Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:52 

Запись 120

Напился во вторник...или в понедельник. Наверное во вторник. Да. Во вторник. А мне нравится это. Магазин. Бутылка. Квартира. Штопор. Стакан. Комп.Фильм, инет. Отрава. Заливается добровольно в горло. И приходит забвение. Но вторник был особенным. Я пил не один. Точне...пил я один. Но рядом были два одногрупника. Здорово...я уже забыл как это. Пить и разговаривать не сам с собой, а с реальными людьми. И скорок будет повтор. На этот раз один. Но все равно. Будет повтор. Скажи мне. Это то, чего ты хотел? Хотя бы год назад? Что бы была возможность напиваться когда захочешь? Да. Это именно то. Мое желание исполнилось. Чего тебе еще нужно? Да нет. У меня все есть. Мне нравится просто это. На кой черт по твоему я пишу это? Мне нравится. И всегда нравилось. Стучать по клаве и что-то писать. В этом есть нечто. не нужно говорить. Просто пишешь. Не люблю говорить. Бля. Какого черта ты делаешь? Ты сука ж просто не хочешь жить нормально. и никогда ты не будешь жить нормально. Мир рухнет, но не будешь ты. Уж поверь мне. Если ты умудрился прожить так года 4ре. Ты еще столько же проживешь. И еще. И еще. Так что нормально. Я буду жить.
Посмотрел Артур и Минипуты.Ну что тут можно сказать. Браво. Просто браво, господин Бессон. Очень радует. Такие красивые истории любви. Прибавляется вера в таковую в реальной жизни. Хотя никакой любви нет. Вот оно.Ты вернулся к этому. Все перестает во что-то. Она не сохраняется. В в первозданной форме. Да как и все в этом мире. Любовь это нечто вроде демонстрации того, что может быть дальше. В Мире, где есть вечность. Где и любовь может быть вечна. Там. Где-нибудь. И любовь и не нависть. Добро и зло. Должен быть мир где есть вечность. Где есть вечный день. И вечная ночь. И жители того мира мечтают пирйти сюда. Потому что вечность их просто достала.
Удивительно. Написал сегодня смску:"Нахрен жить?". Все возвращается на круги своя. Все приходит к истокам. Опять имеем белый дом с закрытой дверью и стоящим рядом почтовым ящиком. А с другой стороны есть приоткрытое окно. Ну и куда идти теперь? А черт его знает. Вперед. Куда же еще. Вперед, мой друг. Больше идти некуда.



@музыка: ДДТ-Вороны

@настроение: Грустное...

08:57 

Запись 119

Надо завязывать с вином...вчера был рад, что пил один. Напился очень хорошо...и никто меня не видел таким. Никто ничего не знает. Допился до того, что хотел позвонить знакомой, сказать ей прямо, что я вконец пьяный и собираюсь приехать к ней. Потому что мне нескем поговорить, а сказать есть много чего. Реакция, как мне казалось, могла быть неоднозначной. Но. Но к моему счастью я вырубился раньше под песни Аквариума. Вот так вот. Замечательно живу. Пишу и пью. Что еще в этой жизни такого? Дальше будет по-другому? Сомневаюсь я. Так было всегда. И нет никакого смысла. И не нужно смысла. Мне нравится такая жизнь. Бездарно расстрачиваемая непонятно куда. Непонятно на что. Искать ценности надо было немного раньше. Когда их можно было просто вбить себе в гоову. А теперь ничего не хочется искать. На кой черт мне что-то еще. Все замечательно. У каждого своя жизнь. Кому-то она нравится, кому-то нет. Кто-то хочет жить, кто-то нет. Кто-то умеет. Кто-то нет. Все справедливо. Все в моих руках. Я сам выбрал этот путь. И очень даже успешно иду по нему. У меня хорошо получается. Да. Хотя бы в чем-то можно похвалить самого себя. У меня хорошо получается бессмысленно прожигать дни. Нужно себе медальку вырезать из бумаги. И расскрасить ее. Хотя нет. Лучше не надо. Все равно она получится в лучшем случае 8ми угольной. Не нужно такой медальки. Да ничего не нужно. Только запас вина. Да. Запас этой паленой отравы, которая на пару часов делает меня счастливым. Стирает все из головы. И ведь так бывает когда пью только один. Только тогда ничего не грузит. Только тогда приходит нечто вроде спокойствия и пофигизма. Так, значит так. Буду пить один. Или не буду. Конечно, лучше с кем-то...хотя не знаю. Не знаю...ничего не знаю.

