• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Запись 141

Черт возьми. Я...я не знаю какого черта со мной творится. Я правда стал бояться людей. Я хочу запереться и сидеть здесь и не вылезать из этой комнаты. Разорение внутри не дает покоя. Не дает сконцентрироваться на чем-то одном. Мысли переплетаются. Спотыкаются. Сказали, что я шизофреник. Здорово. Может быть и не очень далеко от истины. К черту. Пусть даже так. Столько чувств от этого города. Я ненавижу его. Наблюдаю. Опять ненавижу. И еще раз. Ненавижу. Ненавижу. Отравленная яма. Скопление дерьма и зла. Моральна свалка. Паршивая цивилизация. ЭТО цивилизация? Это деградация. Стремительная и необратимая. И нужно как-то исхитриться не попасть под эти лопасти.

@музыка: Чиж - Мне Не Хватает Свободы

@настроение: Убитое

11:10 

Запись 140

Серое небо, холодные улицы...дождь. Может быть это,а может быть что-то еще. Если не верить ни во что, то скоро придется верить в смерть или в пути,ведущие к ней. Я кажется понял смысл фразы Кормильцева. "Я люблю Тебя за то.Что Твое ожидание ждет.Того.Что никогда.Не сможет произойти". А ведь и правда... правда... Грустно...



@музыка: ДДТ

@настроение: Грустное...

23:37 

Запись 139

Я не знаю что вообще теперь делать. Я не хочу ни жить, ни идти дальше. Мне плевать на это уже. Жить ради того, что бы жить. Да нет. Я не хочу. Все. Это и есть та точка? Во что мне верить? Наверное кроме истинной веры уже ничего не осталось. А Кем бы я был. Если бы никогда не сделал тот глупый шаг? Если бы не поставил крест на себе. Если бы знал свою душу хотя так. Как сейчас. Сделал бы я это тогда? Вот теперь я не могу ответить да. Но кем бы я стал тогда? Я бы жил сейчас? Наверное бы жил. Я бы написал кому-нибуль письмо... но не хочу бросать зло куда-то еще. не хочу нести зло. Помочь себе могу только я. А этого делать не буду. Зачем? Что бы жить и обманывать себя. Плюнуть на все, во что я верил. Все зачеркнуть и начать сначала? Нет. Я этого не сделаю. Но это и приводи к тому, что жить незачем. Ну а правда. Зачем? У меня нет ничего на будущее. Ни идей, ни стремлений, ни планов. Зачем они мне. Все это бессмыслица. Так хочется поставить точку во всем этом. Но ведь нельзя... а что тогда? Она мне снилась в четверг. Впервые за год? А может быть за 1,5 или 2? А я ничего не могу поделать с собой. Этот якорь из прошлого натягивается все сильнее с каждым прожитым годом. Время отнюдь не лечит, а просто делает хуже. А может быть я просто не хочу забывать? А имеет ли значение? Если я хочу так сильно, что не могу разорвать эту связь с памятью. Все потеряло смысл после того глупого поступка. Господи. Ну почему так все сильно. Что все это значит? Я не хочу жить.Я просто не хочу жить. Не во что верить.Нечем дышать. Я искренее уже стал задаваться вопросм как можно радоваться без бутылки. Без какой-то синтетической дряни и лжи... вся проблема в нежелании жить. И нежелании что-то менять. А если не хочешь что было по другому, то оно никогда и не будет. Ничего уже никогда не будет. Все кончилось. Все остальные годы идет просто банальное осмысление этого. И не будет чуда. Не будут красивых сказок.Все будет прозаично жестоко и просто. Всего один укол. Но какой же сильный и меткий. Как слово. Гениальное острое слово.... это так красиво. Это роковая красота, которая уносит жизнь. Но это не делает ее ужасной... это красота повлекшая за собой медленную смерть. Медленное самоуничтожение...браво.
Я знаю, что Ты этого уже никогда не услышишь. И давно уже нет смысла трогать прошлое. Но я никогда не следовал здравому смыслу. Мне просто интересно.А догадываешься ли Ты, что все осталось по-старому? Можешь ли Ты это представить? Теоретически. Даже не думаю о большем. Просто представить. Но как бы то ни было... Каков бы не был Твой ответ. А я знаю, какой бы он был....его не было. Как когда-то давно. Все это чушь...годы меняют. Да. Но годы меняют отношению к новым людям. Они отнюдь не меняют отношение к тому, что осталось в прошлом. К незавершенному... брошенному, забытому. Нет.... Ты ничего бы не ответила. Ничего.... не отвтетила бы так, что бы я наконец-то смог успокоиться. А я никогда уже наверное не смогу успокоиться... это Твое. Как и тогда...давным давно. Я так и не поменялся. Глупый наивный мальчик... как те 5 лет назад. Так и сейчас. так и сейчас.... монолог

