Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:19 

Запись 160

Ломает...от того,что это не мое...ломает от того,что в душе все находится в резонансе... Это не правильно. Все это неправильно. Все вокруг это неправильно... система всей жизни порочна на корню. Можно ли вообще что-то сделать? Я не знаю... я просто хочу успокоиться... как много силы...как много скрытой силы в людях...силы,которую прячат те...кто достоин ее обладать. Силы,способной влиться в душу и перевернуть все в ней вверх дном. Но эта сила молчит...молчит под гнетом ничтожеств,которые не обладают ничем,кроме трусости,подлости и зависти... нежелание уподобляться им. Но сколько ведь можно молчать...правда? Долго...очень долго. А порой нужен всего лиш крохотный толчок...даже меньше....просто тихий шепот на ухо...."вперед..." Мне не понять этот мир. Не понять никогда...хочется взять чью-то теплую руку...и держать ее оставшиеся пол часа до пробуждения.... ночь темна.... и ночь перестает быть другом....другом... этот город не дает уснуть...хотя причем тут город....да....

@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

00:03 

Запись 159

Все,что я делал и делаю бессмысленно. Вся моя жизнь бессмысленная.Все мои принципы и убеждения смешны. Все,что я пытался делать смешно и неправильно. Все это черт возьми полнейшая чушь. Все. А я ошибка. Это не мой век.Это не мой мир. И мне плевать теперь на все,что я обещал. Я стал другим. И когда все станет безнадежным и фатальным. Я закончу это. Мне плевать на всех,кроме себя. Это так. Я эгоист. Я всегда любил только себя. Нет ни любви,нет ничего. Этот мир пропащее место. Спасибо всему предыдущему поколению сгнившего человечества,что вы оставили мне такой мир.Мир,который доживает свои последнии десятки лет. Мир,в котором скоро совсем не останется чистого воздуха.Мир, в котором правят честностью мелочные маленькие паскуды.Настолько ничтожные,что видят весь свой смысл жизни в том,что бы забивать тех,кто не боится говорить правду. Не боится бороться. Что-то изменить. Гребаный мир в котором ты либо паскуда,либо ты мертвец,умирающий всю жизнь. Спасибо вам за принцип "хватит на мой век". Вы все дали мне огромнейшую пищу для размышлений. Все твердят одно и то же. Да. Давайте дальше не доверять друг другу. Давайте наденем на себя металлические камеры,что бы никто не смел коснуться нас и обмануть. Давайте дальше. Бросьте мне в лицо замечательные фразы "а ты считаешь,что нужно верить всем?" Я устал говорить,что абсолютно не имеет никакого значения.Как считаю я. Важно то,как считаете вы. Вы, а я не я. От того,что я буду считать как-то ничего не изменится. А вот вы. Но всем плевать. Всем плевать. Вся эта гребаная жизнь бессмысленна. В ней нет и любви. Сколько черт возьми можно...почему. Почему черт возьми я могу верить в нее,но никто больше не хочет в нее верить.И верить в искренность чувств? Давайте. Давайте орать во все горла ничтожествам вроде меня,что мы наивные паскуды,что мы недостаточно сильны,что бы жить в этом гребаном мире. Давайте. И будем дальше плевать на чувства. И убивать человека за человеком,кто верит в любовь. Что нам терять? Убьем всех. Перевоспитаем. Какого черта я пытаюсь верить,когда все плюют на эту веру. Какого черта. Нет. Я не перестану верить.Я сдохну. И мне плевать на все остальное. Я не собираюсь становиться другим. Но если настанет пора выбора. Я лучше сдохну. И мне плевать на все. Это будет правильно. Я знаю. знаю.... я ненавижу себя....ненавижу себя......НЕНАВИЖУ!

@музыка: музыка

@настроение: пьяное

15:12 

Запись 158

Вот он...Новый год... и я дома.Я вновь увидел красивый белый настоящий снег,почувствовал настоящие морозы...вспомнил как холодно бывает идти пешком по улицам...и чем старше становлюсь,тем больше глупостей совершаю...хотя глупость ли это...? Я лишь просто хотел,что бы в этом мире было хоть немного больше добра...и так хочется верить,что такие поступки хотя бы немного приводят к этому... хотя как же порой ломает чувство,что это все глупости. Все это ничто и пустая трата времени....но где-то в глубине души я чувствую,что это не так...что это правильно. Возможно это каким-нибудь образом поднимет так низко рухнувшие стандарты... а может сыграет как-то по-другому. Я не знаю...но я верю...верю,что от этого будет какой-то положительный эффект...и эти стихи оставят в мире хотя бы капельку доброты....хотя бы капельку....