@музыка: Наутилус - Падал Теплый Снег

@настроение: Плохое...

23:52 

Запись 118

Здорово...встал сначала в 4.47. Голова раскалывалась от дряного вина...да...я не сдержался. А что я еще мог? Это яд, от него некуда деться было. Как освободиться от этого? Как забыть... Что сделать? Не знаю...встал в 4.47. Было очень душно. И пить...очень хотелось пить. Пошел на кухню, выпил пол графинчика воды...включил кондиционер и попробовал заснуть...в 6.15-20 зазвонил отцовский будильник. Опять. Толи он раньше не звонил, толи я его не слышал просто. Пошел выключил. Голова все равно болела. Заснул снова. Проснулся в 8.47.Вроде бы отпустило. Встал...вылил отраву в раковину...то что осталось от нее. Вылил на себя холодной воды...вроде бы проснулся. Вышел в инет....взял гитару...и часов до 3х играл....сочинял точнее. Ничего хорошего не получилось, но сам факт...понравился. Написал 8мь тактов, забил в ГТП. Как-то порадовало это...надо будет в июле плотнее заняться этим...за весь год наиграться вдоволь...а раньше каждый день по 4-5 часов а то и больше...много чего раньше было. Да...много....что б это все...

@музыка: Дом Кукол

@настроение: Грустное...

00:36 

Запись 117

И вот...снова мы встетились. Подумать только...действительно...почти год...когда мы не виделись. А я стал забывать уже...на самом деле...просто не видел лицо...глаз...и вот теперь...времени как будто и не проходило. И все написано было зря. И все заверения. Все. Ха...хаха...надо было врать себе...что бы в итоге понять, что обмануть не получилось. Все старания. Все к черту. Да. Вот она правда. Что ты тот кто есть. И можно обмануть всех вокруг, но ни себя. Кто знает тебя лучше тебя самого? Никто. Конечно никто. мне посветовали сходить к психологу. Сказали,что эта хрень может свалить. Ну и к черту. Пусть. Плевать хотел на это. Если меня упекут в желтый дом, значит там мне и место. А если застрелят при попытке совершить самые кошмарные из идей. Значит так было предначертано. Могу ли я отвечать теперь за себя? Врядли. И еще. Мне безумно жаль себя. Да. Это только подзаориает этот горящий огонь. Потому что нет причин тому, что я заслужил это. Это проклятье. Что это может быть еще? Какого черта тогда эта дрянь все пристало ко мне? Сделала фактически мазахистом. Моральным. Конечно. Все это злой умысел. Правильно. У меня начинается параноя. Нет, она давно началась. Она прогрессирует. Как сказали дальше? Мания преследования? Точно. Именно. И эти молнии за окном. И гром. Я мать его маньяк. В какую, если не в эту ночь родиться маньяку! Я зло! Я блять принесу зло этому гребаному миру! Ихаааа! Я ПСИХ!!!

@музыка: Наутилус

@настроение: Грустное...