Ты мне снилась сегодня.Я стоял в окружении друзей.
Когда открылась дверь.И в комнату вошли Твои нежные шаги.
Ты взглянуда мне в глаза.И подошла к занавешенному шторами окну.
Все молчали.Словно вместе собрались злейшие враги.
Господи.Я так давно не видел Тебя.Так давно не слышал Твой голос.
Столько лет прошло.А Ты совсем не изменилась.Ты все также красива.
Боже.Сколько уже между нами?Сколько вещей и нарисованных полос.
Но я до сих пор люблю Тебя.И поэтому.Хочу сказать Тебе.Спасибо.
За то.Что Ты никогда не отвечала тем же.
За то.Что вино стало моей единственной радостью в жизни.
За то.Что ты сделала ее тише.
За то.Что я узнал.Каковы на вкус снежные вишни.
Этой печальной любви.Мне говорили.Что Тебя нужно забыть.
Но я никогда не смогу сделать этого.
Ты сделала меня таким.Какой я есть.Мое сердце никогда не сможет к Тебе остыть.
Я не смогу начать все сначала.С чистого белого.
Листа.Нет.
Ты тихо раздвинула шторы.И смотрела в черное окно.
Это вся моя жизнь.Прости меня за то.Что здесь так темно.
04.10.07
Nebel






@музыка: ДДТ

@настроение: Грустное

22:38 

Запись 138

Черт возьми. Как я ненавижу этот город. ...как я хочу напиться до безпамятства...хочу домой.Хочу обратно к себе домой...ненавижу все здесь вокруг. Блять. Паскудные водилы, гламурная сволота... как черт возьми вы существуете в этом переполненном чане варящихся в собственном соку моральных уродов. Я ненавижу вас. Я ненавижу каждый кирич... я напьюсь донельзя сегодня...к чертям все и вся здесь. Я буду несколько часов далеко на Севере. А не здесь. Паскуда. Что б ты сдохла...гребаная столица. Хотя ты и так уже давно сдохла...тварь...мертвая смердящая тварь.




@музыка: БиБиКинг

@настроение: пьяное

00:33 

Запись 137

А вот прошел один месяц... и осень стала адекватнее. И все меняется в сторону похолодания. Только погода пока это не совсем понимает. Я пью водку и говорю себе, что нужно завязывать. А потом снова пью водку и говорю себе, что нужно завязывать. Да ну к черту это все... какого черта я не родился с другим сердцем? Почему я должен чувствовать то, на что очень многим просто наплевать. С какого черта? Я не вызывался на это место. И я тоже хотел жить как делают многие. Но меня бросает в дрожь просто от мыслей, что я тоже начу совершать это все. Да кто же я такой черь возьми. С какого это все? Так много непонятно, так много неизвестно. Как чертовски хорошо переплетаются нити судец. Как все очень скрыто взаимосвязанно.Я сегодня встретил девушку, с которой учился в 1ом классе в этом городе. Как забавно. Правда ей было глубоко плевать на это. Она и не помнила. Ну конечно. Вам не нужно помнить таких мелочей. Позвольте мне понмить Вас. Позвольте мне воспевать красоту ваших лунных глаз бессонными ночами перед таинственным светом монитора.По правую руку стакан гадкого вина, а слева крест. А перед глазами лист, который полнится красной как кровь лирой мертвого сердца, что бы хотя бы попытаться затронуть Вашу душу. Ваше сердце. Нет, Вам плевать на это. Я вижу правду Ваших святищихся ночным светом прекрасных глазах. Мало ли кого Вы встречали на своем пути. Смешно. Как же ирония этой жизни смеется надо всем, что вокруг меня. И уверен, что не только меня. Браво,Маэстро.Бравто.Вы мастер своего дела.Я приклоняюсь перед Вашим талантом. Спасибо Вам за эту жизнь.За то, что она такая, какую мы ее себе представляем. Разная дла каждого, и одинаковые мы для нее одной. Браво.



19:59 

Запись 136

Я напиваюсь. Я напиваюсЬ! И мне усе равно. И мне усе равно. Я напиваюсь. ДА.