@музыка: музыка

@настроение: грустное...

19:06 

Запись 157

Давай подумаем о всем,что случилось и произошло...что случилось за эти 4ре месяца. Ведь случилось очень много...как бы то ни было. Насколько бы грустными они не являлись...но они прошли и что-то оставили внутри...и сказать,что это что-то мало...или незначительно.Было бы абсурдом.Я мог твердить себе,что все это было бессмыслицей...но на самом деле это не так. Случилось очень много... очень много мыслей было пропущено через душу...некоторые из них вылилсь на бумагу. Другие утонули в вине.А третьи просто остались в душе...остались,что бы рождать новую грусть...грусть новыми образами...словами...глазами. Грусть,которая наверное держит меня в сознании... в постоянном понимании того,что вокруг все далеко не хорошо... Грусть,которая не дает слиться с окружающим миром...которая держит внутри этого тонкого мыльного шарика...который еще не лопнул...пока не лопнул. А еще я чувствую,что начал привыкать...к этому. Странно....не смирился,но стал привыкать. Хочется видеть глаза.... может быть глубоко в душе теплится чувство,что все же приняли... приняли,и ты смог сделать шаг к этому...может быть... хотя я не знаю. Не все ли для меня предрешено. Хотя формальный иллюзорный выбор есть...но мы ведь с тобой оба знаем,что выбор уже сделан. Сделан не тобой.И не кем-то со стороны...этот выбор сделала твоя душа. Твое сердце. Сможешь ли ты пойти против этого? Сможешь ли убедить их одним рассудком передумать? Когда ты действовал рассудком?Это были грустные 4 месяца. я думал,что они будутт легче,но я был неправ. Они принесли гораздо больше....чем какие-то еще. Возможно они разрушили сомнения....а может быть напротив,лишь породили их. Чувства не успокаиваются....это история продолжается... хотя кому тут уготована главная роль? Чья это история? Сейчас...где-то в глубоко-глубоко внутри мне кажется,что этой истории уже гораздо больше...чем несколько лет.... возможно она тянется уже несколько веков... в разных физических оболочках...но все-таки в одних душах....одних душах... душах,которые так и не могу найти....а скорее не хотят найти...друг друга....



@музыка: музыка

@настроение: Грустное....

18:00 

Запись 156

В наушниках играет одна и та же песня уже с 23 ноября... и все вокруг становится грустнее и грустнее... утро окрасил продуктивный разговор,вернувший хотя бы часть сознания из какого-то мутного бреда...красивый голос и красивые глаза... они как будто прошли через молочную завесу холодного тумана и нашли меня в нем... приятно понимать,что ты еще живой настолько,что о тебе помнят... похоже логический конец этой 1,5 годовой истории уже очень близко. И уже нет желания его исправлять.Раз так пришло к этому.Пусть так и будет. Я знаю,что это не мое. Это будет хорошим уроком...но не смотря на весь негатив,который я вынесу из этого. Были и хорошие моменты... их было мало...но зато они были честными... они были искренними...и каждый из них достоин того,что бы остаться в памяти и занять в ней свое место... все это надо будет запонмить и сделать выводы. Я тот,кто я есть. И я сам ненавижу себя порой за это. Но это я... и меняться я ведь не буду. Хотя именно это и ведет в омут...но...плевать. Я неадекватен. Пусть... пусть...пусть все будет так значит. Что меня уже удержит. Найдется ли душа,которая удержит...вряд ли. Спасение утопающих проблема самих утопающих.Хороший европейский принцип.Тут некого винить никого кроме себя.Все в твоих руках,парень.Шагай или умри. Всегда есть выбор.И не будет рядом тех,кто выслушает твои бредовые мысли.Ты либо плюнешь на них и закроешь глаза на все,что мешает тебе жить.И как следствие примешь это.Либо это все убьет тебя.И в итоге ты все равно наверное примешь это.А если не примешь,то умрешь с этим на окровавленных губах.Все просто.Все очень-очень просто... а мне смешно видеть поучительный взгляд в глазах живущих по этим простым принципам. Вы и правда думаете,что знаете как надо жить? Нашли путь. Его нашли задолго до вас...Бог создавал этот мир шесть дней. А вы поняли его суть за 18 лет? Вы нашли простой принцип выстроенной человеком жизни.Жизни,выложенной на фундаменте алчности.Гордыни,злобе и крови. Не вы поняли принцип жизни.Это жизнь поняла ваш принцип. Проживешь свою жизнь безмятежно.И оставишь потомку одну.Что ты сделал с Землей.Несомненно.Так понравится очень.Ему. Я сам рою себе могилу... но на самом деле. Какая разница.Что мы сами двигаемся к самоуничтожению.Только не так явно. Или я сам убиваю себя. Надо быть честным с собой...надо смотреть правде в глаза...в красивые глаза милой девушки... но такой опасной и роковой... правда....