00:41 

Запись 116

Сейчас Юру по культуре показали...замечательный был концерт. Только мне всегда грустно когда заканчиваются они...всегда накатывает грусть...я знаю почему. Пока слушаю его...вижу...грусть уходит. На 1,5-2 часа. А потом после такого неожиданного перерыва она набрасывается и пытается нагнать упощенное...вот. Я разгадал загадку. А все равно...есть в этой грусти что-то такое с чем не хочется расставаться. И мысли о том, что она надоела и хочется избавиться от нее...они ложны. В них мало истины. Мало...Все-таки эта грусть это часть меня...и конечно не хочется терять что-то от себя. Даже малую часть...это естественно. Пусть я наверное никогда не смогу по достоинству оценить красоту яркого летнего солнца, зеленой листвы...но я вижучто-то в звездах...луне, отражающейся в спокойной реке...в шепоте листьев за спиной...когда ветер касается их своим прохладным дыханием и стремиться забраться за воротник легкой куртки...вижу во всем это что-то, что затрагивает сердце...как языки костра в темную ночь...когда рядом никого нет. Только гитара, бутылка дряного вина, которое в это время лучше любого другого...А еще звуки...живой ночи...пение сверчков, голос листьев...далекий лай собак...как много всего в этом...и еще конечно же грусть...родная грусть. Нет...нельзя терять ее. Пусть она отдаляет меня от нормального мира...загоняет в какой-то свой...более тихий...более спокойный...может быть это и правильно. Похоже, что поругался с хорошим другом...поступил наверное жестоко. Но я сам же стремлюсь к этому...отдалиться, отдалиться...уйти...все делаю сам. Зачем? Я не знаю...зачем отдаляться? Что бы быть одному...вот наверное зачем. Один на один со своей душой...с грустью...или нет. Не знаю...Что бы думать...о том, что было. Раз разом вспоминать одно и тоже...без смыла вспоминать прошедшие моменты. Снова...и снова....снова........

@музыка: Наутилус

@настроение: Задумчивое...

00:19 

Запись 115

Ломало сегодня сильно. Хотел вина. Много вина. Да..молодец. Молодец, что тут еще сказать. Продолжай в том же духе. Да губи себя дальше. Можешь начать вдыхать табачный дым. Давай. Ломай себя. К черту все. Учитывая мое хорошее настроение, думаю вкупе со всеми здоровыми привычками сломаешь ты себя быстро. Будет здорово? Да вряд ли... хорошо быть пьяным. Не лезут такие мысли в голову. Да вообще ничего в голову не лезет. Надоело. Надоело смотреть на одно и тоже. Нет, я не привык. Мне уже надоело. Мдя... Вина хочу...я бы напился и все бы потеряло смысл на целую ночь. Мало...но все же. Целую ночь..



@музыка: Дом Кукол

@настроение: Грустное...

00:44 

Запись 114

"Не спрашивайте его, он набросится". Шутка? Конечно шутка. Но я не понимаю шуток. Да плевать. Могу значит броситься. Конечно. И лучше не проверять это. Я псих. Ненормальный. Меня пока не запихнули в желтый дом. Я угроза обществу. Я помню, как хотел наброситься на того парня. Который в шутку толкнул друга...как я хотел впиться ему в шею и высосать кровь. Или просто убить. Убить. Разорвать на части. Я даже тогда не сел в троллейбус, что бы не стоять рядом с людьми. Мне было страшно...от этих мыслей. От того, что они мои. Я сегодня опять видел лестницу на крышу 8ми этажки...она так низко...не нужно даже прыгать...остальные лестницы не так доступны...а эта...еле-еле удержался от соблазна дотронуться до нее...что делать. Это накротик, это яд. Но так хочется испить его...идти у него на поводу. Проще сойти с ума. Но как это сделать? Не знаю. Черт...черт...Слушай меня...думай. Думай! Придумай как выйти из этого состояния пока оно не стало образом жизни...думай!!