@музыка: Наутилус

@настроение: Напивающееся

20:45 

Запись 135

Да я плохой сын. Что я могу сказать тебе, отец. Ничего как видишь.
Потому что я пишу это здесь. А хотелось бы, что бы ты хотя бы иногда
подумал о том, что возможно я умею делать что-то, что тебя никогда не
интересовало. Но и правда. Зачем тебе это. Тебе нужен наследник Нет.
Мне не нужно это. Я не хочу ничего. Я хотел бы сказать тебе, что ты
зациклился на этой материальности. Что в жизни есть еще кое что, кроме
этого. И ты знал это. Но не хочешь помнить теперь. Кто я такой, что бы
говорить это. Я недостойный сын. Который неоправдал твои надежды.
Когда-нибудь мне придется сказать, что я иду другим путем, отец. Что я
уже сделал выбор. Придется, потому что ты не хочешь догадаться. Почему
ты думаешь, что я хочу жить так, как живешь ты. Ты научил меня очень
хорошей вещи - не быть дрянью. Я считал, что это главное для тебя. И
когда тебя не было рядом, я всегда старался соблюдать это правило.
Всегда смотреть в лицо своему врагу. И не бояться. Даже если страшно. Я
думал, что ты оценишь это. Но куда там. Ты хотя бы догадываешься, что я
старался делать это? Да нет... вряд ли. Мне нечего показать тебе, отец. Что бы ты хотя бы стал воспринимать меня хоть немного серьезней. И мне жаль, что так получилось. Моя вина в этом. Я должен был понять, кто я такой еще в самом раннем детсвте. Как это сделал ты. Но я не понял. А теперь я не хочу быть им. И мне грустно, что мы так и не стали друзьями. Неужели это сложнее, чем стать отцом и сыном....получается что это так. Мне очень грустно, отец.... но я не могу показать тебе это. Твой сын не должен делать этого. Не должен.



@музыка: Мельница

@настроение: Грустное

00:01 

Запись 134

Как-то...грустно. Да и все собственно. Джаз это здорово... хочу домой...ну вот...и все...)



@музыка: Jazz

@настроение: Грустное

21:45 

Запись 133

Кажется до меня стал доходить смысл фразы Шевчука:"Красота не исчезает.Лишь уходит.Иногда" Да... лишь уходит иногда.Это комната.Этот город.Я верю в то, что пишу.И это главное... Как же хорошо было дома... опять начать считать недели? Зачем... они пойдут дальше быстрей. Должны пойти. И этот год тоже кончится.Он обязан кончится. Конечно. Но все-таки...так бы хотелось, что бы он прошел одним мгновением. И обратно...домой.И никаких других мест мне нужно. У меня есть Родина... и эта Родина - Север. Это то место, где осталась моя душа...и она зовет меня вернуться. И я верю... я верю, что наступит тот далекий-далекий день...и я вернусь туда. И забуду все, что было в этом городе как страшный сон...который длился так долго....так очень-очень долго....



@музыка: Блюз

@настроение: Грустное

01:41 

Запись 132

Ну вот и все... такой короткий счастливый месяц закончился. Я снова в этом мерзком городе. Господи..я так хотел умереть сегодня. Хватит.. каким же я был идиотом, когда решил уехать из дома. Променять родной Север на туманные 5 лет. Этот урок я не забуду никогда. А я только начал вкушать плоды этой ошибки. И каким будет этот год? Должен быть лучше предыдущего. Но мне так не кажется. Я чувствую, что буду непомерно много пить. Просто так.Лишь бы напиться. А возможность вернуться обратно хотя бы на недельку появится через 4 месяца. Когда я теперь увижу Ванька? У меня такое нехорошее ощущение, что не меньше, чем через год... все так прозаично. Хочется сказать, что надоело слышать слова:"Ты много заморачиваешься". А с другой стороны - я сам всегда подвожу все к этому. Нет. Нельзя менять этот взгляд.Не здесь. Мне кажется это последнее, что удерживается меня от полной моральной деградации и слияния с этой массой дерьма за окном. Нет... ты меня не получишь. Я лучше уйду сам, но не позволю тебе отравить мою душу твоей скверной. Победить в этой битве нельзя. Но вот продержаться. Нужно стараться. Хотя бы еще пол года. А лучше год.
Прошелся по вечерним улицам. И господи, как же затягивает этот котел жизни. Как же хочется пойти в разнос. И дать волю своей звериной натуре.Цивилизация? Да ничего подобного. В такой массе людей теряешь себя как личность. И нужно как-то выразиться. Это естественная потребность человека. И поэтому хочется дать волю этим древним силам, что спят внутри. Что бы почувствовать жизнь. А по-другому ее сложно почувствовать. Когда вокруг так много тебеподобных. Очень трудно... но можно. И нужно чувствовать. И искать все новые и новые способы. Это битва не на насмерть. А на волю. И каждый прожитый день в своем рассудке предвигает финиш на милиметр ближе. Но картина состоит из малых деталей. И нужно собрать их все...собрать их все...все...