@музыка: музыка

@настроение: грустное...

20:32 

Запись 155

Сейчас звонил телефон...настырно рвал тишину этой квартиры...я послал его к черту. Он перестал звонить и тишина вернулась. Смотрел старые фотки.Смешно... сбылась мечта идиота и я отрастил волосы. И мне стало нравится это... и я посылаю к черту всех кто советует убрать их...а мне плевать. Мне на многое уже давно плевать... странно ощущать это. Через 22 дня я буду дома. И это не так уж и много... хотя буду я там намного меньше...но сам факт,что буду...так греет сердце.Есть чем жить... пятница.Я не буду пить.Не хочу. Незачем. А может быть все даже будет хорошо... потом. Потом... хотя наверное и сейчас относительно неплохо...да... могло в конце концов быть и хуже... только все же грустно одному. Устал... быть один. Тяжело так привыкнуть к этим людям...но я все равно не буду к ним привыкать. У меня есть с чем сравнить... и опускаться до этого уровня конечно было бы неправильно. Одиночество на самом деле тихо сводит с ума. С ума...



@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

00:20 

Запись 154

А все как обычно...нет,это не может продолжаться вечно. Такая жизнь в этих стенах закончится все равно.Ее основание уже трещит по швам.Осталось на самом деле просто дожить до того момента,когда она либо развалится завалив обломками.Либо когда ее можно будет сломать самому.И главный вопрос теперь в том.Что настанет раньше.Что настанет раньше... наверное именно это и не дает теперь больше всего покоя. Уже давно... Скоро...скоро домой на недельку. Наверное только это уже и имеет какое-то значение. Странно так... понимать...что я живой. Еще живой. Это осмысление всего того,что случилось...мне почти нечего оставить в душе из этих стен...как за прошлый год...так и за эти 3 месяца. 3-4 момента может быть и можно вынести...но не больше...но зато они настоящие...если смогли не потухнуть в этой атмосфере...чему я научил меня этот город... молчать.Ненавидеть фальш...циннизму...научил ценить малейшее проявление доброты... научил держать нервы... и научил ненавидеть его... на самом деле... научил ненавидеть его. Точнее не его, а его атмосферу... хотя она настолько сильно сливается с городом...но все равно...это разные вещи...да... получается что все так. Интересно...я не задумывался над этим ранее...



@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

00:35 

Запись 153

Напился вчера...да. Кончилась пора почти длинною в месяц.Теперь главное удержать себя в разумных пределах...и не срываться как раньше.Может быть на месяц и хватит...хотелось бы верить.

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

13:04 

Запись 152

Грустно...просто грустно и все.Следующий понедельник будет означать,что не пил ровно месяц...да.Наверное ровно на столько меня и хватит. Можно для циферки дожить конечно до этого дня...а зачем только. Скоро наверное все круто изменится.Может быть это и к лучшему.Да наверное к лучшему... эта топь уже так сильно надоела...хочу домой.Куда-нибудь где будут рады.Почти ровно неделю в плеере играет целыми днями одна и та же песня.Никак не могу наслушаться...почему я вижу в ней Тебя...почему я решил,что вижу в ней Тебя...а может быть все не так? И я обманываю себя тем...что в этих словах отражаешься Ты...хотя на самом деле это я... ведь...кроме Тебя у меня нет больше никакого смысла. И чем дольше это чувство живет внутри...тем сильнее понимаю,что это на самом деле так.Я знаю,что это не изменится.Просто знаю...что делать с этим... нельзя уйти от себя.Пойти против сердца. Нет... я знаю,что все останется так,как есть...еще очень долго...грустно. Грустно и тихо....одиночество в конце концов тоже спутник...

@музыка: музыка

@настроение: Грустное...

