кажется, что все уже началось? Что процесс запушен... На кой я вообще все это пишу. Потому что устал писать загадками...вот почему. Не получается или просто надоело писать все в высокой форме. Хочется уже элементарно кричать. Пусть сюда. Да, это лучше чем на кого-то... Сегодня думал о том, что бы съездить в аэропорт. Потому что увидел указатель на него. А потом подумал без приглашения вернуться домой. И ПЛЕВТАТЬ!!! ДА ПЛЕВТЬ НА ЭТО ВСЕ!!! ОТ СЮДА!!! ПРОСТО УЙТИ!!! УЙТИ, УЙТИ И НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!!!! ........................ черт....черт возьми.....лучше немного стало...но уйти нельзя. Это значит сдаться? Сломаться? Признать, что этот город сильнее...нет... нельзя. :( я вижу черные тучи вдали......

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: ....

16:18 

Запись 63

Почему мне кажется, что что-то не так? Потому что я знаю? Что что-то не так? Или я думаю, что знаю? Что означает, когда я слушаю эту песню? Да...я знаю, что это означает. Или думаю, что знаю. Потому что помню, когда я ее слушал. Я не знаю что делать. Метаюсь из одного угла в другой. Я хочу кричать... только не буду кричать. Я не хочу кричать на холодные стены или в пустоту. И не хочу кричать на кого-то...потому что нужно молчать. Шел сегодня по переходу и видел не переход а грязнй пол. Шел вдоль ненавистного шоссе и видел никогда неспящего монстра. Он убьет меня...он докопается до меня и сведет когда-нибудь с ума. Этот нескончаемый поток машин...ненавижу. Эти лица...эти умеющие жить лица. Лестница в небо......почему я хочу сказать себе, что все будет хорошо, а говорю, что будет плохо? Привычка? От нее нельзя отвыкнуть? Не знаю...я хочу все бросить. Но нельзя ничего бросать. Никогда нельзя все бросать. Почему я хочу выцарапать себе глаза сейчас?...почему я сижу в темноте. почему мне кажется, что скоро все равно все брошу? Почему я помню, как не некто советовал в окно прыгнуть? Я НЕ хочу этого помнить... но помню. Почему они не хотят молчать? Зачем они говорят эти вещи... Почему когда я пытаюсь делать все честно, всегда стоит около тот, кто делает все наоборот...и почему я склоняюсь к тому что он прав? Склоняюсь, но ничего не меняю... Чего...да чего я хочу. Чего жду. Кто я все-таки... почему внутри я кричу на все, что делаю. И продолжаю это делать. Почему я вижу кровь сейчас?... я не хочу ее видеть. Не хочу смотреть на подлость...эти мелкие пакости. Но они всегда есть, они скачут вокруг и тычют маленькими острыми пиками со всех сторон...а потом разбегаются и вновь принимаются за старое. И не знаю чего больше хочется...сдаться, или разорвать их всех на маленькие части... и то и то неправильно... а третьего нет? Есть? Стать таким же и быть с ними вместе...НЕТ...а можно просто уйти. И отгородиться от них...можно? А почему мне кажется, что все так задумано для какой-то иной цели? Почему мне кажется, что я вижу как тянется нить судьбы...так задумано? Ответь мне...ОТВЕТЬ мне...ты не ответишь, я знаю...я потом сам все узнаю? Что ты скрываешь там... за этим покрывалом времени. Конечно узнаю... а ты все хочешь того же? я уверен в этом. Ты никогда не изменишься...интересно, я сойду когда-нибудь с ума? Стану безумцем? Кто такой бещумец? Тот, кто не может отвечать за свои действия? тот, кто не умеет контролировать их, представлять последсвтия тех или иных свершений? Тот, кто ведет себя страно? Может причинить себе и другим вред, даже не понимая этого? Тот кто обшается с голосами у себя в голове? Безумец опасен для общества? Могу ли я стать таким? Не знаю...почему мне кажется, что надвигается огромное черное облако... я хочу найти крышу... но мне кажется, что вымокну до нитки. Потому что не найду ее. А может быть не будет никакого облака...хотя когда такие мысли были верными...все будет так, как долждно быть....все...(

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Не знаю...