@музыка: ДДТ - Беда

@настроение: Ноль

23:06 

Запись 113

"Не верит в свое счастье..." как сильно все-таки сказано. Ведь и правда сложно поверить...смог бы поверить я? Нет, я не смогу определенно ответить на этот вопрос. Просто потому что мне неудавалось так долго вкушать счастье...и я понимаю его. Как поверить тут...страшно однажды проснуться и понять, что его нет...все. Оно ушло ночью...пока ты спал. Тихо-тихо открыла дверо...и еще тише закрыло ее на ключ. Повернуло замок...и оставило ключ под ковриком."Прошай...", — сказало оно...и все. Утром ты проснешься с улыбкой...с желанием увидеть его...но все рухнуло. И ты не понял как это случилось. Просто...кто мог подумать, что несказанные слова таят в себе так много силы...ты не показал как любишь это счастье...хотя любил больше жизни...и основы начинают подмываться...незримо для тебя...тихо. А в одну прекрасную ночь своды рушатся. Все...а ты только вчера поверил в то, что это реальность...а не сказка. И вот...холодный ветер входит в волоса. Капли дождя пробуждают глаза ото сна. В голове звучат голоса. Душа тоски и грусти полна. Забываешь то..что на какой-то миг ты поверил в это...а ведь поверил. Хочу домой...в эти белые ночи...или полярные все равно. И мороз. Счастье в том, что осталось там...может быть не счастье. Врядли. Но утешение...которое можно выдать за счастье...обманув себя. Ничего в этом страшного нет. Ничего. Просто...это один из выходов. Верно...один из выходов. Да...



@музыка: ДДТ - Ветры

@настроение: Грустное...

12:12 

Запись 112

Я напился вчера в ноль. Давно так не напивался...жутко плохо просто было. Как-то накатилось все. Наверное не нужно было напиваться. Да, наверное не нужно...нужно держать себя в руках...только желания нет. Нужно собраться...нужно черт возьми. Соберись. Нужно бросать напиваться. Слышишь меня? Бросать это дело. Который раз? Неделю назад ты уже напивался. В прошлую субботу. Ты что же делаешь? Какого ты делаешь? Доживи этот месяц как хочешь, доживи. Там будем решать что делать дальше. Но месяц нужно прожить. Соберись, соберись как хочешь. Осушаю бутылки вина ты не сделаешь ничего. Разве что станет только хуже. Ты же видешь это. И тебе нравится рахжигать пламя вином. Ты любишь эту душевную боль. Конечно. И все это скрытая форма самоуничтожения...ты плохо кончишь. Поверь мне, ты плохо кончишь. Если не иглой то...нет, так нельзя...в любом случае...это очень похоже на факт.

@музыка: Наутилус - Доктор Твоего Тела

@настроение: после похмелья

23:18 

Запись 111

"Когда ты начинаешь петь. У тебя голос на твой перестает быть похожим. Становится жутко...страшно даже. Правда..." "Наверное потому что в душе я зло. Мне уже не раз говорили это" "Почему? Ты не зло. Это неправда". "Я зло.Если кто-то его видит во мне, значит я зло" "Нет...просто у тебя такой голос...когда ты начинаешь петь. Ты не зло...."

Разговаривал с одногрупницей сегодня. У нее добрые глаза. Большие добрые глаза. Зачем верить в то, что неправда? Зло оно и есть зло. Я не ощущаю в себе добро. Значит я зло. Что я делаю на АИВТ? Правда...скажи мне...что я здесь делаю?Навеваю тоску, грусть?Похоже на то, что я улыбаюсь?Есть немного...?Может быть немного.Почему?А имеет ли это значение? Нет...не подумай что это был резкий ответ. Зачем тебе просто это? У тебя все хорошо. Скажи чего у тебя нет. Чего нехватает тебе. Конечно этого нет. Ты просто умеешь радоваться этой жизни. Ты молодец. Ты живешь.И получаешь от жизни удовлоьствие, наслаждение. я? я часто ненавижу все вокруг.Ты же не думаешь, что эти стихи стоят того, что бы желать писать нечто подобное? Верь мне. Они не стоят этого. Ты хотела бы видеть во всем нечто другое, не только то, что лежит на поверхности? Видеть не дерево, а загнивающее живое существо, задыхающееся в парах углекислого газа? Ты хотела бы видеть это...чувствовать даже маленькой толикой своей души? Не нужно. Верь мне, не нужно. Я зло. Я зло потому что ненавижу мир вокруг себя. А может быть. я просто ненавижу себя. И поэтому это все перекладывется на мир...да конечно все наверное так есть.