16:31 

Запись 151

Первая полная сигарета...что будет дальше...? Наркотики? Что будет дальше,ответь мне...Все...конец?Я не хочу жить...я просто не хочу жить. И все упирается в это... мне конец.Я пошел по наклонной.И тормозить нету смысла... а может быть и правда ни в чем нету смысла? И не во что верить. Не на что надеяться,нечем дышать и нечего пить.Я не должен уже жить. Какого черта вы сделлаи там наверху?Почему я жив?Так исправьте эту чертову ошибку...или все нужно делать самому. Наверное.Предоставляется возможность....чертовски смешно... я хочу кричать о помощи...да никто не услышит в этих стенах... я просто хочу домой... Боже...как хочу домой... скрестись по стенам и шептать помогите....помогите....помогите....черт....мне конец.



00:18 

Запись 150

Скажи мне... скажи мне те слова,которые я так давно хочу услышать.Скажи,что бы я ушел.Скажи что бы никогда больше не появлялся в твоей жизни.Твое молчание селит в меня больную надежду...может быть ты не хочешь делать мне слишком больно...но поверь...это будет лучше. Я уйду в запой.Длительный...я сделаю много глупостей.Но настанет день.И я смогу примириться с этим.И искать какие-то новые средства жить...дышать. А возможно я не найду ничего...и буду жить в пустоте...но это будет уже исключительно мое состояние,в которое я сам себя вогнал.И отвечать за свою смерть я буду только перед самим собой...я не понимаю Тебя...Ты...всегда все делала так,что бы дать мне понять...но Ты никогда не говорила этого вслух...почему? Тебе так легко разрушить все,ради чего я жил...Ты чувствуешь это?...может ли быть,что Ты это чувствуешь...? Но ведь Ты не сможешь молчать вечно...и наступит тот день...когда Ты скажешь то...что не сказала тогда...и не сказала во второй... и в третий раз. Я вряд ли смогу найти силы и попросить сказать Тебя это... мне страшно...страшно подумать,что тогда будет...и все это так запутано...так сложно... что это...игра высших сил...тест на выживаемость чувств...сколько еще лет? Сколько еще лет....




@музыка: Наутилус

@настроение: Грустное...

00:44 

Запись 149

Две недели не пью...все, сорвусь скоро. Толку-то не пить. Смысл... нету смысла.Но почему-то не хочу срываться. Нужно держать себя в руках. Держать в руках...

@музыка: Мельница

@настроение: Грустное...

00:57 

Запись 148

Я наркоман... черт возьми. Я на самом деле наркоман. Если мне что-то нравится, то я сажусь на это и слезть стоит огромных усилий... может поэтому я не захожу на батлнет... не играю в линейку. Потому что знаю, что останусь там и не вылезу пока какая-нибудь сила не оттащит от этого. Если начинаю пить бутылку пива...то заканчивается как минимум 1 бутылкой вина. Одна грустная мысль и я выжимаю из нее столько, сколько можно выжать...а потом начинаю искать еще одну. И еще...пока не становится так паршиво, что приходится отходить от края автомобильных дорог и трамвайных путей. Кружка кофе превращается в 3. 3 в 6. А потом пока не кончится. Одна песня играет в проигрыватели порой по 5 часов. И я ошалело ловлю от нее кайф... и иногда забываю слова. А когда она заканчивается,то не могу вспомнить все полностью. А еще чувствую,что я стал зависим от стихов... или от ощущения, что думаю...? У меня теперь в кармане лежит пачка сигарет и зажигалка. На сколько сильным будет соблазн когда-нибудь... а лежит она уже там почти 2 недели. На самом деле паршиво когда нет друга с которым можно просто попить чай на кухне... когда не напрягает его общество. Когда ничего не напрягает.Когда просто хочется узнать что будет завтра...когда просто хочется жить. Просто ведь не плевать что творится вокруг. Просто хочется "видеть дальше чем окна дома напротив". И не хочется подыхать. В болоте безразличия. Неужели они и правда думают,что живут? Я не живу, нет. Но зачем обманывать себя? Как можно жить просто убивая себя? Медленно уходить на дно рутины. Смотреть,что нас много. И что мы все уходим на илистую холодную твердь. И что? Просто умирают и они. Я не верю вашим глазам,ребята. Не верю вашим словам. Кого вы обманываете? Страшно показать душу? Или ее просто уже нет? Забыта. Забыта вашей жизнью. Нет. Я не хочу подыхать так.Не на дне этого грязного пруда. Мало в этом счастья. Если оно вообще здесь есть... да, я тихо уже съехал с катушек. Но я понимаю это...а вы...понимаете? Смешно... читал одно высказывание. Что несчастен тот, кто не знает математики. такой человек несчастен. Потому что он даже не может обнаружить свое невежество. Ну а вы...? Несчастен тот,кто не чувствует свою душу. Он мертв изнутри. И даже не может обнаружить собственной гибели. Ну пусть так. Пусть все будет так. Эта могила так и останется забытой. Забытой....забытой... может когда-нибудь все-таки что-нибудь изменится так, что я смогу принять это... и успокоится... что осталось кроме того,что верить в это... наивно верить. Как и всегда... как и всегда....наивно......верить.............