23:25 

Запись 62

)))) Здорово.... Просто здорово... Даже не знаю, что сказать еще..) Я счастлив...)) Все хорошо...Все Будет Хорошо...))))

@музыка: Звездные Войны, там саундтрек какой-то

@настроение: )))))

21:09 

Запись 61

))) Я второй день смеюсь душевно так... Сегодня просто от того что глядел в учебник химии...)) Никогда бы не подумал что от такого смеяться так искренне можно. ) Оказывается можно. Вчера так и не сходил в теарт. Билет вот лежит в вазочке. Не знаю что с ним теперь делать. Самолетик может быть. )) Не, не получится. Я не умею их делать...)) Не досмотрел вчера Звездные Войны, чего-то настроения не было. Может быть сейчас посмотрю...)) а может быть и нет...жизнь непредсказуема. ) Ванек сегодня ображовал. Подключил инет. Стихи прочтет теперь. Осталось уповать на его творческое чутье. )) Я в него верю. Вообще никому больше задумку со стихами эту предлагать не хотел ) Так глядишь, мы с ним сработаемся. А чего? )) Почему бы и нет )) Попробовать стоит...))Срок месяц уже )) И хорошо держимся! )) Сейчас к отцу друг приехал, все пили что-то, а я держал легенду, что мне нельзя, учится завтра же...)) Чуть не лопнул от приступа смеха...сдержался )) Да и воообще...я посмотрел вперел на Целый месяц...наверное впервые с начала осени..)) и мне понравились пришедшие в голову мысли....)) очень понравились... Все Будет Хорошо...)

@музыка: ДДТ - Питер

@настроение: Счастливое

21:31 

Запись 60

Не согрелся все-таки...встал, было очень холодно. Нужно было носки шерстяные перед сном одеть... а когда засыпал. Страно так было. Как-будто вина перебрал. Все кружилось и зубами стучал. Думал заболел... Нет...) Только если так...:"Заболел я душой...Что вернулась ко мне" - Ю.Шевчук. )...) Но и тут нет... Я здоров. ) Утро какое-то странное было... я был очень злой почему-то...наверное потому что раз 4ый не смог послушать песню Беда...) батарейки сели. Хотелось наброситься на ларек с блинами и избить его...) это сначала только...потом на людей захотелось накинуться...) отдельные участки дороги шел с закрытыми галазами. Глубоко дышал и в итоге успокоился...) А на второй паре, часов в 10ть совсем все прошло. )) Я согрелся... ходил весь день напевал Сказка, Кино...) вообще, нужно на горбушку съездить и купить себе мп3. Да и вообще, Новый Год скоро...)) И зима...вторая раньще гораздо. Но месяц мне кажется быстро пролетит. Сейчас наверное посмотрю Звездные Войны, 3ий эпизод. мой любимый...написал стихотворение на третьей паре. Не понравилось оно мне. Кажется и правда слова закончились...нужно отдохнуть может быть немного? )) Может быть... Сегодня раз 20 от одногрупника услышал что я лузер... Ха... его мои слова по поводу того, что злой я страшный не пугают. Думал сегодня сцеплюсь со старостой группы второй. Не знаю, у кого здравомыслие пересилило, но заткунлись оба. А вот если бы это дело утром было...врядли бы даже думать о сдержансти стал. Кажется критическая масса уже накапливается...3 месяца же почти не срывался...нужно успокоиться...) ААА... мне кажется, что добром это не кончится...нужно не делать ничего о чем потом пожалею... лучше стену...)) Все будет хорошо..)) Конечно будет... ))) ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО....))))

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: Задумчивое...

02:29 

Запись 59

Холодно... сейчас лягу спать и согреюсь... только дослушаю песню...

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: Холодно...

Дневник Hukuma

главная