Думал о наркоте сегодня опять.Не нравится мне это...не нравится. Маячит в голове как форма забытия и отрешенности.Ванек сказал что если притронусь, приедет и по голове настучит...нельзя конечно...но что...что я вообще? Ладно...

@музыка: Наутилус - Кто еще

@настроение: Грустное...

21:27 

Запись 110

Говорили, что я сойду с ума. Может быть....сойду. Завтра вновь в этот мерзкий город. К этому искусственному проявлению дружбы со стороны местного населения...подумать только... вроде бы все эти твари нашли себе пристанище в одном месте, вроде бы это правильно. И все что нужно, это просто держаться подальше от них...но похоже, что нужно познать зло изнутри, если хочешь противостоять ему...им нужно проникнуться и при этом не сломаться...и не стать злом...я не хочу быть злом....не хочу...не хочу быть злом....я сегодня был в церкви. Был....сознательно. Впервые за столько лет...если бы только хватило сил выдержать эту битву...с этим городом, с этой атмосферой...но нужно держаться....да, друг...нужно держаться....нужно....выплевывать кровь и идти дальше....это должно еще окупиться....

01:59 

Запись 109

"Я не хочу быть монстром, которого ты видишь во мне. Помни кто я на самом деле. Женщина, женщина которую ты предал, потому что не мог больше отвечать за свои действия"..., - как давно я последний раз слышал эти слова...Господи, как же они врезались в память, что я помнил их наизусть...помнил, даже не задумывясь...и вот я снова услышал их...насколько же сильно...сильно это сделано. Да...это идеальный образ...но как красиво все же...похоже мне уже ничего не нужно больше пока...просто быть под впечатлением... и думать...."Кризолит не смог изменить тебя. Мутации подвержены только слабые натуры"...поразительно...все же они сделали из нее не Романтическую героиню...они сделали ее...Другой...эти фиолетовые волосы, этот холод в голосе...эта безжалостность к врагам...и такие грустные глаза...и иногда срывающийся голос, оголяющий ее душу...Она потеряла всех... 2 единственных друга погибли, спасая ее жизнь... Она не одна против всего мира. Она одна за этот мир. Сильно...сейчас не найдешь такого...если бы мне сейчас было снова 12 лет как тогда. я бы сказал что влюбился в нее...Сейчас лишь проникся ее душой...насквозь...душой...Боже, почему в ней, рожденной гениальным разумом, я вижу больше добра, больше сострадания и...человечности больше, чем во всех тех кого вижу на улицах этого мерзкого города? Скажи мне, все настолько плохо? Или я окончательно теряю последние черты рассудка? Может быть...но если я прав, то рассудок не нужен больше. Все, слышите меня, все! Кричать бесполезно. Мир разрушен, души разрушены. Образ девушки-персонажа компьютерной игры 2001го года человечней, чем многие нынешние "люди". Это если я прав. Если же я не прав. То я просто законченый придурок. Но я вижу то, что я вижу. Поздно уже одумываться наверное и поворачивать назад. Кому к черту это надо? Сколько протянет планета? И сколько протянет человек? До тех пор пока Людей останется такое незначительное количество, что их можно будет считать вымершими...останутся только двуногие звери. Утратившие свою душу. Хочу напиться...просто напиться...

@музыка: Наутилус - Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: Нет...

07:27 

Запись 108

В этот интересный день хочу поздравиться себя с ДРЖ, посочувствовать миру, что он носит меня 18 лет. Вот такая я сволочь. Очень мне поэтому поводу стыдно. Наверное напьюсь с горя. Надо только решить. У кого-то или просто так. Сам. Один. Вот страшная дилема. Надо думать.