@музыка: Кино

@настроение: Сонное

00:45 

Запись 147

С самого утра в голове играла старая песенка...и этого хватило,что бы выбить из коллеи. Пара грустных фраз... мое сердце мешает мне жить? или я жив только потому что оно такое... так все странно... я не знаю что будет дальше. И будет ли дальше вообще. Не во что верить. А может быть и не хочется верить. Эта могила глубже с каждым днем на самом деле. Тихо уходить в никуда... грустно что оно так вот все заканчивается... почему заканчивается? Не знаю... скажи мне. Пришлось к слову наверное...да...наверное пришлось к слову. Наверное...


Ветер звал куда-то.Там где сны.Реальней слов.
Где мечты.Имеют крылья.И осушен.Смерти ров.
Где всегда есть.Время слушать.И желание.Говорить.
Где достойный.Призыв сердца.Есть возможность.Претворить.
Где не бросят.В одиночку.Разгребать.Дары судьбы.
Где горят.И днем ночью.Фонари.Большой любви.
Где не страшно.Раскрыть крылья.Показать.Какой ты есть.
Где влюбиться.Очень просто.И большая.В этом честь.
Но зачем мне это счастье.И обман своей души.
Многим лучше.Затеряться.Одному в лесной глуши?
Что мне скажет.Этот голос.Когда вспомню.я Тебя.
И пойму.Что развернуться.Мне теперь.Никак нельзя.
Я останусь.Пусть напрасно.Но я буду.Там где Ты.
Пусть за дверью.На морозе.Пусть завянут.Все цветы.
Но есть смысл.Это знаю.Пусть неясен он и мне.
Я хочу быть.Просто рядом.Как надежда.На войне...
12.11.07
Nebel



@музыка: Музыка

@настроение: Грустное...

00:05 

Запись 146

Одиноко...одиноко черт возьми. Накрыло жуткой ностальгией. Болезненной ностальгией. С кровавым пониманием, что это все ушло навсегда...навсегда. Господи... если бы я знал тогда, что все будет именно так...сколько бы я сделал. Когда была возможность. Море возможностей.А вот сейчас бы я напился... причем напился бы сильно. И здесь некому позвонить... нет голоса, который скажет что-нибудь успокаивающее. Есть музыка... и грустная-грустная память. Господи... как я запутался во всех этих мыслях. Как хочется перерезать глотку и закончить со всем этим. И ничего не имело смысла тогда. И все было зря...что страшнее... я не знаю. А уже ноябрь черт возьми... ноябрь... и ничего здесь нет. Ничего нет здесь. Хочу домой...хочу снега...чистого холодного воздуха и тишины...этот город... Боже... дай мне силы прожить здесь еще несколько месяцев...

Расскажи все то.Что было.
Не таи в душе.Прошу.
Время может.Горечь смыло.
Не оставив.Никому.
Мыслей грустных.Черной злобы.
Былой дружбы.И любви.
Пусть задвинула.Ты шторы.
И сонаты.Нет в крови.
А скажи мне.Все ль порвалось.
Все ли нити.Ты сожгла.
Что в душе.Твоей осталось.
Когда вера.Вся ушла.
Кроме боли.То понятно.
Но ведь боль-то.От чего.
Ты не скажешь.Что согласна.
И ответишь."Ничего".
Ну пусть так.Закроем тему.
Ты так хочешь.Я пойму.
Пусть все канет.Грустно в лету.
И пожалуй.я пойду...
09.11.07
Nebel

@музыка: Чиж,Аквариум

@настроение: Грустное...

16:34 

Запись 145

Сегодня наверное первый день с сентября...когда я в пятницу не зашел в гастроном и не купил водки или вина... потому что я не хочу напиваться сейчас...) и на самом деле...так приятно быть трезвым. Приятно ощущать, что можно обойтись без этой гадости. Что есть еще силы отказаться от этого. Просто...) хорошо...) и хорошое настроение в вечер пятницы. Очень давно такого не было...пусть это будет начало нового... все-таки надо что-то менять...и хотя бы можно начать с этого...) хотя бы постараться...)