@музыка: Наутилус

@настроение: Жутко...

19:59 

Запись 131

Привет. А я жив, предсталяешь? Брожу в тумане.Он такой густой. Он заволакивает глаза и ничего не видно. Но это не лишает возможности слышать. В пяти метрах от меня раздается веселый смех. Его звук проходит сквозь мое тело.Он немного задерживается в нем. Прыгает, ударяется о стенки сосудов. И идет дальше. Я призрак для него.Этот туман. Он обволакивает меня.И не видно. Не видно. И я не вижу. Просто прохожу мимо. Туман. Иногда он, правда, рассеивается... и тогда солнце открывает мне глаза. Я вижу его лучи.Чувствую тепло. И мне становится так хорошо...так приятно. Но на такое короткое время. Туман сгущает так внезапно, так страшно.. так становится страшно, что я никогда уже не увижу солнце. А откуда-то из нутри смеется надо мной чей-то голос. Он говорит, что нельзя бояться. Что это все наивные страхи, от которых уже давно было нужно отказаться. И нужно быть сильным. И так хочется убежать от него. Но как же можно убежать от того, что внутри тебя? И кажется идет дождь...или просто бегут по щекам слезы. Но вокруг туман. И никто не увидит их. Не бросит пару острых фраз. И я здесь. И здесь одновременно холодно и тепло. Одинаково весело и грустно. И это наш мир. Мир, в котором нет места слабым. Где предлагают умереть, если не умеешь жить. Шаг...еще шаг... привет...привет...
Привет. А я жив, представляешь? Представляешь...




@музыка: Nirvana

21:56 

Запись 130

Сегодня встетился с троюродным братом. Троюродным...вроде бы троюродным ) но братом точно. Он ехал в командировку с другом в Ямбрург. И проездом был в нашем городе. Друг его забыл командировочый лист, а без него в Ямбруг не пропустят их. Бегали подделывали оригинал. Вышло неплохо... однако они не смогли уехать на маршрутке в 19 часов, потому что их было всего двое. А водитель не хотел гнать машину из-за двух человек. Они решили ждать до 4х утра. Поэтому пошли гулять по городу с ними. А вышло так, что я и еще несколько одноклассников, пошли с ними играть в боулинг. За казенные командировочные расходы ) хорошо поиграли. Потом все ушли и я, с братом и его другом пошли в кафешку. Где посидели еще 1,5 часика. Вот. Интересный экспромт вышел )
Но душит что-то очень похожее на грусть. Мне почему-то сейчас хочется пропустить эти 5 лет жизни - учебы. И начать другой этап. Я не знаю... не хочу вновь возвращаться в этот город. Пусть уже не первый год. И вроде бы должно быть легче уже на душе. Но кто сказал, что так в итоге и будет? Хотя кто его знает. Тише...тише. Давай просто будет жить текущим днем. Пока еще есть на это время.


@музыка: Открытия

@настроение: Задумчивое

22:07 

Запись 129

мне вернули паспорт )))  хорошие парни были. Честные ) я очень рад ) там было еще приписное удостоверение в военкомат. Вот с ним бы были хорошие проблемы...)

@музыка: нет

@настроение: довольное

15:21 

Запись 128

Меня стирают из мира. Теперь я потерял студенческий билет. Скоро я стану человеком без имени. Я исчезну из мира.

@музыка: Чиж - Ассоль

@настроение: Озадаченное

08:31 

Запись 127

Да...это мог сделать только я. Отметили приезд...сидели в лесу до 6ти утра. И я потерял паспорт. Я молодец. Так только я умею...

@музыка: Нет

@настроение: Озадаченное

21:29 

Запись 126

Ну вот и все...пока все ) Это был очень длинный год. Но сегодня он должен подойти к своему логическому концу. Я еду домой. На месяц. Прочь от шума, от воздуха столицы. Домой, к северному лету. И я еду свободный от якорей иллюзий. Я знаю, что я не один. И что сердце бьется. И легкая грусть дымкой вьется вокруг него. Она моя часть... но спокойствие. Нет в душе огня того злого огня. Он потух...по крайней мере на время. И как же хорошо без него. Я не один, я не один...) это свет после долгих сумерек. И пусть все будет так, как сейчас как можно дольше... пусть будет.... все хорошо...) я еду домой. Я увижу Север. Услышу и почувствую его. И самое главное. Я не один....) спасибо большое...) и вновь Ангел указал мне путь к свету...я так рад, что я не один...))