@музыка: ДДТ - Фома

@настроение: Непроснувшееся

23:11 

Запись 107

Ха...смешно. мне чере 6 дней будет 18. Я прожил почти целый год с прошлого раза...как бы не казалось, но это был самый лучший год наверное...только потому что я узнал что такое счастье. И доказал самому себе, что мечты могут сбываться...уже только из-за этого его можно считать лучшим...было замечательное лето...страшная зима и осень. Они до сих пор кажутся страшными снами...впечатления от которых делает такой и весну... нечего сказать...


@музыка: Виктор - Город

@настроение: Нет настроения

21:32 

Запись 106

Да, я пьян. Но что с этого? Я всегда пьян. Просто иногда без вина. Я не из этого мира. Я пришелец. Вот кто я такой. И каким-то непонятным образом меня забросило на Землю. Дауж...напиваюсь один в темноте. Наиваюсь один в темноте...здорово. Вчера был у одногруппника в гостях. И нашел лезвие у него на кухне...попросил убрать. Лезвие...да что лезвие. Лезвие когда было выходом. Простым выходом. Теперь нет таких выходов. Зато есть вино...сухое красное паленое вино. Да...как хочется поговорить с кем-нибудь...ну что сделать? Ночь с 27 на 28ое еду домой. Все...хватит. Здесь уже неизчего черпать силы. Накопить хотя бы их там. Может быть я не доживу до лета? А может быть до осени? Может быть не доживу... и вот сейчас я вспоминаю, что такое настоящее одиночество...

@музыка: Наутилус-Матерь Богов

@настроение: Пьяное

00:49 

Запись 105

Бывают же хорошие моменты, когда понимаешь, что не так все сейчас и плохо...

SELECT
DISTINCT
S.Fam НеВыполнил,
L.Name
FROM Works As W, Student As S,Labor L
WHERE
W.N=1 AND
S.Ngr=2 AND
W.Nst IN (SELECT Nst
FROM Student
WHERE Student.Ngr=2)
AND
NOT S.Nst IN (SELECT Nst
FROM Works As W1 JOIN Student S1
ON W1.Nst=S1.Nst
WHERE W1.N=W.N AND
S1.Ngr=S.Ngr )
AND
W.N=L.N;


Это того стоило...все же мало что так радует, как успех после долгой работы...хорошо, что есть чем заняться, во что уйти. Да...хорошо...лучше чем просто думать...лучше...

@музыка: celine_dion_-_my_heart_will_go_on

@настроение: Усталое...

01:29 

Запись 104

Прошел...она короткая была...но а что поделаешь...то был 90ый год...а я тогда только родился. Не то, что бы только...великая вещь...почему так поздно? Почему так далеко... но главный вопрос: зачем?...чего не хватало? Лишней души на свете? Да врядли...ну а что же тогда? Это имело большой смысл. Очень большой...что бы через 17 лет впасть в жуткую апатию и сидеть здесь, слушать эту песню...и вспомниать...и просто грустить. Не тянет даже напиться больше...да все просто улетучивается...нет, два чувства остаются...и по большему счету большего и не нужно. Когда-нибудь все это кончится...прошла осень...прошла зима...значит пройдет и весна. Что бы я отдал за то, что бы оказаться дома...а отдать нечего. Кроме вот этой души...но толку бросаться ей. Ставить и закладывать...это не товар в материальном мире. Не товар...лишь бы найти силы что бы налить в душу...пусть сограют сверху. Не знаю когда выкипит уже все...всегда кажется, что это предел, но хватает еще на один день, еще на одну ночь...ненавижу этот город...

@музыка: celine_dion_-_my_heart_will_go_on

@настроение: Грустное...

12:41 

Запись 103

Это песня из Титаника...скачал ее...так взяло за душу...вспомнил далекий октябрь...когда ее услышал...далекий...? даже года не прошло... занешь...помнишь вот эту вещь...? http://old-games.ru/game/768.html loom... помнишь ее концовку? сколько тогда мне было...наверное лет 5-6... игра вся была на английском...я сидел с энциклопеднией... и проходил все исключитеьно по ней. Но как же все-таки она проникла в душу...все прошло и уже никогда не вернется...