@музыка: B.B.King

@настроение: Трезвое

11:35 

Запись 144

Теперь многое встало на свои места...я сделал почти все, что хотел сделать уже более года. И когда все это сделал...стало немного легче на сердце. Но еще... я поверил в то, что нужно идти своим путем. И пусть он кажется мне бессмыслицей. Я никогда не следовал логике. Нужно уезжать отсюда. И быть ближе к Ней. Потому что только тогда я смогу ощутить душевный покой, которого так сильно не хватает. Только тогда смогу дышать полной грудью. Боже...но почему это пришло так поздно. Почему не с самого начала? Ведь все это имеет какой-то смысл. Но пока он закрыт для меня. Я лишь поверил, что нужно следовать зову сердца...
Теперь, когда было сделано многое из того, что не давало жить... я сказал себе,что попробую отказаться от водки и вина на столь долгое время,на которое получится... пошел второй день. Посмотрим...на сколько хватит...

Мое сердце.Осталось за стуком.
Равномерным.Идущих колес.
я убит.Этим плачущим звуком.
В двух зрачках.Отразился утес.
Я люблю.Эти грустные мысли.
Черный свет.За холодным окном.
Для огня.Все дрова уже вышли.
Но любовь.Полыхает костром.
Я боюсь.Сделать так Тебе больно.
Тем что сам.Душу кровью свой крик.
Но приходит.Мне в душу невольно.
Твой задумчивый.Искренний лик.
И чем жить.Когда нет совсем тяги.
Ни к деньгам.И ведущим ролям.
Когда видишь.На них столько грязи.
Что лишь веришь.Собаки словам.
Мне нет вилок.На этих дорогах
Есть прямая.Длинною.Что в жизнь.
Твое счастье.Без дум о невзгодах.
И живая.В глазах Твоих.Синь...
6.11.07
Nebel


@музыка: Кино

@настроение: Грустное...

16:04 

Запись 143

Нет...ничего не изменилось.И может быть все было ошибкой...но как знать...я сделал то, что считал будет правильным... просто хотел это сделать. Здесь нет ни логики, ни смысла.Здесь есть чувства и желание. И какие-то свои мысли...что приведи к этому. Я не видел ее глаза. Не знал что она думала. Все останется так, как и было. Еще один странный поступок... да и что. Это новый метр собственной могилы. Просто хотелось сделать что-то хорошее... а вышло похоже наоборот. Грустно... но так оно всегда и получается. Проклятие это или нет. Залью это водкой на выходных. Хотя вряд ли это поможет...да не вряд ли, а точно не поможет. Мне плевать что со мной будет дальше. Эта бессмысленная жизнь ради того, что бы прожить просто день... да к черту. Ничего не имеет смысла... единственное желание сказка...намерение...желание внести в этот мир что-то хорошее... все провально. А по другому не хочу. "Ты не вылечишь мир. И в этом все дело. Пусть спасет лишь того.Кого можно спасти.Спасет лишь того, кого можно спасти..." но если вспомнить название этой песни... это все обречено на провал. И раз так... то надо сдохнуть вместе с этим. Не хочу уходить с этого пути. Может быть так я хотя бы останусь честным с самим собой. Что сворачивать. Пусть дорога доведет до своего конца. Это может быть не последний такой поступок... а может быть последний.Может быть конец уже рядом... время откроет карты после... если я принес зло этим... я не хотел... но это уже ничего не меняет... значит мне воздасться за это...позже... когда нужно будет ответить за каждую пролитую слезу...и не важно...намеренно ли...или непоосторожности.... прости.... я не хотел... не думал что.....так...все может получится...прости.

@музыка: Кино

@настроение: Грустное...

09:00 

Запись 142

Что я делаю... за последние несколько дней произошло столько внутри, что не произошло за весь месяц.Или может быть 2. Такое ощущение,что все летит стремительно вниз с обрыва.А может быть уже давно пора.Да ладно. Все равно. Плевать.Будь что будет. Вино еще есть...Если сегодня что-нибудь не изменится... то вряд ли уже изменится в близжайшем...да и отдаленном будущем... осталось ждать.

@музыка: Аквариум

@настроение: Пьянное

21:09 

ААААААААААА!!!

Я ГОРД ЗА СТРАНУУУУУУУУ!!!! МЫ Победили!!!!!

@музыка: Кино

@настроение: ВААААА!!!!

Дневник Hukuma

главная