@музыка: Открытия

@настроение: хорошее...)

20:01 

Запись 125

Домой.. к чертям все здесь. Еще совсем немного. И месяц тишины. Тишины... надо начинать новую жизнь. Надо менять что-то теперь. Или ничего не надо менять. Да нет надо...надо менять. Что я вообще делаю. Ничего... когда я последний раз брал телефон, что бы позвонить другу... мдя. Давно. Когда последний раз разговаривал с кем-то по-душам. Давно. Круто. Нет. Ты не станешь мне домом. Нет. Ты убила мне много нервов. И убьешь еще больше. Трудно сказать насколько меня хватит. Но мириться с тобой я не собираюсь. Нет... ты зло. И пусть я насквозь уже пропитался этой гадостью. Но я не буду мириться с тобой. Не буду...хм. Ну да.
А вообще с чего я решил, что выбрал верную дорогу? И что она куда-то ведет. А ведь и я пошел по рутине. Как и многие другие. Так надо? Не знаю. Может быть. Ладно. Еще совсем немного и все. Хватит. Месяц дома. На Севере. Да... ну а потом все сначала. Нужно менять что-то. Нужно менять.

@музыка: Дом Кукол - Ходить По Небу

@настроение: Нах все...

19:52 

Запись 124

Я ненавижу газеты. Блять как я ненавижу газеты. А еще я ненавижу
гребаных спамеров. Ненавижу этот город. Блять я ненавижу все что вокруг
меня здесь. От и до.  Блять как я зол. Куда делись "мозги" у этих
ебнутых идиотов, которые им выдали за место нормальных мозгов. БЛяяяя!
Да как можно быть такими тупыми, что бы сначала войти в ряд, пройтись
до середины, а потом уже только подумать взглянуть, до какого места
добрели И вообще тот ли это ряд. Бля.  Да что за хуйня творится с
миром.

@музыка: Нет

@настроение: Разъяренное

01:34 

Запись 122

Хреново...пытался заснуть. Не смог заснуть. Что-то внутри тревожит...выгоняет из сна. Да я знаю что... пустота. Слишком много места теперь в этой пустой квартире. Хотя конечно это лучше, чем она поная...но это слишком много места для меня одного... залил тревогу парой глоткой казенного мартини... стало немного лучше. Я просто не знаю что делать теперь... после этого сумасшедшего года. Наверное напиваться. Тихо. Одному... и медленно сходить с ума. Сливаясь с просторами инета. Ничего больше в голову не приходит. Просто медленно сходить с ума... как было весь год. Просто другого в голову ничего не приходит...наверное еще закупить фильмов. И смотреть. Просто сидеть и смотреть. Заперевшись на 3 замка... да а почему бы и нет. Теперь особенно. Когда пока уже ничего не держит...просто напиваться...

@музыка: Дом Кукол

@настроение: Хреновое...

23:55 

Запись 121

Нервничаю...страно. Обычно никогда не нервничал особо перед экзаменом. Нервничал конечно немного. Но не так...хотя сильнее, чем перед выступлением на том номере я никогда не нервничал. Да вообще мне как-то чуждо это чувство...да нет. Вру...нервничал. Так сильно, что забыл наверное...суббота. Первая пара. Да, было дело...но все это чушь...Утро.Точно по рассписанию. А сердце колотится так сильно. Нервы звенят. Кажется, что не выйду. Страшно...вот когда я нернвинчал. Действительно нервничал. Одногрупник спит похоже. Высыпается перед этим.А я что делаю? Хмм...Ванек должен приехать в пятницу. Это хорошо...очень хорошо.А лето медленно пришло.Трудно поверить.Год...да год закончился.Самое страшное прошло.А как кончится этот месяц.Как кончится так кончится.Не хочу больше.Хватит.Год одиночества? Год раздумий? Год раздумий с слов...ты кончился. Все. Я дослушаю твой последний отголосок. И плевать каким будет его конец. Хватит. Видишь, я еще жив. Гребаный город. Я жив. Пусть плюсь кровью, но я жив. И я проживу и этот месяц. Ясно тебе? Проживу и этот. Проплыву по течению может быть. Но проживу. И ты не получишь меня. Не в этот раз. Не в этот, тварь. Ненавижу.


@музыка: ДДТ - Питер

@настроение: Нервничаю

Дневник Hukuma

главная