@музыка: celine_dion_-_my_heart_will_go_on

@настроение: Грустное...

00:52 

Запись 102

Я кажется действительно схожу с ума...особенно под такую музыку. Вечером приелись гребанутые числа фебоначчи...прочитал про рекурсию и решил запрограмммировать этот ряд рекрусивным способом. Сидел, думал...думал...передрал кучу страниц. Потом забил и запрограммировал итеративным...или как это называется...надо еще посидеть с этими числами...хотя в принципе на кой черт? да какая разница в принципе чем заниматься...хоть взять и опять массив закрутить по спирали. В прошлый раз на это месяц ушло, месяц отсутствия в этом мире. Теперь по другой только...там с другого угла, или неквадратный. Дауж...это то ли от незнания куда деться...то ли не знаю от чего. Видел сегодня Вику...давно не видел уже...поговорили с минут пять...может быть семь. Как-то спокойней если честно стало...написать ей письмо хотел, но не писал почему-то...нехорошо. Вчера поездом в москве тетя была...прилетела в 11, улетела в 14...она должна была прилететь в воскресенье, но по метеоусловиями Уренгоя не вылетел рейс...задержался на сутки. Жалко, что так мало...так соскучился все-таки по ней...этот город как клетка. Так с корнями вырвать из земли и бросить сюда...грустно...грустно. Скучаю по Ане...никогда бы не подумал, что до этого дойдет...а как же я все-таки привык ко всем...нет, нужно всем сердцем быть там...Дома...главное возврашаться иногда...и тогда все будет хорошо...а как здесь. Не знаю...просто как-то выпадать...выпадать. Минус день...минус день. И так ближе...и так все время ближе к Дому...как же не хватает всего, что осталось Там...но оно должно остаться там.... что бы не изменилось. Оно сохраниться, ничто не тронет его...И может быть...когда-нибудб все вновь пойдет своим чредом...а все, что было здесь станет жутким кошмарным сном....Насколько хватит души и нервов? Не знаю...оно уже растягивались до устрашающих размеров...но не рвались...не было ни одного крупного, фатального срыва...это хорошо...значит еще есть надежда...только вот жить ей невозможно...жалко...ничего...Ничего страшного. Когда так прошло около 2х лет...значит и это пройдет...просто немного другая осбтановка...врядли все будет хорошо... но врядли и будет до нетепримиости плохо...остальное пройдет...можно пережить...да...пережить...

@музыка: Наутилус-Матерь Богов

@настроение: Не знаю...

00:53 

Запись 101

Решил я наверное потеряться...в чем-то. Понял, что не радуют больше пьянки...последний раз не получил от нее никакого удовольствия. Вообще пожалел, что убил так много времени впустую. Нужно завязывать с этим делом наверное. Раз так уже все идет...смысла никакого нет тогда. Все вокруг начинает расплываться. Прихожу в универ. Вижу группу. И все чаще понимаю. Да как же им всем плевать на меня. А потом до меня доходит, что мне на них еще больше. Смотрю иногда в глаза яркой представительнице класса стерва. не видел бы никогда в жизни. Этот город просо кишит ими. Этот гребанный акцент наверное вырабатывают с детства. выделяют этому занятию около часа в день. Ненавижу...иногда кажется, что порви я горло кому-нибудь из местных, стал бы самым счастливым на свете. Попробовать может? Надо пропасть в чем-нибудь. Больше не вижу другого выхода. Отрубиться от этого мира. Доползти до лета. И прочь. Все, прочь. Хватит. Хотя бы на месяц. А там видно будет. Может быть прочь окончательно. Из этого проклятого города. Прочь из этой ямы. Куда-нибудь подальше. В Томск например? Может быть...надо было сразу рвать туда. Этот урок я навсегда запомню...в этом я не сомнеавюсь...совсем не сомневаюсь...это редкость...

@музыка: Дом Кукол

@настроение: Далекое

Дневник Hukuma

главная